《被討厭的勇氣》讀后感(6篇)
當看完一本著作后，大家心中一定有不少感悟，需要寫一篇讀后感好好地作記錄了。你想知道讀后感怎么寫嗎？下面是小編為大家整理的《被討厭的勇氣》讀后感，僅供參考，歡迎大家閱讀。
《被討厭的勇氣》讀后感1
法國哲學家薩特說過一句話：“他人即地獄�！蔽覀兩钤谏鐣h(huán)境當中，免不了受到家庭和社會關系的影響。他人的思想和觀點會塑造我們的人格。而本書《被討厭的勇氣》，不僅是阿德勒心理學的入門書籍，也告訴了我們?nèi)绾螉Z回自我塑造的權利。
心理學兩大巨擘，阿德勒和佛洛依德的心理學是迥然不同。了解過弗洛伊德心理學的人們知道，弗洛伊德強調(diào)小時候的創(chuàng)傷會影響以后的性格。網(wǎng)上也有許多人控訴自己原生家庭的信息，認為原生家庭毀了自己的人生，更不用說還要孩子組成了“父母皆禍害”的討論組發(fā)泄情緒。然而事物是一體兩面的，有壞處必有好處，阿德勒心理學強調(diào)主觀改造世界的一面。比如說盲人在觸覺和聽覺上的敏銳程度要高于普通人。這樣來看“上帝為你關上一座門，就會為你打開一扇窗�！钡恼f法是有道理的，古人也說過禍福相依。如果能用積極的角度來看待這些禍事，心靈也能回復平靜。原生家庭貧困的人固然沒有享受生活，可鍛煉了自己吃苦耐勞的能力。但如果一直抱著怪罪他人的念頭，認為自己的失敗都是由他人造成的。這種自怨自艾又怨天尤人的觀念，將導致人不斷墮落。不要認為處于低谷就是壞事，能從地獄中爬出來的人，一定比常人更容易登上高峰。
其實回過來思考佛洛依德這個人，他研究得最多的是精神病人。用研究精神病人的理論為自己的墮落找借口實在不是一件理智的事情。在心理學上，阿德勒支持目的論，佛洛依德支持原因論。佛洛依德的“原因論”，認為現(xiàn)在的結(jié)果是童年時種下的因，是過去時。而阿德勒的“目的論”則是現(xiàn)在時，他認為現(xiàn)在出現(xiàn)的問題只不過是你自己為自己找的借口。比如找女朋友這件事，如果是弗洛伊德來分析，他會認為你找不到女朋友是因為你從小缺少母愛，不擅長與女人交往。而阿德勒則認為，你找不到女朋友是因為，你內(nèi)心的目的是為了逃避失敗而不斷找借口不去嘗試。
在人際交往方面，阿德勒的啟發(fā)更令人發(fā)省。中國人總是擅長鄙視別人的，大學老師鄙視高中，高中鄙視初中，初中鄙視小學，小學鄙視幼兒園。更不用說省份之間的鄙視，性別歧視和學歷歧視。阿德勒認為個人要通過對社會的奉獻來成長，要知道自己的目的是為了奉獻社會，而不是壓過別人。所有人都是與我平等的生命體，縱然有差別，也無高下之分。對待他人要尊重和接納，但是不要讓他人的觀點來影響自己的成長。例如學車過程中，有些人總是學不好。其中一個原因就是因為他太在意教練的看法了，尊重教練固然必要，但是沒必要把教練的意志強加到自己身上。你的目的是練好車，犯錯是正常，如果因為教練一兩句話你就不敢犯錯了，那你永遠練不好車。重要的是你在練車過程中的成長，而不是達到教練的目的。從這里看，阿德勒心理學既是集體性的，也是講究自我的。他將他人和自我的關系擺的明明白白，不要想著操控別人，但是絕對不要被別人操控。我認為，歧視別人的人內(nèi)心是自卑的，歧視得越厲害，內(nèi)心越自卑。結(jié)合社會經(jīng)歷思考，也是如此。去政府部門辦事，就能深刻體會到什么叫閻王好見，小鬼難纏。如果你厭惡被他人歧視，那就不要歧視他人。只要不加入鄙視鏈這場游戲，他人的看法于我何有哉？
最后，也是前面所說，要注重過程而不是目的。我再補充一點，注重現(xiàn)在，而不是寄希望于未來。知乎有個問題是說：到底是現(xiàn)在去追喜歡的人，還是努力致富后再追。我認為的`是，什么年齡段就做什么事情。如果你青春年少，就盡情去試錯、去愛、去奮斗。如果年老，就思考如何造福后人。每個時期有每個時期的任務，且不說財富自由的難度多大。重要的是你在追求女生的過程中，對自我的提升和人格的完善�，F(xiàn)在網(wǎng)上有種思潮，不戀愛，不交友，不結(jié)婚，不生子。我認為是不對的。他人即地獄，反過來他人亦是天堂。沒有人能夠脫離社會而生存，我們要在人群中尋找自我價值和存在感。雖然我們的教育在交際能力方面缺失，可我們自己要不斷完善自我的交際能力。這可能很難，對于內(nèi)向者來說�？墒沁@是一場必須得玩，而且要玩的贏的游戲。社會的鐵則就是，善于抱團的人總是贏。而家庭和友人，是團體的最小單位。
“上帝，請賜予我平靜，去接受我無法改變的。給予我勇氣，去改變我能改變的，賜我智慧，分辨這兩者的區(qū)別�！边@是廣為流傳的尼布爾祈禱文。人生最重要的課題就是認清自我，接納自我，然后在此基礎上提升自我，改善自我。每個人都應該成為更好的自己。
《被討厭的勇氣》讀后感2
最近讀完《被討厭的勇氣》，它沒有小說那樣華麗與曲折，但卻給人無比的力量，讓人深刻的反思與啟發(fā)。全書圍繞哲學家與青年人的辯論與對話展開，深入淺出，余味繞梁。以下分享觸動我的幾個點~
一切不幸都是咎由自取
阿德勒心理學明確否定心理創(chuàng)傷。在阿德勒看來，人的不幸與煩惱，并非因為自身經(jīng)歷中的刺激而感到痛苦。決定我們自身的煩惱的不是過去的經(jīng)歷，而是我們自己賦予經(jīng)歷的意義。人生不是由別人或者過去賦予的，而是由自己選擇的，是自己選擇自己如何生活。
打個比方，有人陷入了某種不幸，會把這些都歸結(jié)于自己出生在某種國家、某個時代、某個家庭等等這些外部環(huán)境的影響，但是問題并不僅僅于此。因為問題不在于過去或者外部環(huán)境，而在于現(xiàn)在，在于你面對這些生活方式接下來自己所采取的行動。你可以選擇繼續(xù)之前一樣的生活方式還是重新選擇新的生活方式，這完全取決于你自己。
大多數(shù)人之所以無法改變，是因為自己潛意識里下了“不改變”的決心。改變現(xiàn)狀意味著打破現(xiàn)有的條件或規(guī)則，意味著舊的問題或煩惱未必解決，新的問題或挑戰(zhàn)的不斷產(chǎn)生讓人陷入不安和恐慌。在這種兩難的選擇下，人們往往選擇了對自己來說比較容易的那條道路，也因此陷入了想改變又害怕改變的'死循環(huán)中，周而復始，煩惱不斷。
阿德勒指出：這種矛盾的心理源自于缺乏勇氣，想改變生活方式需要很大的“勇氣”。面對變化產(chǎn)生的“不安”與不變帶來的“不滿”，我們選擇了后者。歸根結(jié)底，人之所以不幸正是因為他自己親手選擇了“不幸”。
一切的煩惱都是人際關系的煩惱
我們會自卑，是我們太害怕被他人討厭，害怕在人際關系中受傷，我們會因此討厭或者不喜歡自己，把自己放在一個很低的位置，這樣說不定就可以避免在與他人的關系中受傷。
我們會孤獨，體會孤獨也需要有他人的存在，只有在社會關系中才會體會到人的孤獨，如果一開始全宇宙就你一個人，孤獨根本就不存在。
我們會驕傲自大，有時候會表現(xiàn)出虛假的優(yōu)越感，以超越別人為榮。但是人生不是與他人比賽，在同一個平面上永遠都是有人走在前面也有人走在后面，走在前面不代表高人一等，走在后面也不需要自卑。
最重要的是不與其他人競爭，只要自己不斷前進即可。你所在的位置不是客觀存在的，而是你如何看待自己的位置以及賦予它什么樣的意義。
學會課題分離
每個人都有自己的人生課題要完成。一切人際關系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題別人妄加干涉。作者的建議是：首先思考一下“這是誰的課題”，然后進行課題分離，區(qū)分清楚到底是自己的課題還是別人的課題，并冷靜地劃清界限，同時做到不去干涉別人的課題也不讓別人干涉自己的課題。
說白了，所謂的課題分離，就是能夠分清楚別人的事和我的事，別人的情感和我的情感。也就是說對自己負責，而不是對別人的事或者情感負責。
如果你的孩子沒那么愛讀書，不認真聽課不做作業(yè)，作為家長的你會怎么做呢?你可能會說，我讓孩子學習是為了他好，為了他將來怎么怎么樣。但從課題分離的角度出發(fā)，要不要好好學習，這是孩子自己的課題。家長命令孩子要好好學習，事實上是對孩子課題妄加干涉。家長的這種行為實際上是為了滿足自己目的、面子或者是自己的支配欲望。也正是因為洞察了這種謊言和欺騙，孩子們才變得叛逆。所以面對孩子不學習的情況，家長在一旁看著就好，告訴孩子這是他自己的人生課題，選擇怎么做，由他自己決定就行，并且要對自己做出的選擇承擔相應的結(jié)果。
所謂自由，就是被別人討厭。
大部分人都不想被任何人討厭。如果你不想被人討厭，你會怎么做呢?是否會時�？磩e人臉色并發(fā)誓忠誠于任何人呢?是否會做不到的事情也承諾“能做到”，負不起的責任也一起包攬?是否會為了滿足別人的期望而活，以及把自己的人生托付給別人?顯然，這種對自己撒謊也不斷對周圍人撒謊的行為是一種多么大的“不自由”!
招人討厭是件痛苦的事。我們都想不被討厭，但這是不可能的事也是最大的不自由。要想自由，代價就是被別人討厭。毫不在意別人的評價、不害怕被別人討厭、不追求被他人認可，如果做不到上述這些代價，那就無法貫徹自己的生活方式，也就不能獲得所謂的自由。
“是否怕被別人討厭”是我自己的課題，我有權利自己選擇;“別人是否討厭我”是別人的課題，我沒辦法左右。即使有人討厭我，這是別人的事，我不能干涉，也不用干涉。如果你看清了這一點，相信你的人際關系會一下子變得輕松起來。
世界很簡單，人生也是一樣。最后送大家一句阿德勒的話：必須有人開始。即使別人不合作，那也與你無關。我的意見就是這樣。應該由你開始，不用去考慮別人是否合作。
《被討厭的勇氣》讀后感3
初看《被討厭的勇氣》的書名，我覺得這個書名就是一個噱頭，就像很多雞湯式的暢銷書，給你羅列很多觀點，卻對于生活的改變并沒有什么意義。還好，最近在一次咨詢中被推薦了這本書，認真拿起這本書開始閱讀，真的有一種相見恨晚的可惜，可是各種觀點也在腦子里混作一團，通過以下文字作簡單的梳理。
首先，介紹一下這本書的基本情況，這本書是由哲學家岸見一郎和自由作家古賀史見合著的，內(nèi)容以青年和哲人對話形式呈現(xiàn)。阿德勒生于1870年，逝于1937年，是奧地利精神病學家，與弗洛伊德、榮格并稱心理學三巨頭。
下面，我就分別理一下每一章的心得體會。
第一章我們的不幸是誰的錯，這里介紹了阿德勒哲學的基本立場，即否認弗洛伊德的“原因論”，提出如何認識現(xiàn)在的“目的論”。我們在成長的過程中形成了這樣的我，即某種生活方式——狹義上稱為性格，廣義上是世界觀或人生觀，但是我們了解到生活方式這個概念的時候，我們有責任選擇繼續(xù)原來的生活方式或者重新選擇生活方式。人在無論什么時候都是可以改變的，之所以不能改變是我們下了“不改變”的決心，改變是需要勇氣的。人之所以不幸，不是過去或環(huán)境影響的，也不是能力不足造成的，而是缺乏獲得幸福的勇氣。
第二章一切煩惱來自人際關系，這里探討了自卑感、追求優(yōu)越、自卑情結(jié)和優(yōu)越情結(jié)，自卑感是感覺目前有所欠缺的狀態(tài)，要通過努力和成長，如刻苦學習、勤奮練習和努力工作；追求優(yōu)越則是與過去的自己相比，不斷朝前邁進。而不是比別人高一等；自卑情結(jié)則是因為我沒有A所以做不到B，是一種逃避和借口，而優(yōu)越情結(jié)則是表現(xiàn)的好像自己很優(yōu)秀，繼而沉浸在一種虛假的優(yōu)越感之中。阿德勒提出人在行為和心理方面的目標，行為方面——自立、與社會共處，心理方面——我有能力、人人都是我的伙伴。而我們要通過克服工作、交友、愛著三大課題去實現(xiàn)。阿德勒的心理學是勇氣心理學，是使用心理學，使用自己的手來選擇自己的人生何生活方式，我們用自己的手來選擇自己的人生和生活方式。
第三章讓干涉你生活的人見鬼去，這里主要介紹了課題分離——這是阿德勒心理學給出的具體而且你改變?nèi)穗H關系煩惱的具有劃時代意義的觀念，一切人際關系的矛盾都是起因于隊別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉，必須從“這是誰的課題”這一觀念出發(fā)，把自己的課題和別人的課題分離開來，不干涉他人的課題也不讓別人干涉自己的課題。如何判定誰的課題？只需要考慮一下“某種選擇帶來的結(jié)果最終由誰來承擔？”阿德勒否定追求認可，“不想被人討厭”是我的課題，但“是否討厭我”卻是別人的課題，即使有人不喜歡我，我也不能去干涉，獲得幸福的勇氣包括“被討厭的勇氣”——毫不在意別人的評價、不害怕被人討厭、不追求他人認可。“人際關系卡”總是掌握在自己手里，問題在于我有沒有下定決心。
第四章要有被討厭的勇氣，談論了阿德勒心理學是如何看待整個人際關系的以及我們應該與他人締結(jié)怎樣的人際關系。上一章的課題分離是人際關系的出發(fā)點，終點在于共同體感覺——把他人看作伙伴并且能夠從中感到“自己有位置”的狀態(tài)，要理解共同體感覺，首先可以從“我和你”為起點，把對自己的執(zhí)著變成對他人的關心。阿德勒心理學認為歸屬感不僅僅是靠在那里就可以得到，必要要積極參與到共同體中去才能夠得到，就是積極主動去面對工作、交友和愛的課題。課題分離帶來了良好的關系，而“橫向關系”則是形成互相協(xié)調(diào)與合作的關系。人只有在能夠感覺到自己有價值的.時候才可以獲得勇氣，只有在體會到我對共同體有用的時候才能夠感覺到自己的價值。橫向關系不是說將任何人都變成朋友或者像朋友一樣求對待每一個人，而是意識上的平等以及堅持自己應有的主張。
第五章認真的人生“活在當下”，進一步闡釋 “共同體感覺”，進一步引申到“幸福是什么”這一主題。建立起共同體感覺需要從自我接納、他者信賴、他者貢獻等三點做起。自我接納是指假如做不到就誠實地接受這個“做不到的自己”，然后盡量朝著能夠做到的方向去努力，不對自己撒謊；信賴是無條件的相信；他者貢獻是體驗到我的存在對別人有用的主觀感受。幸福就是“貢獻感”。如果你能夠擁有“甘于平凡的勇氣”，那么對世界的看法也會不同，拒絕普通的你也秀把“普通”理解成了“無能”，普通并不等于無能，我悶沒有必要特意炫耀自己的優(yōu)越性。人生實際是點的連續(xù)、是連續(xù)的剎那，我們只能活在“此時此刻”，要聚焦“此時此刻”認真而謹慎地做好現(xiàn)在能做的事情。沒有目標也無妨，認真過好此時此刻，本身就是跳舞，不要把人生弄得太深刻，不要把認真和深刻混為一談。人生最大的謊言就是不活在“此時此刻”。人生并不存在普遍性的人生意義，能夠賦予你人生意義的只有您自己。以他者貢獻為引導之星，就一定能有幸福相伴，有朋友相伴，而且我們要像跳舞一樣認真過好作為剎那的此時此刻，即不看過去也不看未來，只要過好每一個完結(jié)的剎那。沒必要與誰競爭，也不需要目的地，只要跳著，就一定會到達某一個地方。對你而言人生的意義在于認真跳好“此時此刻”的時候就會逐漸明確。如果我改變了世界也會改變。
最后，讀完此書我的感想如同以上梳理的脈絡一樣生硬甚至不成邏輯，但是確實是思想上的一個沖擊，以后我還會多去了解阿德勒的思想，希望也能夠擁有這份簡單的幸福。
《被討厭的勇氣》讀后感4
最近剛看完《被討厭的勇氣》，書中有兩個點，我覺得有點難以理解。
01.過去的經(jīng)歷對人產(chǎn)生什么樣的影響，取決于當事人如何看待。
阿德勒的理論是不看過去，不看未來，關注于當下。不要因為過去的生活影響甚至限制你現(xiàn)在的生活。
因為過去的已經(jīng)過去，你無法改變。對于過去你要如何定義，完全取決于當下的你。
看到這里的時候，我就不住地感慨，這個對很多人來說是不是有點殘酷呢。因為它不認可環(huán)境會對人產(chǎn)生影響，全依賴于當事人自己怎么去看待這件事。
忽然想到電影《素媛》中的主角，明明發(fā)生在她身上的事情，對她產(chǎn)生了非常惡劣的負面影響。但按照阿德勒的理論，應該與過去的事情分離，那已經(jīng)過去無法改變，應該積極地看待這件事，如果因此而苦惱，那是因為你還沒有勇氣與過去隔絕。
雖然這個道理是正確的，但對于當事人來說很殘酷啊！已經(jīng)遭受了殘酷的事情，還要靠自己積極地走出來，如果沒有，那是因為你不想走出來，可能有其他的目的。
可能對于一般經(jīng)歷的人來說，這個理論蠻好的。可以幫助我們更好地關注現(xiàn)在，活在當下。但是對于那種經(jīng)歷過比較深的痛苦，比如經(jīng)歷過X侵，家暴，童年虐待的人來說，完全靠自己的力量解脫出來，比較難。主要是這個理論認為，如果不能從過去的經(jīng)歷中解脫出來的話，那是因為當事人有其他可能自己都不清楚的目的。這點有點殘酷。
也就是如果你遭遇不幸，但要能自己走出來，不然就是自己不想走出來。
02.他者信賴。無條件地相信別人。
“請你想象一下這種情況。在某個家庭里，晚飯結(jié)束之后，餐桌上滿是餐具。孩子們回了自己的房間里，丈夫坐在沙發(fā)上看電視。只有妻子（我）在收拾。而且，家人都認為這是理所當然的，沒有一個人打算幫忙。如果按照常理考慮，這種情況下，妻子（我）就會產(chǎn)生“為什么不來幫我？”或者“為什么只有我干？”之類的怨言。
但是，這時候即使聽不到家人的“謝謝”，也應該一邊收拾餐具一邊想“我對家人有用”。我們應該思考的不是他人為我做了什么，而是我能為他人做什么，并積極地加以實踐。只要擁有了這種奉獻精神，眼前的現(xiàn)實就會帶有截然不同的色彩�！�
“也許會被欺騙、被利用。但是，請你站在背叛者的立場上去想一想。如果有人即使被你背叛了，也依然繼續(xù)無條件地相信你，無論遭受了什么樣的對待依然信賴你。你還能對這樣的人屢次做出背信棄義的行為嗎？”
這個觀點也是無法認可。屢次做出背信棄義行為的人是存在的。而且對于上文中提到的案例，當妻子在收拾餐盤時，應該樂觀地想，我是在為這個家庭做貢獻的。而不要去想“為什么總是我？”這樣就會有價值感。
但是如果確實承擔了更多的家庭義務，可以這樣安慰自己，但另一方面也會不會助長了對方偷懶的意識呢。并不是所有人都會主動看到你的付出而感動，而有可能把別人的付出當做理所當然。
信賴他人，才能贏得別人的信任。但這個假設的前提是每個人都是善良的。阿德勒也確實這樣認為，他認為沒有人想做惡。
以上是兩點我有點不能接受和認可的地方。
總體來說，這本書對于我是優(yōu)點大于缺點的。讀完收獲還是蠻多，甚至幫我解決了一個心魔。簡單地羅列一些阿德勒理論的一些觀點：
1.重要的不是被給予了什么，而是如何去利用被給予的東西。
2.人的一切煩惱皆源于人際關系。
3.無論是走在前面還是走在后面都沒有關系，我們都走在一個并不存在縱軸的水平面上，我們不斷向前邁進并不是為了與誰競爭。價值在于不斷超越自我。
4.在戀愛或夫妻關系中，過了某個時期之后，有時候?qū)Ψ降娜魏窝孕卸紩屇闵鷼�。吃飯的方式讓你不滿意，在房間里的散漫姿態(tài)令你生厭，甚至就連對方睡眠時的呼吸聲都讓你生氣，盡管幾個月前還不是這樣。
這是因為那個人已經(jīng)下定決心要找機會“結(jié)束這種關系”，繼而正在搜集結(jié)束關系的材料，所以才會那樣感覺。對方其實沒有任何改變，只是自己的“目的”變了而已。
5.在賞罰式教育之下會產(chǎn)生這樣一種錯誤的.生活方式，那就是“如果沒人表揚，我就不去做好事”或者是“如果沒人懲罰，我也做壞事”。是先有了希望獲得表揚這個目的，所以才去撿垃圾。并且，如果不能夠得到任何人的表揚，那就會很憤慨或者是下決心再也不做這樣的事情。很明顯，這是一種不正常的想法。
6.學習是孩子的課題。與此相對，父母命令孩子學習就是對別人的課題妄加干涉。如果這樣的話，那肯定就避免不了沖突。因此，我們必須從“這是誰的課題”這一觀點出發(fā)，把自己的課題與別人的課題分離開來。
7.為了滿足別人的期望而活以及把自己的人生托付給別人，這是一種對自己撒謊也不斷對周圍人撒謊的生活方式。
8.不畏懼被人討厭而是勇往直前，不隨波逐流而是激流勇進，這才是對人而言的自由。
9.表揚這種行為含有“有能力者對沒能力者所做的評價”這方面的特點
10.以前有位作家曾引用過這樣的話，“上帝，請賜予我平靜，去接受我無法改變的；給予我勇氣，去改變我能改變的；賜我智慧，分辨這兩者的區(qū)別�！眮碜砸徊啃≌f。
11.無論你過著怎樣的剎那，即使有人討厭你，只要沒有迷失“他者貢獻”這顆引導之星，那么你就不會迷失，而且做什么都可以。即使被討厭自己的人討厭著也可以自由地生活。
共勉！
《被討厭的勇氣》讀后感5
這本書是以對話的方式來探討生命中的一些道理，它并沒有像普通的哲學書那樣晦澀難懂，而是以簡單易理解的文字向讀者傳達著它想表達的一切。其實我不得不承認，哲學家的思想確實有些難以接受，他們的觀點有些絕對化，有時我也會和書中的青年一起產(chǎn)生不認同的觀點，但哲學家的闡述有時又不得不令我信服，我的思維也隨之產(chǎn)生了一些變化。
就像書中所說的“所謂憤怒其實只是可放可收的一種手段”，其實不然，在現(xiàn)實中我們也會遇到這種現(xiàn)象。記得高中時期，我和要好的朋友因為一件小事意見不一而大吵起來，我氣憤地轉(zhuǎn)身離開，那是我第一次對別人發(fā)那么大的火，出于一種不甘示弱的心里。事后很是懊惱，當我們再次聚到，把自己對想法說出來時，也覺得并沒有什么了，事情也得到了化解。
憤怒并不能解決事情，也沒有辦法左右別人的看法和自己的想法一致，所以這個時候我們不妨換個角度思考，用一種心平氣和的口吻進行交談，說不定事情就完美地解決了。
書中舉了這樣一個例子，說是一個小孩因為成績不好，他的媽媽對他大發(fā)雷霆，當在訓斥過程中電話突然想起，他的媽媽瞬間改變了語氣和態(tài)度，對電話中的人物表現(xiàn)得恭恭敬敬，電話結(jié)束后，他的媽媽又開始對他進行一番說教。這個例子是在提出“因為大發(fā)雷霆而制造憤怒”后舉出的。說實話，我在看到這個觀點時很不贊同，難道說別人濺了你一身咖啡，你真的不會生氣嗎？但看到這個生動的例子再想想現(xiàn)實中發(fā)生的一些事情，確實不無道理。想象對方是我們領導、父母或者親密的朋友，我們真的會對他們發(fā)火嗎？或許他們給我們道歉，我們還要微笑著說一句“沒關系”吧。這樣看來，脾氣確實是自己可以控制住的，亂發(fā)脾不僅會傷害到別人，也會傷害到自己。我們發(fā)脾氣無非是想讓對方對某件事情引起重視，那心平氣和地商量不是更好？
書中還提到了如何看待過去的經(jīng)歷。我想，如果我們一味地活在過去，那么我們必然不會得到進步和成長。過去如果是成功的，我們會因為陷入其中而目中無人，毫無進取；過去如果是失敗的，我們會長久被其束縛，整天萎靡不振，灰頭喪氣。所以當前才是我們最應該把握的，接受當下的自己并為之努力才是我們最應該做的。紀伯倫曾經(jīng)說過：“回憶是一種重逢，忘卻是一種自由”，回憶有時并不是美好的，但關鍵在于我們怎么看待它，遵循自己的'內(nèi)心，不被外界所束縛才是我們給自己的幸福！
“無論過去發(fā)生了什么樣的事情，現(xiàn)在的狀態(tài)取決于你賦予既有事件的意義�！边@句話讀完，我深有感悟，一件事情本身是一個陳述句，但是因為當事人的情感賦予在了它的身上，他才會變成了感嘆句，疑問句亦或是省略句。一個人的一生也是這樣，它由很多件發(fā)生的事情組成。在此看來，人生不是由一條線組成，而是由許許多多的點組成，每個點都是獨一無二的且都是不可重復發(fā)生的，而只有我們當事人才能決定它的大小、形狀等，這也就是我們所賦予它的意義！
“人生不是由別人賦予的，而是由自己選擇的，是自己選擇自己如何生活。”其實現(xiàn)在很多人活在別人的言論中。這是一個普遍現(xiàn)象，一般來講，它也并不可恥。畢竟孔圣人也說過“以人為鑒，可以明得失”。我們根據(jù)別人對我們的評價，從而做出相對應的反應，在一定程度上可以提高我們的某些表現(xiàn)力而獲得進步。但是凡事都有一個“度”，如果我們過分地關注別人對我們的評價只會讓自己深受折磨，困于言論的枷鎖無法獲得自由。不管何時我們都要明白，無論對方做什么，最后的決定權在我們手中，決定怎么做的都是我們說了算；反之，當別人做某些決定時，我們也應當尊重他們，不應該對他們指指點點，不去干涉別人的人生課題也是換來我們自由的前提。況且，都是第一次做人，哪有誰比誰更有經(jīng)驗？
對于我們自己的人生課題，只要做到問心無愧就好，至于別人怎么看待我們，那是他們自己的事情。無論是喜歡也好，討厭也罷，我們無法左右。如果我們做到讓所有人都喜歡自己那將會是我們最大的缺點吧！
再來談談自卑，其實我認為自卑情結(jié)每個人都有，只是有輕重之別。生活中有很多這樣的例子，比如在公司里，領導下發(fā)了一個任務，很多人會自信大方地向領導推薦自己，但有些人因為自我感覺能力不足而畏畏縮縮；班級里，一群男生們在比較著自己的球鞋，“我的球鞋多少多少錢買的”等等，這時卻有一名男生低著頭看看自己普普通通的鞋子，繼而把腳縮了回去……這些都是自卑情結(jié)在作怪。
我想那一刻他們是不幸福的，他們因為自卑不快樂。但是我們可以想一下，我們?yōu)榱苏l而活？為了別人嗎？肯定不是的，當然是為了我們自己。畢竟，安全感不是別人給的，是我們自己給我們自己的。況且如果我們連自己都不接納，那誰還會接納我們？獲取幸福的第一步就應該是接納不完美的自己，哪怕我們有些小自卑，有些小缺點，但是都是可以去改變的！
《被討厭的勇氣》，它乍一看像是有毒的心靈雞湯，但是細細品讀可以發(fā)現(xiàn)，它并不是雞湯，文中的某些描述或許會讓我們產(chǎn)生不快，但是確有醍醐灌頂?shù)淖饔谩Ｋo我們帶來重拾信心的勇氣，勇敢的做自己；勇敢的接受平凡的自己；敢于接受不完美的自己。
希望每個人都可以在這有限的一生中，保持一份勇氣，找到自由，找到幸福。做的每件事情，不為取悅別人，只為悅納自己！
《被討厭的勇氣》讀后感6
讀這本書之前，和一個朋友聊天，他說人是追逐快樂的機器，我們不論做什么，最終都是想讓自己得到快樂。我仔細體會了一下，只要把“快樂”理解的寬泛一些，人生還真就如他所說，一直在尋找快樂的道路上。
為什么說起了“快樂”呢？我一直糾結(jié)于平淡的工作和生活，有一份一眼望去看不到前途，卻看得到退休的工作，沒有興趣也找不到價值。每天被自己的這些情緒麻痹著，免不了的怨言和負能量。這樣的心態(tài)，我怎么能過的快樂呢，如果這樣的生活是不快樂的，那么就與上述“人是追逐快樂的機器”的觀點相悖了，既然認同了人生應該快樂，那么需要改變的就應該是我現(xiàn)在的態(tài)度。也就是說如果不能感受到快樂，就不可以一直這樣止步不前，必須不斷向前邁進。
如何才能改變呢？感謝好友推薦，讓我讀了這本將大師的觀點深入淺出，用對話的模式講述出來的《被討厭的勇氣》，第一次讀到書名，我認為是“令人討厭的勇氣”，讀罷方知是“擁有‘被人討厭’的勇氣”。本書語言通俗易懂，讓我這個零基礎學員少了許多障礙，多了些思考、共鳴和感悟。同時也感謝這個勇敢邁出第一步，鼓起勇氣開始寫讀書筆記的自己。深夜，頂著感染“永恒之藍”的壓力。
一、人生不是由別人賦予的，而是由自己選擇的
哲人說，決定我們自己的不是“經(jīng)驗本身”，而是“賦予經(jīng)驗的意義”，這直接決定了我們的生活。人生不是由別人賦予的，而是由自己選擇的，是自己選擇了自己如何生活。
比如中學時期的經(jīng)歷，讓我失去了對學校社團活動的興趣，選擇了安靜自由甚至散漫的大學生活，本科同學們的就業(yè)經(jīng)歷，讓我決心要擁有一個穩(wěn)定的工作和生活，所以走到今天的每一步都是我自己的選擇，所以沒必要哀怨過去的不如意，也不必抱怨現(xiàn)實的不溫柔，是我自己主動選擇了自己的生活方式。
二、你之所以無法改變，是缺乏改變生活的勇氣
哲人說，盡管有些不自由，但還是感覺現(xiàn)在的生活方式更好，也就是說及時人們有各種不滿，但還是認為保持現(xiàn)狀更加輕松、更能安心。簡單的說就是害怕向前邁進或者是不想真正的努力。不愿意為了改變自我而犧牲目前所享受的樂趣（比如玩樂和休閑的時間），也就是拿不出改變生活的勇氣。
哲人的這些話，感覺字字句句都在指向我，骨子里我也不想安于現(xiàn)在的生活，也想奮斗打拼成就一番事業(yè)，但真正遇到需要我做出改變的時候，比如去二營部鍛煉，再比如辭職去大城市，我就拿不出打破平淡生活的勇氣。害怕新環(huán)境，害怕新領域，害怕新生活給我?guī)淼拿β岛筒话玻�，最終我還是在原地，選擇了不去改變。
三、認真活在當下，跳好人生的圓舞曲
如果選擇不去改變，又會怎么樣呢？我還是那個糾結(jié)抱怨的我嗎？當然不會再是了，閱讀本書的最大收獲就在于此了。引用一段話“上帝，請賜予我平靜，去接受我無法改變的；給予我勇氣，去改變我能改變的；賜我智慧，分辨這兩者的區(qū)別。”
一是既然選擇了不去改變現(xiàn)有的平臺，那么就踏踏實實的認真過好現(xiàn)在的每一天，接納自我、接納現(xiàn)實，并學會如何利用好現(xiàn)有的東西，慢慢的'朝著理想的方向努力；二是在共同體中找到自己的位置，慢慢體會“我可以在這里”的歸屬感，這種感覺必須靠積極的參與和付出才能夠得到，也就是說人只有在能夠感覺到自己的價值的時候才能獲得勇氣，而這種價值感（我也把它理解為歸屬感）不是生來就有的東西，要靠自己的手去獲得；三是不要過于關注山頂，我們腳下走過的每一步，度過的每一天都是人生這個旅程中美麗又獨一無二的風景。
四、人際關系的王牌，握在自己的手里
哲人說，提到人際關系，人們往往會想起“兩個人的關系”或者“與很多人的關系”，但事實上，首先是自己。如果被認可欲求所束縛，那么“人際關系的王牌”就永遠掌握在他人手中。
十幾年之前，當我還是個小女孩，害羞靦腆不善于表達，從來不敢由我開始邁出第一步，以至于那個小男生，他到底是不是也喜歡我，應該是一直都無法解開的迷了。
哲人說，如果關系淺，破裂時的痛苦就會小，但這種關系在生活中產(chǎn)生的喜悅也小。只有拿出進一步加深關系的勇氣之后，人際關系的喜悅才會增加，人生的喜悅才會增加。
不敢說和大師的觀點不謀而合，但前期因為小男生帶來的遺憾，也令我痛定思痛，決心做出改變。與人相處中，付出真心，給予信任，鼓勵自己邁出第一步，學著主動表達，不畏懼拒絕，承擔風險，這樣也許會受一些挫折，但絕不會再留有遺憾。
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