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《非暴力溝通》讀后感

時間:2022-04-13 11:05:35 讀后感 我要投稿

《非暴力溝通》讀后感(通用60篇)

  當細細地品讀完一本名著后,大家心中一定有很多感想,何不靜下心來寫寫讀后感呢?那么如何寫讀后感才能更有感染力呢?以下是小編幫大家整理的《非暴力溝通》讀后感,希望對大家有所幫助。

《非暴力溝通》讀后感(通用60篇)

  《非暴力溝通》讀后感 篇1

  當我讀過馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》之后,感觸很深。溝通是指人與人之間、人與群體之間思想與感情的傳遞和反饋的過程,以求思想達成一致和感情的通暢。溝通對我們來說是非常重要的,在日常生活中,需要經常與他人溝通,交流,進而表達自己的想法。這本書首先是幫助我意識到了一個問題:人們以為平和的談話方式其實可能是“暴力”的,這種“暴力”可能引發(fā)自己和他人的痛苦。大多數人都是站在自己的立場上說話,認為自己說的話很客觀,其實完全不是。對于這個問題,也有解決辦法,即非暴力溝通模式有四個要素:觀察、感受、需要、請求。假如你看到了一件令自己不滿的事情,你若呵斥對方,讓別人改正,那給對方帶來的就是痛苦;如果以較委婉的方式告知對方,并讓其改正,則會有事半功倍的效果,對方也會知道該怎么去做、去改正。

  這個方法是非常不錯的,但如果對方脾氣暴躁,不與你認真溝通,你需要怎么去做?在現實生活中,每一個人都有自己的脾氣,遇見不講理的,自己也很難冷靜,對此,非暴力溝通指出如果關注別人的需要很難,那就不妨從關注自己的需要開始。

  即我生氣憤怒的原因是什么,我希望別人理解我,指責是無法讓別人理解的,我必須說出我真正的需求,了解了自己然后才會想到去了解別人。例如:若與自己特別要好的朋友發(fā)生爭執(zhí),如果雙方互不退讓,結果只有一個,友盡于此。如果其中一人退讓一步,聽聽對方的辯解,理解對方的想法,自己在表達的'時候,語氣態(tài)度委婉一些,溝通肯定是沒問題的,而且矛盾與不滿都會不復存在的。就如老子所說:“圣人不爭,故天下莫能與之爭”,非暴力溝通也是這個道理,在與人溝通時,只有放下了說服對方的念頭和動機,轉而充分和安全地表達自己的看法和體會,這樣才會有最好的結果。這便是這本書比較好的地方,它不光教會你如何表達感受,與人溝通,它還從其他很多方面提醒我們如何傾聽內心中不同的聲音,以及懂得它們所反映的需要,學會觀察內在的情緒和突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式,即學會懂得自己,就會懂得別人,進而獲得愛、和諧和幸福。

  通過這本書,學會的不是如何說話交流,而是一種思維,這些思維模式是非暴力共同的精髓。認同關愛自己,關愛他人,理解自己,理解他人的看法才是真正做到了非暴力溝通,所以要在生活當中改變與他人溝通的方式,從多個角度思考問題,進而提升自己的溝通能力,使自己能與多人很好的交流和溝通。

  《非暴力溝通》讀后感 篇2

  本書中指出的問題,在許多文化中都存在,即壓抑個人的感受。在中國,我們每個人被各種關系定義:父母、孩子、朋友、上司、下屬……每個人需要扮演好自己的角色,你應該這樣做、那樣做,至于感受……不重要。

  我的感受,當然重要。你的感受,也同樣重要。非暴力溝通提供了一種溝通方式,通過這種方式,我們可以在別人容易接受的前提下充分表達自己的感受和訴求。

  我認為這種溝通方式尤其適合家庭,家庭中的成員有著不一般的`感情紐帶,相互關心、相互支持,但同時也有著各種各樣的小矛盾。如果這些小矛盾不能很好的處理,會給家庭帶來不小的傷害。

  非暴力溝通有四個要素:觀察、感受、需要、請求。

  這四個要素有兩種用法:表達自己&傾聽他人。書中對整個體系有著詳細的介紹,我只想講兩個我感受最深的點。

  區(qū)分評論和觀察結果:

  我們總是下意識對我們看到的事物進行評論,比如我看完了《非暴力溝通》這本書,我會說這本書寫的非常好,這就是一條評論。

  如果換種表達方式,我仔細考量我的觀察結果以及自己的感受,那應該是這樣:這本書讓我了解到了一種全新的溝通體系,解答了我的“怎樣做才算不評判”的疑問,讓我知道了聽到不中聽的話時產生的負面情緒的根源在于我們的某些需求沒有得到滿足……這本書帶了我如此多的幫助,我讀完以后感到非常的驚喜,忍不住想要推薦給其它人。

  傾聽他人:

  小孩尤其需要被傾聽。小孩不是天使,也不是惡魔,他們在成長的過程中不斷的探索,而且他們的探索不會預設前提。對于大多數家長來說,應對這樣“不講理”的探索讓他們頭痛不已。非暴力溝通可以幫助我們應對“不乖”的小孩。

  每個人都渴望被理解,當我們被理解的時候,我們會愿意敞開自己的心扉,愿意去做一些本不是很愿意做的事,小孩也不例外。

  如何傾聽呢?當我們懂得如何去使用非暴力溝通四要素(敢穿、感受、需要、請求)去表達自己了以后,我們也可以基于這些要素去傾聽和理解他人。

  我家飯飯不到三歲,開始有了各種各樣的要求,當然也包括不合理要求。當他提出不合理的要求時,只要能夠認真的傾聽他的感受和需要,并且讓他感到他被理解了,通常接下來的溝通就會變的容易許多。

  《非暴力溝通》讀后感 篇3

  小時候犯了錯,我通常是還沒開口便止不住地抽泣。

  奶奶會對我說:你先別哭,好好地說,把這件事一五一十地說出來,就行了。

  媽媽會說:你再哭,把事情弄成這樣,還敢哭,知道錯了沒?!

  如果說要把《非暴力溝通》用一句話總結,便是:把事情說具體了,不要大而化之,在上升到某種意義層面上前,先就當下的事,有條理地表達出前因后果,再說出當下的真實感受,便是好的溝通,或者溝通的基礎。

  于是,也就很自然地想到了奶奶和媽媽對我的教育方式,奶奶是老人特有的慈祥,母親是典型家長的威嚴樹立,奶奶引導我建立溝通的前提——真實表述事情的過程,母親告訴我延續(xù)溝通的條件——表達感受。彼時年幼的我當然是無法將這兩種溝通方式結合在一起來看,但是隨著和越來越多的人接觸,早年養(yǎng)成的溝通方式越來越得以顯現,特別是在看完《非暴力溝通》后,引發(fā)了更多共鳴。

  全書六百多頁,作者用了1/6的篇幅,在開篇講“讓愛融入生活”、“是什么蒙蔽了愛”。愛和信任,就是打開溝通的大門,“我相信,人天生熱愛生命,樂于互助,可是,究竟是什么,使我們難以體會到心中的愛,以致互相傷害?又是什么,讓有些人即使在充滿敵意的環(huán)境中,也能心存愛意。”

  作者告訴我們,非暴力溝通,就是愛的語言。暴力消退后,自然流露的愛。

  那么,怎么開口呢?

  “不管是否喜歡,只是說出人們所做的事情。要點是,清楚地表達觀察結果,而不判斷或評估!比缧叹桨,首先都不會直接下定論,而是先回到原處,盡可能地還原現場,再逐一尋找證據,通常我們所遭受的“語言暴力”后,最先感受到的`是情緒,但是為了解決暴力本身,情緒的沖動并不是答案,只是我們表達的推動力,我們需要像探案一樣,首先一五一十地表達出我們聽到的或者說過的語言現場!敖又,表達感受,例如受傷、害怕、喜悅、開心、氣憤等等!

  非暴力溝通的一方面是誠實地表達自己,另一方面是關注對方,用同樣的方式,先去觀察對方的言行,再以此為基礎,發(fā)現對方的需求。也許心門不只一扇,我們依次打開,去互相展現,對方才能看到門后那個你的真實世界,才愿意張嘴說出愛或者有關愛的語言。

  《非暴力溝通》讀后感 篇4

  教育家感言“沒有愛就沒有教育”,但今天讓更多一線教師感慨的是“有愛也不見得有教育”。君不見,一些老師對學生滿腔熱情,而有的學生卻敬而遠之;君不見,有的老師很負責地幫助學生糾正錯誤卻遭到“敵視”,甚至于惡語相向、爆發(fā)激烈沖突……何以至此?很重要的一個原因就在于教育對象的主體性增強了而我們教育工作者的溝通能力卻相對滯后了。

  在教育部頒布試行的中學、小學和幼兒園三個“教師專業(yè)標準”中,“溝通與合作”被同時列為教師的一項基本專業(yè)能力。提升溝通品質,既是時代的呼喚也是教師專業(yè)成長道路上一項必要的`修煉。馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》一書雖然不是專為教師而寫,但在提升教師的溝通品質,構建和諧師生關系方面卻是一本經典之作。

  你是否以為拳腳相加才是“暴力”?或許你知道“沒有調查沒有發(fā)言權”,但是否意識到自己對當事者陳述不當行為時卻把“觀察”與“評價”混為一談了?你是否經常會給孩子以“道德評判”、說張三卻拿李四來比較以及慣于使用“我不得不”“你讓我”這類口頭禪?你與學生或家長交流時,是否只顧自己說話而忽視了“傾聽”對方?你是否喜歡用“安慰式”“同情式”“反駁式”“辯解式”“建議式”等等方式向傾訴者作出反饋?

  當我看到《非暴力溝通》對種種“異化的溝通方式”的剖析以及由此造成的危害就足以讓我震驚了。原來,一直為伶牙俐齒而自得的我其實常常像在公園里丟了鑰匙、卻因為光線比公園里好而趴在街燈下尋找的醉漢,由于表達方式不當而偏離了溝通的初衷和方向。

  許多老師認為自己依法執(zhí)教,不體罰學生,根本與暴力扯不上關系。但實際并非如此。本書把“暴力”分為“身體的暴力”和“隱蔽的暴力”兩類。教師涉及使用武力的“身體的暴力”比較容易辨別、發(fā)生的概率也比較低。但是,通過語言和行為讓對方產生精神恐懼、緊張和痛苦的“隱蔽的暴力”,往往連自己都很難察覺,政策法律更管不到,發(fā)生的頻率也就更高。如果我們用心體會和留意一下自己和同事、哪怕是優(yōu)秀教師的日常談話方式就會發(fā)現,我們的語言的確經常會引發(fā)自己和他人的痛苦!半[蔽的暴力”雖然沒有肢體上的沖突,但它同樣會激怒受害者、迫使對方作出暴力反抗,它的實際危害性被大大低估了。

  《非暴力溝通》讀后感 篇5

  《非暴力溝通》是美國心理學家馬歇爾。盧森堡寫的一本教人溝通技術的心理學著作,書名來源于圣雄甘地的“非暴力不合作運動”,圣雄甘地的孫子為本書作了序。

  非暴力溝通分為四步:

  1、描述一個事實;

  2、說明自己的感受;

  3、解釋原因;

  4、提出自己的要求。

  與別人溝通時,自己要準確無誤的按上面的順序(當然也不總是絕對的按順序)向對方傳遞信息。同時,在溝通中你也要盡力從以上四個方面獲得對方的信息。

  非暴力溝通的第一步是觀察事實,而不是作評論,作者用一章講了如何區(qū)分事實和評論,并出了練習題供讀者訓練。很有意思的是作者講參考答案也沒有用對錯來判斷,而是用了非暴力溝通的方法“我們的意見一致”或“我們的意見不一致”?上驳氖沁@幾道題我都答對了。

  非暴力溝通的第二步是說出自己的感受,而不是想法,作者也用一章講了這兩者的區(qū)別,作者建立了表達感受的詞匯表,并說明示弱有助于解決沖突。這個詞匯表挺有用的,說實話,感受和想法的區(qū)別不像事實與評論的區(qū)別那么大,書中的練習我錯了好幾個。

  非暴力溝通的第三步是說出引起自己感受原因,作者也用一章講了感受的根源是自己的需求,需求滿足了,我們很高興,如果不能滿足,我們就不爽。

  非暴力溝通的最后一步是提出自己的要求,就是要明確的提出具體的要求,這里要區(qū)分的是要求與命令的區(qū)別,同樣后面也附了練習題。為了獲得對方這四個方面的信息,所以我們要認真的聽對方的表述,必要時要通過提問的方式獲得對方的信息。在溝通時不要想當然的對方明白你的意思,同樣也不要妄加揣測對方的意思。

  強調非暴力溝通并不是委曲求全,要充分考慮到自己的需求,也要善于表達憤怒,甚至要用強制力,但作者用更多的`篇幅介紹了不用強制力的好處。

  作者在書的最后三章講了非暴力溝通的不同用法,甚至解決是做職業(yè)女性還是家庭婦女的矛盾,如何找到自己真正的需求,甚至用來治病。其中最重要的是如何表達感謝,分三步:

  1、描述事實;

  2、滿足了我什么需求;

  3、我的心情如何。

  本書是一個教人溝通技巧的方法論方法,我在與我的孩子的溝通過程中就用了這個方法,我覺得很有效果,我會持續(xù)使用這個方法,以提高我的溝通能力。

  《非暴力溝通》讀后感 篇6

  在老師的推薦下,通過閑暇時間閱讀了馬歇爾·盧森堡博士《非暴力溝通》

  這本書,作者本身也是一個極度敏銳又極度具有同理心的人。通過盧森堡博士獨創(chuàng)的溝通交流模式,結合我的個人班級管理經驗,深感認同,下面就交流模式中的觀察和感受談下看法。日常班級管理中,通過相互間的溝通,師生得以意見交流、才可以聯絡感情、化解誤會、團結班級中的力量,進而使學生在愉快的氣氛中發(fā)揮潛能,達到最好的學習效果。在森堡博士看來,有四個原因使我們的日常交流,容易演變成暴力行為,這四個原因分別是:道德評判、進行比較、回避責任和強人所難。這就提醒我們在交流中如何避免暴力交流。

  首先,是觀察,客觀地說出觀察到的事實。印度哲學家克里希那穆提曾提出:不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。重點是區(qū)分“觀察”與“評論”,平時在表達我們對于學生的觀察時,會不自主的帶有評論性的詞匯。如果將觀察和評論混為一談,學生將傾向于聽到批評,甚至會產生逆反心理。第二,是感受。通過建立表達感受的詞匯表,我們可以清楚地向學生表達感受,從而是溝通交流變得順暢。感受的根源在于我們自身。我們的需要和期待,以及對他人言行的看法,導致了我們的感受。想要了解一個學生的感受不容易,這常常是一個很艱苦的探索過程,中間還會有曲折。因此,我們在做判斷的時候,一定要謹慎,即使有較大的把握,話也不要說得太滿,而一旦發(fā)現情況不對,就立刻調整自己的想法,不可固執(zhí)。有時候種種證據都能證明確實是這么回事,事后卻發(fā)現并不是這么回事,這種情況我也遇到過多次。世界是復雜的,學生的'心靈是復雜的,萬不可簡單從事。這也說明了做研究型教師的困難。你想研究問題,實際上就是給自己增添了問題,反倒是你不去研究,我橫豎就這一套辦法應對,反而比較省心省力,眼前成效可能倒更明顯。學校里研究型教師較少,這是一個重要原因。但是如果堅持下去,幾年以后就看出與其他老師的差別來了,不是眼前“業(yè)績”的差別,而是素質的差別。

  我認為非暴力溝通給我們德育工作者的啟發(fā)是:人天生熱愛生命,樂于互助,異化的溝通方式使我們難以體會到心中的愛。學生都有其獨立的人格,作為班主任要傾向于傾聽,培育對學生的尊重與愛,使師生情意相通,這樣才能達到預期的效果。

  《非暴力溝通》讀后感 篇7

  讀完《非暴力溝通》,我有以下幾點感想。

  其一,馬歇爾。盧森堡是個很聰明的人,他能通過無關或反面的語言了解說話的人背后的感受和需要,讓對方有種遇到知音樣的感覺,而人一旦覺得自己被理解了,后面的事情就好說了。我們與人交流的時候要“放下自己心中已有的想法和判斷,一心一意地去體會他人”。人與人之間隨著年齡、閱歷、立場的不同,想法也會不同,但是哲學上說“別人也是另一個我”,也就是說人性有很多共通的東西,與人溝通時如果能站在對方立場上去想問題,可能就容易理解他為什么會有那樣的言行。準確了解到對方的感受和需要,是有效溝通的基礎。

  其二,控制好自己的情緒,做到心平氣和。當我們生氣時,很容易把自己的憤怒情緒怪到別人身上,“都怪你,我都被你氣死了!”這樣的話我們可能都說過。這樣的話一出口,對方要么是否認,心想“怎么能怪我呢?你就知道怪別人”,要么是自責、內疚,反正都是不舒服的感受?梢娚鷼獾臅r候少說話,減少語言傷害發(fā)生率。先傾聽自己內心的.感受和需要,再心平氣和地表達出來。生氣的時候也少做決定,因為我們在心情好的時候和心情差的時候做出的決定可能完全相反。

  其三,這本書的作者是個外國人,我們是中國人,我們的溝通模式跟老外又有些不一樣。老外溝通模式比較開放,有一說一,心里有想法會直接說出來,照章行事。而我們中國人常常心口不一,說是,可能是不是,說不是可能是是。我們比較含蓄,很少會把想法直接說出來,甚至一句話可能有好幾個意思,中國人是最難琢磨的。我們還容易反駁別人,即使心思被對方猜中了,也要嘴硬說“不是”。據說國際上通用的重要文件都是用英文寫的,不能用中文,因為中文一句話含義太多,有爭議的時候不好解釋。

  要知道我們是一個處處留余地的民族,一點是相通的,那就是心里有對方,開心好說話,心情好的時候說什么都愿意聽。愿我們成為心平氣和的人,用和氣的磁場去感染別人,有愛,有心,好好說話,開心工作,舒心生活。

  《非暴力溝通》讀后感 篇8

  在2021年寒假拿到的書,終于在2021年8月份看好了,其實不是覺得厚了,也不是因為沒時間,就是因為第一眼看到就覺得應該是大眾心理學的內容,作為一個學了心理學專業(yè)的,自然明白有很多書籍其實就是從專業(yè)心理學中吸取一部分而成文的,所以,暫時擱置了。直到,有一天,有個老師告訴我,這本書很好看哦,所以,翻開了。

  其實,我一般是看完書籍之后才會去看作者的簡介的,當然除外那些本來就已經很熟悉的作者,這樣就會讓我在看書的同時也一并體會作者的經驗,一同猜測作者是一位怎么樣的人,往往有時候翻看簡介的時候都會讓我大吃一驚,很有幸可以拜讀這么優(yōu)秀的大師的'作品。人本主義的確是我在本書中第一眼看到的。

  我喜歡這些章節(jié),當然每一個章節(jié)都是書中必不可少的,都是會給人不同收獲的。區(qū)分觀察和評論:感觸很深,因為我們往往會根據觀察自動做出反映,形成自己的想法,最后會用言語或其他形式表達出來,但往往這樣的觀察只是片面的,往往這樣的猜測只是其中之一,而每個人都會有不同的看法,怕的是貼標簽和誤會。

  觀察是把你看到真實的行為不含任何情感或情緒不帶任何批判表達出來的,而評論則是根據你自身的價值體系對該行為做出自己的判斷,人們對于評論向來是喜歡反駁的。例如:你想說小紅很懶惰的時候,不妨想想你為什么想這么說,因為你看到她三天的衣服都沒有洗,或許就可以換一種表達,我看到你三天的衣服都沒有洗(基于觀察和事實),這讓我覺得你是一個懶惰的人。

  相比你直接說一句你真懶,應當會更讓人能夠接受,能夠意識到為什么人家會這樣說我。這個非常適用于教學中,小孩子往往很在乎家長或者老師同學的評論,尤其是老師,當老師因為學生今天沒有完成作業(yè),直接告訴這個孩子,你真是個不聽話的孩子,我想或許這個孩子以后就這樣自暴自棄了,或許這個孩子就背負著這樣一句話耿耿于懷,如果告訴他原因,或許下一次他的行為就會有所改變,不會因為個別事件去否認或者判斷一個人的人本身就是值得尊敬的。

  《非暴力溝通》讀后感 篇9

  這是一篇遲到了兩天的心得,在這之前,我看了《非暴力溝通》的第十章,這之后我的腦子里一直在回憶,在思考,為什么人會用語言或者行為暴力來解決問題,發(fā)泄情緒?在一個人出于情緒的邊緣時,什么才會遏制這種暴躁?暴力的情緒發(fā)泄方法有多大的危害?

  第十章,我記得提到一個人之所以會用暴力解決情緒問題是因為,發(fā)生事情之后總是從別人身上尋找原因,不去關心自己的內心需要。我忽然想起來,在家庭環(huán)境中,暴力的溝通對個人以及對孩子的影響。

  過去的半年,我們不大不小,置辦了一套小房子,買了一輛低端車,而在這段時間我在忙著事業(yè)編考試,老公工作并不穩(wěn)定,還有一個上幼兒園的.孩子,處處要錢,經濟可想而知。這半年我們的信用卡幾乎因為車貸,學費,裝修……等等經濟原因造成欠款好幾萬的現狀。我們都不是心大的人,五六萬早就讓我們活得壓力山大,不堪重負了,我們倆更是處于崩潰的邊緣。后來,因為這些壓力老公情緒很大,稍不順心就會吼,我本來就是一直壓抑的狀態(tài),根本受不了他的暴脾氣,于是我們經常吵架,每次吵架不管孩子在不在身邊,他也不考慮這些后果。我生氣就是因為他不關注孩子的感受,不理解孩子的需要,不分場合的說摔就摔,說吼就吼。

  有一天我爆發(fā)了,在他過年返回公司的時候,我要求離婚,不讓他走了,孩子我留給他,他只要不認錯,我就把孩子扔給他媽媽或者我直接放家里,你不管我也不管,你覺得你厲害,我也不是一個沒用的人,只要他出門一步,我也出門,直到他認識到,自己的暴脾氣對我造成的傷害,以及這個家這個孩子失去媽媽之后他幾乎一無所有。那一刻,我害了女兒,孩子哭,拉著媽媽不讓媽媽走,可是我明明知道,如果我不這么做,她爸爸永遠不清醒,要不然是她媽媽這輩子就這么忍受要不然就是以后我們倆動不動吵架影響她更深刻。與其讓這些痛無限的綿延不如讓他此時就完全暴露。

  這種暴力對孩子的傷害是很深的,那天,我閨女聽到一首歌歌詞中有一句“爸爸和媽媽我們從來不吵架”她跑到洗手間告訴我,“媽媽,你聽到了嗎?人家爸爸媽媽從來不吵,你和爸爸也不能吵架……”一個五歲的孩子,腦子里總是裝著當時爸爸媽媽吵架的畫面,這是有多殘忍。

  讀了第十章,我內心不是考慮我每次情緒不佳時我的感受,而是我們身邊的人,他們的感受,無緣無故卻要為你的不開心買單,更重要的是孩子的感受,內心一直恐懼和不安。

  《非暴力溝通》讀后感 篇10

  自認為上次讀《非暴力溝通》已經很認真了,今天拿來重讀,居然又有好多新的感悟。

  《非暴力溝通》在前言當中明確地告訴我們改變溝通方式是自我轉變的開端。當我們遇到人際沖突時,總是一廂情愿的認為他不理解我,我的觀點完全正確,他為什么總是執(zhí)迷不悟?我們自認為自己正確無誤,是源于我們的自信,可是我又說服不了對方,因為他也有自信。所以,雙方就糾纏于為自己辯護,最后誰也戰(zhàn)勝不了誰。問題沒有解決,我們卻徒增煩惱。我們渴望進步,我們渴望良好的溝通,我們渴望和諧的人際關系,可是問題出在哪里呢?我如何才能說服他呢?這是我們經常思考的問題。

  《非暴力溝通》告訴我們,我們需要轉變的是溝通方式,我們要轉變談話和聆聽的方式。蘇菲派詩人魯米寫到:“在道德與不道德的區(qū)分之外,有片田野。我將在那里見你。”初讀這句話,覺得作者真是沒有底線,怎么連道德與不道德都不進行區(qū)分了,那這世界上還有正義嗎?如果對于不道德行為不去譴責而放任自流,哪里還有公平正義?社會會變成什么樣子?再往后看,慢慢理解了。作者的意思是,在溝通的過程當中,我們不要條件反射地對對方以道德或不道德進行評價,而是去明了自己的觀察、感受和愿望,有意識地使用語言。既誠實清晰地表達自己,又尊重與傾聽他人。這就是非暴力溝通。它不只是溝通方式,它更是一種持續(xù)不斷的提醒,使我們專注于更可能滿足我們人生追求的方向。

  書中又講了非暴力溝通的四個要素——觀察—表達—需要—請求

  四個要素非常簡單,但真正做到卻很難。書中的“非暴力溝通的精髓在于對其中四個要素的.覺察,而不在于是用什么字眼進行交流”,這句話清晰的給出了一直困惑我們的問題的答案。道理很簡單,為什么我們總是做不到?那是因為我們的覺察不夠。我們表達的錯誤,是因為我們覺察的不準確;我們體會不出內心的需求,那是因為我們沒有覺察到內心真實的聲音。

  “而我傾聽每句話包含的情感和需要。我并不將他的話視為攻擊,而當作來自人類同胞的禮物。”當我們能夠達到這樣的境界,就是覺察了。

  《非暴力溝通》讀后感 篇11

  在我經歷過很多次無法正常與人交流后,我看到了推薦《非暴力溝通》這本書的視頻,出于好奇,也是出于自己的需要,我開始閱讀起了這本書。之后我便發(fā)現我出現了很多溝通誤區(qū),就如同發(fā)現了溝通的新大陸。原來溝通不是朋友訴苦難過時,盲目安慰,一味比慘等等、對于自己看到的事物進行自我認為的道德批判,回避責任等等。

  一開始聽到這本書的名字時,我很好奇為什么叫非暴力溝通,了解后才知道導致暴力溝通的主要原因是:你的表達方式忽視了對方的感受,或者對方的表達方式忽視了你的感受。所以溝通是為了更深入的了解和表達自己的需要和請求,同時聆聽別人的需要和請求,而在表達之前是需要更多的觀察,而表達時盡量要以具體事實為主。非暴力溝通其實就是四句話:第一,說出你觀察到的事實;第二,表達出你的感受;第三,說明你的需要,為什么會有這樣的感受;第四,提出一個清晰明確的請求。

  舉個例子:母親對兒子說:“我發(fā)現這一周有五天你都是十一點以后到家,而且身上有一股酒味。我特別的難過,因為我希望你不用為了工作如此辛苦。我希望你以后能每周有三天的時候是八點之前回來和我一起吃晚飯的'!笨此坪唵危瑢嶋H操作起來確實一件麻煩事。因為我們很容易把想法和感受,請求和命令混為一談,不知道怎么表達是最重要的問題。這本書拿出很多例子說明,甚至給出了一套合理的公式。對于練習非暴力溝通有很大的幫助。很多例子是在我看來很難處理的問題上,作者通過不帶情緒的聆聽,說出認真觀察到的事實,說明對方的需要,最后再提出請求,一步步的引導對方去表達,讓自己更了解問題的源頭,找出問題的解決方法。

  由此,我也想到了自己,而當自己情緒無法控制,別人又急切與自己交流,或者讓自己做什么事情的時候,我們應該盡量讓自己處在一個安靜的地方或者直接告訴別人我們現在的情況,讓別人知道了解,而不是一味地發(fā)火。

  我很推薦大家去讀這本書,因為會說話不代表會溝通,不然怎么會有人聊著聊著就突然吵了起來,冷漠,猜疑,無止境的爭吵……就成了人們交流的一堵墻,而非暴力溝通就能打破這種墻。對于我來說溝通不是口才好,而是從別人的語言、眼睛和肢體語言里,感受到他感受的東西。即使不能感同身受,但是做到知人所感。

  如果你也覺得溝通成了你生活中的障礙,不如試試看看這本書吧。

  《非暴力溝通》讀后感 篇12

  《非暴力溝通》與其它溝通類的書籍有所不同,一般市面上溝通類型的書籍主打場合式的溝通技巧,而這本書講的是從人的情感訴求出發(fā),說話前三思,并學會站在對方的角度上思考來進行交流的溫和式溝通。

  初次看到書名,我就感到疑惑,暴力溝通難道是武力解決問題嗎?相對而言,非暴力溝通就是常言道的“君子動口不動手”嗎?書中給出的答案是,暴力溝通指的是語言暴力,說者無心聽者有意的語言傷害性往往比肢體暴力更嚴重,也更持久。書中指出,生活中大多的.矛盾與沖突就是因為這些被長期忽視的語言暴力引起的,非暴力溝通告訴我們要做到的是,學會觀察對方與自己,講究內心的需求與感受,并用溫和的語言表達出來。

  艾提·海勒的日志中寫道:“我不會輕易害怕。那不是我勇敢,而是我知道,他們也是人,我必須用心理解他們的行為。今天早上,那個性情粗暴的年輕蓋世太保沖我吼叫,我沒有生氣,而是關心他。我想問:‘你的童年很不開心嗎?女友拋棄你了嗎?’他看起來愁眉苦臉、躁動不安、陰沉而又虛弱。我當時就想幫助他。他那么痛苦,一旦為所欲為,是多么危險!”我們常常在第一眼的時候就妄自下了批判與看把自己的主觀想法強加在別人身上,這就往往導致雙方之間產生誤會。

  非暴力溝通就是突出強調這一點帶來的傷害性有多大,書中介紹了實用的溝通模式。首先,誠實地表達自己,而不是隨便地批評指責別人。第二,關切地傾聽別人,而不是在未細心觀察上解讀為批評指責。人們容易混淆觀察與評論,傾向于聽到批評而反駁對方。比如,他是個懶惰的人。這就是評論。他是個四五天都不出門的人。這是觀察。有人認為他不經常出門就認定他是懶蟲。但未曾細想,幾天不出門的人就是懶人嗎?強加自己的價值觀念于人就是一種暴力溝通的表現。

  聽到不中聽的話我們可以有四種選擇:責備對方;責備自己;體會自己的需求與感受;體會對方的需求與感受。如果我們通過批評來提出自己的見解,人們的反應常常是為自己辯駁。相反,如果直接說出我們的需求與感受,人們就比較有可能做出積極的回應。而在提出自我需求時,要具體明確而不是抽象模糊的概念。

  比如,“我想要每個星期出門三天”,而不是“我想要自由”。非暴力溝通的目的,不是為了改變他人來迎合我們,而是重視每個人的需要和感受,幫助我們在傾聽同時與他人建立聯系。

  《非暴力溝通》讀后感 篇13

  溝通是一門表達和傾聽的藝術,與非暴力溝通所對立的是愛心缺失的”暴力溝通”,這種異化的溝通方式主要表現在四個方面:出于自義心的道德評判,出于虛榮心的比較,出于自私心的逃避責任以及缺乏同理心的強人所難,它所帶來的影響是:不僅沒有拉近人與人之間的關系,反而導致彼此的疏遠和傷害。而通過非暴力溝通,可以使我們心存愛意,增進關系,改善生活。

  非暴力溝通具備四個要素:(1)觀察(2)感受(3)需要(4)請求。

  我嘗試將四方面展開,首先是觀察,對于大多數的人來說,觀察他人及其行為,而不評判、指責或以其他方式進行分析,是難以做到的,純粹的觀察需要的只是眼睛和心靈,而不帶評論的觀察也被稱為人類智力的最高形式。

  在非暴力溝通中,我們還需要注意自身和對方感受,在此我們要避免將感受和想法混為一談,正確地體會和傳達感受并不容易,特別是在表達感受時:比如當我們說“我覺得”,我們常常不是在表達感受,而是在表達想法。很多被動的詞語其實也表達的是想法而非感受,例如:被拋棄,被羞辱,被虐待等等。我們也需要避免使用“很好”,“很差”這樣的模糊詞匯,每個人對好壞的標準不一,這很難讓對方明白我們的實際情況。對此我們可以通過建立表達感受的詞匯表,來跟清楚地表達感受,從而使溝通更流暢。

  真實的表達感受,常常需要將自己的情感和弱點暴露給對方,這是一種積極的示弱,當然這并不是在說自己某方面能力或素質的缺乏,而是表達自己的真實情感,也不是妥協(xié),而是一種深層次的信任,是培養(yǎng)親密感的關鍵。

  第三點是需要,別人的行為可能會刺激我們,好像也導致著我們各式各樣的感受,但我們需要明白,感受的根源是我們自身的需要和期待。我們對他人言行的看法,并不是我們產生感受的起因。我們需要勇敢而適當地表達自己的需要,我們的文化并不鼓勵我們揭示個人需要,因此我們常常會用一些錯誤的方式來表達,我們的需要常常藏在對他人的指責,評判和評論中,而當我們通過批評來提出主張,得到的并不是需要的滿足,而是對方的申辯和攻擊。人際交往中,直接的提出需要所當跨過的門檻是我們的面子和一些并不正確的舊觀念,這是我們所當要去克服的。

  最后一點是請求,和描述感受有些類似之處,我們需要避免使用抽象的語言,而是借助具體的描述,來提出請求,只有這樣,才有可能得到理想的回應。當對方對我們的請求給予反饋,表達我們的感激,如果對方不愿反饋,則傾聽他的感受和需求。

  前面四點主要是圍繞當我們是一個表達者展開,那如何做一個優(yōu)秀的傾聽者呢?

  當他人遭遇不幸時,我們常常急于提建議,安慰,或表達我們的態(tài)度和感受。其實,在這種情況下,我們需要先放下已有的想法和判斷,全心全意地體會對方。與此同時,不論別人用怎樣的詞語表達自己,我們都要用心體會他們的觀察、感受、需要和請求。有時,我們還可以主動表達我們的理解,來幫助對方了解我們在何種程度上明白了他的意思。在交流的過程中,我們保持持續(xù)的關注,為對方的充分表達創(chuàng)造條件。當我們做一個傾聽者時,我們還需要評估自己的狀態(tài)是否合宜,當我們痛苦得無法傾聽他人時,我們需要:

 。1)先體會自己的感受和需要

 。2)大聲地提出請求

 。3)換一個環(huán)境。

  有的時候,談話的氣氛很沉悶。我們體會不到說話的人有怎樣的感受和需要,也不知道他對我們有什么期待,此時我們需要“打破僵局”,必要的打斷說話者,比假裝在聽,更符合對方的愿望。所以人都希望自己的話對人有益,而不是被人當作負擔。如何禮貌地打斷?書中提到了兩種方法:第一是盡量提醒別人留意自己的感受;第二次直接表達自己的.愿望。以這兩點為基礎,打斷的方式應該都可以。

  作為傾聽者,常常還會遇到第三種情況,我們說了心里話,很想知道對方的反應,卻發(fā)現對方一句話也不說。這時,我們也許會很不安,容易把事情往壞處想。在別人保持沉默時,我們一般會覺得有些別扭,而很難靜下心來體會對方的感受和需要。我們可以做什么呢?或許我們會開始懷疑自己是否說錯了什么,或許急著糾正回轉,或許是引開話題轉移注意力。但作者提出了另一種可能性:我們的表達可能引起了對方的思考,不是針對我們的行為,而是聯想到了其他的事情,從而做出了我們沒有預想到的反應。此時我們需要耐心等候觀察,通過提問來確認對方的想法再做出下一步反應。

  非暴力溝通是一種工具,總的來說它通過兩種方式來改善溝通,一個是誠實地表達自己,而不批評、指責,另一個是關切地傾聽他人,而不解讀為批評或指責。如果我們只是想改變別人,以使他們的行動符合我們的利益,那么非暴力溝通并不是適當的工具。非暴力溝通是用來幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯系。使用非暴力溝通時,我們希望人們的改變和行動是出于對生命的愛。愛是生命的真諦,愛也是非暴力溝通的發(fā)動機。在愛的推動下,通過非暴力這樣一條管道,愛更好地融入生活,主導生活。

  最后回到前言所談的:在這個弱肉強食的世界,為了生存,我們真的必須不擇手段嗎?我的想法是大可不必,以拳頭和武力,無休止的拼命來對待難關只會激化矛盾,而無法解決問題,這種狼文化所主導的世界叢林法則必然失敗,就像《狼和冰刀》,狼最終死于自己的貪婪和野心。而書中所倡導的是溫柔的羊文化,當然它并不意味著溫順聽話,任人擺布,它更不是軟、弱的代名詞,而是懷著一種積極進取的態(tài)度,以愛為武器,來和這個日漸冷漠的世界抗衡。

  《非暴力溝通》讀后感 篇14

  “良言一句三冬暖,惡語傷人六月寒”。生活中的暴力溝通非常常見,人們經常站在道德的制高點對他人進行評判,一味的比較,威脅他人,以不得不為幌子來回避責任,造成情感和精神上的創(chuàng)傷甚至比肉體的傷害更加痛苦。

  最近讀了一本書,是美國著名的馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》,書中用切實可行的方法,并列舉了大量的案例來教導我們如何避免出口成傷。

  第一步是觀察,講事實而非評論!澳愀静徽疹欉@個家庭”比“你一周有五天都晚上十一點才回家”更容易引起對方的反彈,讓溝通失控;谑聦嵉臏贤ㄊ亲鹬兀彩侨祟愔橇Φ淖罡咝问。第二步是感受,設身處地地體會對方現在可能有什么樣的感受或者清楚的表達出自己的感受。

  第三步是挖掘感受背后的需求,人們感受到生氣的根本原因是需求沒有得到滿足,此時不該用責備自己或他人的形式來宣泄不滿,這對解決真正想要解決的.問題沒有什么幫助。最后說出請求,明確需要什么,而不是不要什么,更利于直面解決問題。

  我們都是普通人,都有各種各樣的情緒,在生氣的時候會自然而然的將錯誤歸結給他人,這種無謂的發(fā)泄并不利于解決問題,有時候發(fā)泄完還會有自責情緒,讓生活更糟糕?戳恕斗潜┝贤ā愤@本書之后,我覺得可以試試在今后的溝通中用到“觀察—感受—需求—請求”四步法,在情緒爆發(fā)前給理智留一點思考的時間。

  通過對這《非暴力溝通》一書的閱讀,我在慢慢改善自己與其人的溝通方式,對于與其他人在溝通中出現的一些暴力溝通,也能夠站在一個旁觀者的角度來分析原因,并且及時調用自己學到的知識,使自己的內心更加平和和堅定,學會感恩,學會愛自己。非暴力溝通,需要時間來踐行。要把非暴力溝通作為工作、生活中的一項修煉堅持下來,做一個平和的人。

  《非暴力溝通》讀后感 篇15

  《非暴力溝通》這本書很多年前就買了,對于一個愛讀純文學類書籍的我來說,干貨滿滿的工具書讀起來有點困難。因為高一年級的老班們有一個讀書會,于是責令自己兩天讀完——有壓力才有動力呀,終于在讀書會前1個小時讀完。雖然有一種囫圇吞棗之感,但感同身受也的確幫助我更快的理解了作者所倡導的“非暴力溝通“的方法。

  外國人寫的心理學的書還是會存在文化的差異,語言翻譯的轉換讓人不容易很快的理解消化。有些繁冗的內容閱讀的時候就直接略過。作者重點談到日常生活的我們從不認為自己的談話方式是“暴力”的,但我們的語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦,更可怕的是,我們并不自知。作者借用甘地曾用過的“非暴力”一詞,來指暴力消退后,自然流露的愛。這種溝通方式被稱為“愛的語言”?吹竭@,誰不想繼續(xù)看下去,究竟什么是愛的語言,難道我們對最親的人說的話不是“愛的語言”嗎?作者一語蔽之:非暴力溝通就是提醒我們專注于彼此的`觀察、感受、需要和請求。作者在書里用了十三個章節(jié)來生動形象的告訴我們如何進行“非暴力溝通”,如何才是“愛的語言”。

  1.觀察和評論——觀察源于客觀,評論源于主觀。人太喜歡進行“道德評判”,太喜歡主觀的標簽化,而作者所說的觀察是不帶任何情緒的準確的表述。

  2.體會和表達感受。中國人的內斂總會羞于表達感受,于是在揣測中參雜了各種主觀情緒和臆斷,這時候你需要閉上眼睛體會自己的情緒,然后準確的表達出來。句式應該是這樣的:我感到……因為我……

  3.請求幫助。就是要清楚地告訴對方,我們希望他做什么,這個請求要清晰明了且具體。

  4.傾聽的力量。當有人求助的時候,你要的不是立刻說解決的辦法,而是傾聽,體會。

  5.愛自己。不試圖分析自己或他人有什么毛病,而是用心了解自己的需要。作者特別的告訴我們,“不要做任何沒有樂趣的事情”,學會用“選擇做”代替“不得不”。深入理解我們行為的動機,學會用“我選擇做,是因為我想!边@樣的句式幫助我們探尋做事情的初心。

  6.充分表達憤怒。在這里最重要的就是我們的心情并不取決于他人的行為,你需要體會,發(fā)現自己的需要,然后滿足自己的需要。這時候你的憤怒才會有價值。

  應該說翻完這本書,道理基本明白了,但更為重要的是在閱讀的過程中結合自己的生活經驗反思我們日常溝通的狀態(tài),哪些還需要改進,比如對孩子、對學生是不是容易一概而論,標簽化。在和別人的溝通時,盡量不帶著預設立場和感受,盡量保持冷靜客觀地聆聽對方想要表述的內容。一語蔽之,這本書讓我們平和心態(tài),成為最好的自己,成為最舒適的重要他人。

  《非暴力溝通》讀后感 篇16

  《非暴力溝通》是由美國的心理學家馬歇爾·盧森堡所做,他提出非暴力溝通的四個要素:觀察、感受、需要、請求。總結下來一個關鍵點是從自己的身上找原因,也就是說當出現問題之后,不要去指責他人,要先考慮自己什么地方做的不到位導致了這個問題,不論你是老板還是員工,你是上司還是下屬,都不要一股腦把問題都歸結到對方身上,這樣既可以讓自己從激動、暴怒的情緒中冷靜下來,又可以避免和他人因一時激動產生沖突。相當于一個尖銳的利器變得柔和,不會傷害自己也不會傷害別人。

  一、觀察:區(qū)分觀察和評論,若將其混為一談,他人就會傾向于自己聽到的是批評,并反駁我們影響到雙方的關系,從而對溝通造成障礙。正確的觀察應該是:不帶評論的觀察。也就是只觀察,單純描述事實,不妄加評論,比如說“你的衣服上有污漬”而不是“你好邋遢呀,衣服好臟!”且要注意減少“總是”“從不”這樣過于絕對化的詞語,因為這樣的詞語會使我們的表達過激。非暴力溝通是動態(tài)的語言,不主張絕對化的言論,它提倡在特定的時間和情境中進行觀察,并清楚地描述觀察結果。

  二、感受:除了我們自己的感受,我們是否應該關注一下別人的感受,就像是我們社會工作者在接觸案主時,要站在案主的角度去考慮問題,要有同理心,當我們自己經歷過,就會明白對方那種真真切切的感受,而不是簡單的一句“你不要難過了,這沒什么大不了的”

  三、需要:非暴力溝通的目的'不是為了改變他人來迎合我們。相反,它重視每個人的需要,它的目的是標注我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯系。我們要去了解案主真正的需要是什么,而不是我們認為案主需要什么。假如說案主的親人離世,案主當下最緊迫就是通過哭來宣泄自己的悲傷,他的需要就是哭,而不是我們說“不要哭了,要走出來”

  四、請求:

  區(qū)分命令和請求:請求沒有得到滿足時,提出請求的人如果批評和指責被請求人,那就是命令,如果想利用對方的內疚來達到目的,也是命令。清楚地告訴對方,我們要他們做什么,而不是請求他人不做什么。我們把愿望說得越清楚,他人也就越可能做出積極的回應。如果我們通過拒絕來提出請求,人們的反應常常是反擊。反之,如果我們直接說出需要,其他人就較有可能作出積極的回應。

  非暴力溝通鼓勵我們充分表達感激。在表達感激時,我們說出:1、對我們有益的行為;2、我們的哪些需要得到了滿足;3、我們的需要得到滿足后,我們是什么樣的心情。

  我們需要有足夠的耐心來學習和運用非暴力溝通。在與人交往的過程中,我們的第一反應常常是習慣性的反應,因此,運用非暴力溝通有時是很別扭的事。然而,如果我們想要實現自己的人生選擇,我們就要給自己充分的時間。

  最后將作者的一句話送給大家,“藉由這本書,依稀間遙望到夢寐以求的美麗世界,生活永遠等待人們以一己之身去領略生命的美和神奇”。

  《非暴力溝通》讀后感 篇17

  《非暴力溝通》這本書是美國著名的馬歇爾。盧森堡博士所著,他通過采用神奇而又平和的非暴力溝通方式來讓人們獲得愛、和諧與幸福,下面我來分享一下讀書心得。

  1、非暴力溝通主要集中在四個方面:觀察、表達觀察結果、表達自己的感受、告知具體的請求。在很多時候我們說的話往往沒有取得想要的結果,很有可能是因為我們的表達方式不對。如果你從剛開始的談話中就就加上自己的主觀判斷與情緒,對方很可能不愿意對你展開心扉甚至會產生抵觸心理。很重要的一點就是學會區(qū)分評論和觀察。

  2、批評往往暗含了期待。對他人的批評實際上表達了我們未滿足的需要。如果我們通過批評來提出主張,很可能獲得申辯或反擊。如果我們直接說出需要,比較可能獲得積極地回應。比如說我覺得你很差和我希望你努力變好帶來的效果就是不一樣。學會直接表達自己的需要,而不是顧左右而言他。

  3、學會傾聽。放下已有的想法和判斷,全神貫注地體會對方。在安慰他人或提議前,先看看那是否是他們需要的。

  4、在一個生氣的人面前,永遠不要用“不過”“但是”“可是”這類的詞。

  5、接受自己的不完美。失誤揭示我們的局限性,并引導我們成長。盡量避免對自己說“應該”,對已經發(fā)生的事情說“應該”只會使自己更加自責。相反,我們應該專注于自己的'需要得到了怎樣的滿足,這樣我們就可能從自我評價中受益,比如說比賽獲得第二名,很多人都會說我“應該”再努力,都怪自己懈怠了,但是如果能從第二名中找到滿足自己的點,就不會產生自責的情緒,總有人要第二名,結果已經很不錯了,下回再努力就好了。

  6、憤怒其實是由于我們的思維方式造成的,它的核心就是尚未滿足的需要,同一件事情,不同的需要會導致不同的感受。對他人的指責就是別人的行為不符合自己的需要。我們生氣的原因不在于別人做了什么,而在于我們如何看待對方及其行為。

  7、往往正確表達憤怒有四個步驟:

 、偻O聛恚撕粑,什么也不做。

  ②想一想是什么想法使我們生氣了。

  ③體會自己的需要

 、鼙磉_感受和尚未滿足的需要。其實我們想一想,我們生氣就是想要達成自己的目的,不然生氣干嘛。

  我在讀書的時候還摘抄了一些我比較喜歡的語錄,跟大家分享一下:

  1、為了幸福,必須把“別人怎么看我”這個問題放在一邊。

  2、如果有人傾聽你,不對你評頭論足,不替你擔驚受怕,也不想改變你,這多么沒好啊!慨斘覀兊玫饺藗兊膬A聽和理解,我就可以用新的眼光看世界,并繼續(xù)前進。

  3、一件值得做的事情做得不怎么樣也是值得的。

  這本書適合老師和父母閱讀,在面對小孩子的調皮搗蛋時,如何控制情緒理性溝通,這需要我們慢慢地學習,也適合處理人際關系。

  《非暴力溝通》讀后感 篇18

  在讀《非暴力溝通》這本書之前,我對非暴力溝通一直沒有一個較為恰當的理解。讀完之后,我才知道,原來非暴力即意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情,而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意,來主導生活。

  如果今天的世界是無情的,那是我們的生活方式造成它的無情。我們的轉變與世界的狀態(tài)息息相關,而改變溝通的方式是自我轉變的重要開端!斗潜┝贤ā愤@本書從十二個方面向我們闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質得到提升。

  首先,我們要做到心中有愛,讓愛融入生活。在此基礎上,我們要去探尋究竟是什么蒙蔽了我們的愛。我們要通過日常的觀察,找到結果,并清楚的描述下來。要成功的進行非暴力溝通我們還要建立表達感受的詞匯表,從而使溝通更為順暢。感受源于我們自身的需求,我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。

  有效的暴力溝通要求我們借助具體的描述來提出請求。有時候傾聽比語言更具有力量,傾聽會使人身心痊愈,因此學會傾聽尤為重要。讓愛融入生活不僅僅意味著要愛他人,同時還要愛自己。充分表達憤怒,運用強制力避免傷害,我們這樣做,是為了避免傷害,而不是為了懲罰他人。在情緒低落時,我們要用心去了解自己的需要,這樣我們的內心將逐漸變得平和,我們才會重獲生活的.熱情。非暴力溝通還要求我們學會表達感激。

  讀完這本書,我了解到非暴力溝通的重要性。學會非暴力溝通,我們在以后的生活、工作上都會受益匪淺。許是讀的速度較快,對其中的某些內容理解的較為淺薄。但我相信隨著閱讀次數的增多,我定會有更深刻的感受。

  《非暴力溝通》讀后感 篇19

  非暴力溝通的本質是心中要有愛,對他人有愛,對自己有愛,非暴力是愛的外在形式。在溝通過程中通過一種結構化的方式解讀自己和他人的內心、體會各自的感受,并將這種感受合理地表達出來,使得雙方能夠互相理解,最終實現和諧的、充滿愛的溝通。非暴力溝通的基本前提是假設人感受的一致性以及同理心,即人的基本感受是相同的,正因為人類的感受相通,所以才能相互理解。

  讀這本書一方面能夠學會如何運用非暴力溝通這種方法,另一方面讀書的過程也是對心靈治愈的過程。書中對人心理需要和感受的剖析之精準,時常讓人覺得還真是這么回事,如果早點知道這些該多好啊。在此,我非常感激本書作者和譯者,讓我們知道應當多注重自己內心的需求,以及如何合理地表達這些需求使溝通能夠愉快地進行,下面列一些令我感觸較深的點,談不上感受,權當雜記吧。

  1、外在的驅動力是壓力,內在的驅動力才是真正的'動力。一個人如果總是以“應該”做什么來要求自己、命令自己,那他一定會偏離自己的內心,導致內在的分裂與不滿。就像戀人剛開始是出于對對方的喜歡,所以一切關系都很融洽。而當熱戀期過了,出于讓對方幸福這一責任方面的考慮,愛情往往變得沉重起來。

  2、喜歡使用暴力的人,無論是肢體暴力還是語言暴力,是因為他內心的平靜遭到了破壞,尤其是被暴力所破壞,所以他才會用暴力的方式維護自己內心的和平。但暴力從來無法根本性解決問題,因為暴力不是人內心最終的需求。

  3、每個人都有自己內心的需要,故而真誠待人比委屈求全更可靠、更長久。

  4、向別人傾訴有助于了解自己的感受和需要。就像有些東西在你你說出來的時候你才能更客觀、更全面地理解它。在痛苦的時候,合理的傾訴能夠避免自己被充斥在頭腦里的各種想法所束縛。

  5、最后,這本書值得時常拿出來看看,當作一碗心靈雞湯吧,需要的時候治愈一下自己的內心。

  《非暴力溝通》讀后感 篇20

  暴力!這個聽起來就很暴力的詞!

  溝通!這個社會交際必備的技能!

  理解中的暴力就是動不動就動手打架、大聲吼叫,甚至是戰(zhàn)爭等等,總之就是不和諧,很不文明,讓人很不舒服的行為方式!而用這種方式去與人溝通,那無疑是非常不好的一種方式。其實,我們每個人都非常清楚她的不妥之處,但是,我們身邊乃至于我們自身卻經常如此,那些無情的語氣話語即使不動手卻傷人更深!唉,無比的感慨!多少次,自己也陷入這個冷暴力的漩渦當中!

  幸好,幸好我是一個相對理性的,給自己點個贊!在絕大多數情況下自己都能夠快速脫離這個冷暴力的氛圍,然后自己保持清醒的頭腦!真的`非常慶幸讀到這本書,非暴力溝通真的是愛的語言!只要在溝通的時候注意規(guī)避道德評判、進行比較、回避責任、強人所難,多現在對方立場考慮問題用心去感受愛的語言,那么,溝通的效果勢必會比想象中好很多,幸福指數也會提高不少!一定要學會區(qū)分觀察和評論,體會和表達感受,去深刻感受愛的根源并請求幫助,那么你就將成為非暴力溝通的高手!

  書中總結12個關鍵字——懂觀察,講感受,談需要,提請求!營造好溝通的氛圍,學會使用愛的需要!

  《非暴力溝通》讀后感 篇21

  在我們的生活里,特別是和親密的家人,先生之間,普遍存在著,冷暴力和語言暴力。逃避解決問題時采用“冷暴力”,一時氣上心頭不能自制時就會用狠毒的語言中傷對方。

  這本書提供了一個行之有效的具體溝通模式。

  非暴力溝通的模式是:

  1、觀察而不評判;這是我們在生活中經常會犯的毛病,妄加判斷,添油加醋地加入個人主觀判斷,用自己的主觀意識給他人“貼標簽”

  2、感受而非想法;直截了當地說出自己的感受,畢竟我們是有情緒的個人,允許有情緒,但直接表達就好,不必用過分偏激的語言或者行為來提醒對方我很失望、生氣、憤怒

  3、個人的需要/價值觀念;靜下來捫心自問,是什么樣的個人需求和價值觀念導致我會有現在的情緒,不去責怪他人的行為,而是將”矛頭“指向自己,是因為自己的某個需求,而導致會這樣看待他人的行為,是自己的需求和觀念導致了自己的情緒。

  4、請求;清楚地表達自己的`請求(而非命令),注意語氣委婉。女生愛玩”你猜猜猜“的游戲,希望男生能明白自己的心思而猜出自己的請求,至少曾經我是這樣的,而男生的思考方式是直接了當的,因此會起很多不開心。直接地說出自己的需求。

  這樣的一種溝通模式,實踐下來也會帶來思考問題方式的轉變,我們不會再怨氣沖天負能量地去抱怨指責他人,而是在自我觀察剖析之后,說出自己的感受,表達自己的需求。同樣,當他人在抱怨指責時,我們平靜地去傾聽他的感受,剖析他的需求,那么爭論也能平息。

  我想這本書將把我?guī)胍粋新的世界,我期待著自己的轉變,和影響到別人。

  《非暴力溝通》讀后感 篇22

  “良言一句三冬暖,惡語傷人六月寒”。生活中的暴力溝通非常常見,站在制高點對他人進行道德評判,一味的比較,威脅他人,以不得不為幌子來回避責任。其造成的情感和精神上的創(chuàng)傷甚至比肉體的傷害更加痛苦。

  盧森堡博士的.《非暴力溝通》一書用切實可行的方法教會我們如何避免出口成傷。第一步是觀察,講事實而非評論!澳愀静徽疹欉@個家庭”比“你一周有五天都晚上十一點才回家”更容易引起對方的反彈,讓溝通失控。基于事實的溝通是尊重,也是人類智力的最高形式。第二步是清楚的表達自己的感受。第三步是挖掘感受背后的需求,人們感受到生氣的根本原因是需求沒有得到滿足,我們不該用責備自己或他人的形式來宣泄不滿,這無助于解決你真正想解決的問題。最后說出自己的請求,明確自己需要什么,而不是不要什么,更利于直面解決問題。

  我們是凡人,皆有七情六欲,在生氣時會自然而然的批評、埋怨他人,這種發(fā)泄并不利于我們解決問題,有時候發(fā)泄完還會有自責情緒,讓生活更糟糕?梢栽囋囋诮窈蟮臏贤ㄖ杏玫健坝^察—感受—需求—請求”四步法,在情緒爆發(fā)前給理智留一點思考的時間;“打雷聽聲,聽話聽音”,真誠的傾聽他人的感受,進行反饋。

  很高興你能看到這里,這說明你已經開始準備做出改變了不是嗎?祝愿你既能擺脫情感的束縛,又能不麻木可憎,成為生活的主人,遇見更美好的生活。

  《非暴力溝通》讀后感 篇23

  最近我在讀《非暴力溝通》這本書,它就像是一把鑰匙,開啟了有效溝通的大門。讀完這本書后,我第一次剝離自己,站在第三者的角度審視自己的親密關系,包括和先生的關系、和自己的關系以及和孩子的關系。我從中發(fā)現了一些問題,也開始嘗試解決了一些問題。

  我和先生單獨相處的時候經常為一些小事吵架。同一件事情,在我們倆這會產生兩個不同的版本,我們倆都會覺得對方不可理瑜。比如說我和孩子都已經睡覺了,先生進房間拿衣服去洗澡,他開柜門和關上柜門的聲音有點響。我認為先生這種行為一點都不體諒他人,是不懂尊重人的表現;而先生覺得我為這樣的小事情斤斤計較,是無理取鬧的行為。于是乎,深夜里我們會這樣一件小事情吵得不可開交。

  《非暴力溝通》書中倡導當遇到事情與愛人溝通時,盡量客觀性描述事實,把自己的感受和需求傳遞給對方,要避免對愛人進行道德評判或者與他人比較,這會讓你的愛被蒙蔽。例如在上個事例中,我換個方式表述后,結果截然不同:親,你開櫥門的聲音,打擾我睡覺了,可以在關門的時候小聲一點嗎?結果是他輕聲地關門,我安心地繼續(xù)睡覺。在生活中,我把不對伴侶的行為進行道德評判這個準則實施以后,我們倆的吵架次數確實少了很多。

  除了和先生的關系得到緩和,我和自己的關系也親密了許多。從小到大,我們受到的教育都是要做個聽話的好孩子,要聽爸媽的話、要聽老師的話、要聽領導的話,就是沒人教過我們該如何聽自己的.話。沒有人教我們,當我們的心感覺沮喪時,我們該怎么辦?沒有人教我們,當我們的心感覺憤怒時,我們又該怎么辦?

  《非暴力溝通》書中倡導我們要去感受自己生命的美好,學會順從自己內心真正的需求,甚至在追逐自我時,允許自己可能犯下的一些低級的錯誤,允許自己一邊罵著自己傻叉卻依然接納這種不完美的自己。我們也可以有各種情緒,可以喜悅、可以傷感、也可以合理地憤怒,但重要的是看清自己的真正需求。接受自己的不完美,愛上自己的特別,把自己當成摯愛一樣與自己和平相處。

  學會和自己舒服的相處,不再執(zhí)著于擰巴自己,頓時覺得生活輕松了很多,于是連帶著對孩子的微笑也多了起來。5歲多的孩子慢慢開始有了自己的主見,很多時候她開始反抗家長的權威。之前,我對孩子的這種抗拒采用的是比較權威的方式,導致孩子已經會表達:媽媽,你說的就一定對的嗎?為什么我什么都要聽你的?現在,我更多的是讓她自己去選擇,而不是采用不得不去做的方式。比如說,她不想去刷牙,覺得這很麻煩。我告訴她,你可以選擇刷牙,這樣可能會麻煩點,你也可以選擇不刷牙,這樣很可能蛀蟲會在你的牙齒安家,到時候牙醫(yī)就要把你用鉗子把你的牙拔了。具體怎么選,是你的權利,媽媽不干涉,但是,選定了,你就得為自己的選擇負責。《非暴力溝通》書中倡導每個人都是一個獨立的生命個體,她不依附任何人而存在。每個媽媽都無法替孩子做任何的決定,我們能做的只是能帶給孩子只是愛和陪伴,而不是以愛之名,給予愛的綁架。

  《非暴力溝通》讀后感 篇24

  學以致用,我就試著用這本書最后一章的“表達感激”三部曲來談談我此時想法

  1、我的心情如何:我很開心,這本書給了我很大的靈感和啟發(fā),它讓我更加清楚的明白如何與愛人、與親人、與朋友好好溝通。

  2、我的哪些需要得到滿足:發(fā)現自己個人心智和情感的局限性,嘗試那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式,用不帶傷害的溝通方式去化解人際沖突,學習建立和諧安寧的inner peace。

  3、這本書讓我受益的地方:我學習到通過練習非暴力溝通的方式,真誠地表達自己,而非羞愧或者內疚的自責;關切的傾聽他人,而非批評或者指責對方;專注于自己或者對方尚未滿足的需要,并以此為尋求改變的動力和良性溝通的契機,讓愛主導我們的學習和成長。

  這本書讓我思想上有了很深刻的感悟。我也決定,嘗試改變自己以前某些不好的地方,讓自己嘗試更健康、積極的成長,希望自己各方面的成長速度能夠走在同齡人的前面。

  首先給大家講個日常小故事:一對結婚的小夫婦,男生對于家務活比較毛手毛腳,再加上工作繁忙,女生承擔起家里的日常起居的打掃。男生會有一些女生不太喜歡的生活習慣,比如每天起床會不打開窗戶,會將替換的拖鞋隨意丟放,用過的紙巾會隨意置于桌面等。這樣一來,家里便亂糟糟的。女生每次拖著疲憊的身軀回到家后看到眼前的這一幕,愛干凈愛整潔的她瞬間就覺得渾身不自在。于是,妻子會非常生氣的沖著老公說:“你又不把東西收拾干凈了!“”你的拖鞋怎么又不放好?“

  從這個小故事中,我們能總結出“暴力溝通”的幾個特點:指責、批評、評價。與此相反,“非暴力溝通”的特點則是“不指責、不批評、不評價,表達感受”。感受既包括我們要表達的信息、思想、情緒,還要明確提出自己的請求,即溝通目標。這本書中,非暴力溝通的目的是,強制人們刪除大腦自動生成的潛臺詞。這些潛臺詞讓人們戴著有色眼鏡看人想事,阻礙了有效的工作和溝通。與其指手畫腳、謾罵指責,不如先冷靜思考,然后把深思過的想法表達出來。非暴力生活的關鍵是,感謝生活的賜予,而不貪心。非暴力溝通指導我們轉變談話和聆聽的方式。我們不再條件反射式地反應,而是去明了自己的觀察、感受和愿望,有意識的使用語言。我們既可以清晰的表達自己,又尊重與傾聽他人的想法。書的開頭就說明了非暴力溝通的4個要素:觀察、感受、需要、請求。根據這四個要素,我自己總結出,組成一個完整的非暴力溝通的模式大概是這樣的:“你今天批評了我三次,我感到很難過,因為我想要得到你的肯定。下次你在指出我的錯誤之前,可不可以先肯定我對你的愛,告訴我你知道我這樣做不是存心的,然后才告訴我哪里做的不好?”如果,嘗試著這樣與你的愛人交流,即便對方開始有情緒,也能夠被你逐步軟化下來。而當你提出具體的請求時,對方也會考慮自己的做法是否真的給你帶來了傷害。

  受原生家庭的影響和成長環(huán)境的感染,我們總是習慣在別人身上找毛病、挑剔。喜歡給別人貼上這樣或者那樣的標簽,要么抬高自己,要么給自己開脫?雌饋砦覀兘o自己套上了厚厚的殼,保護自己,也給別人貼了一臉的即時貼。這不僅拉遠了人的距離,也讓自己學會了逃避,蒙蔽了自己的雙眼。我們看不到自己的需要,看不到自己的渴望,更看不到別人行為的原因和需求?赡苁悄猩ぷ鲿r間長、社會經驗豐富的原因,有時候他對于女生問的問題或說的話,都會表現出一種很不屑的態(tài)度。這種態(tài)度對于女生來說,是很難說服自己冷靜的去接受的。因為這種不屑,在某些程度上已經活生生的把夫妻間的親切感抹殺了。結果,女生也完全沒有用非暴力溝通的方法去表達內心真正的需求和想法。

  這近半年的婚姻生活讓我更加深刻地明白,夫妻關系不是親子關系,我們無法找到一個時刻以我們?yōu)橹行,能給我們“無條件的愛”的父母型愛人,如果你是帶著這樣的奢望進入婚姻的,必將以失敗而告終。愛人并不是你的'心理咨詢師。就像老公經常跟我說,他以前有很多心理問題。但是其實我只是聽聞,我也沒辦法有能力真正去理解他的過往給他帶來過的創(chuàng)傷。咨訪關系的本身是要求咨詢師放下自己來全身心關注你,但是婚姻中如果你要求對方放下自己,來關注你,這本身就是一種不平等的行為。所以,做自己喜歡、覺得是正確的事情,而并不是把對方當成你生活的全部,奢望你的另一半去關注你。我也重新審視了自己對于這份感情的態(tài)度。我是一個比較獨立有自己的想法的女孩,很多想法和行為也不會過于容易受到他人的影響;楹蟮奈乙廊挥凶约合矚g的生活,也并沒有過度的依附這份感情,太過于理想和飽滿的期待值會導致在這段感情中失去一些東西,愛得太用力讓對方呼吸困難,愛得太薄情也讓對方屢屢受挫,得到的永遠是負反饋。因此,運用非暴力溝通的方法,表達自己內心的欲望和需求,讓愛更好的融入生活。

  你取之于我,是我得到的最好的禮物。當你知道我因施于你而快樂,你明白我的給予不是讓你欠我人情,而是因為我想活出對你的愛。欣然的接受或許是最佳的賞賜。我無法將二者分開。當你施與我,我給你我的接納。當你取之于我,我感激你的賜予。

  我是夢婷,如果你喜歡我的文章,可以加我的微信,我希望在茫茫人海中能夠與你邂逅相遇。

  《非暴力溝通》讀后感 篇25

  《非暴力溝通》是馬歇爾、盧森堡博士寫的一本書。

  書中寫了很多案例。但是讓我印象最深刻的是有關盧森堡博士去巴勒斯坦演講時候的,現場進行的一次非暴力溝通。大的背景是,美國人在中東地區(qū)偏袒以色列人,給以色列人武器。以色列讓很多巴勒斯坦人無家可歸。而盧森堡博士是美國人。

  盧森堡在演講過程中,巴勒斯坦人發(fā)現他是美國人。就開始在下面竊竊私語,后來越演越烈。有的人就說“謀殺犯,滾出去”。后來,越來越多的人附和讓他“滾出去”。

  然后他開始和稱他為“謀殺犯”男人開始溝通。

  盧森堡:“你生氣是因為你想要我的政府改變他使用資源的方式嗎?”

  男子:“天殺的我當然生氣,你以為我們需要催淚彈,我們需要的是排水管不是你們的催淚彈,我們要的是房子,我們需要建立自己的國家!”

  盧森堡:“所以你很憤怒,你想要一些支持來改善生活條件,在政治上變得獨立?”

  男子:“你知道我們帶著小孩在這里住27年的。是什么感覺嘛,你對我們長期以來的生活狀況有一點點認識嗎?我聽起來你感到很絕望你想知道我或者別人是不是能夠真正地了解這種生活的滋味。她你想了解嗎?我告訴我,你有孩子嗎?他們上學嗎?他們有運動場嗎?我的兒子病了,他們在水溝里玩耍,它們的教室里沒有書,你見過沒有書的學校嗎!”

  盧森堡:“你在這里陪孩子,孩子是那么的痛苦。你想告訴我。你所要的——正是所有父母想給孩子的好的教育以及健康的環(huán)境來讓他們玩耍和成長?”

  男子:“這是最基本——人權,你們美國人不是說不是說這是人權嗎?何不讓更多的美國人來這里看看你們給這里帶來什么樣的人群!”

  盧森堡:“你希望更多的美國人來了解你巨大痛苦嗎?便意識到我們政治活動的后果嗎?”

  持續(xù)了接近20分鐘,他一直在表達。盧森堡傾聽每句話,試圖去理解他的感受,撫慰對方的情緒。后來男子開始愿意聽盧森堡博士說。一個小時后,這個原來稱盧森堡為謀殺犯的男子邀請盧森堡去他家想用分享的齋月晚餐。

  就這一個案例深深震撼到了我。讓一個要試圖殺掉對方的人,接受自己。真是厲害!

  怎么才能非暴力溝通呢?非暴力溝通有4個步驟:

  1、陳述事實;

  2、我的`感受;

  3、我要的感受是什么樣的;

  4、為了改變這種狀況,我的要求是什么?

  舉個例子:

  一對夫妻中的丈夫最近每天晚上回家都很晚,而且滿身酒氣。妻子如果這樣溝通的話效果應該比較好。首先說:“老公,你最近總是很晚回家,而且滿身酒氣。讓我感覺這不是一個家,而是一個旅館。但是我希望我們的是一個真正的家。你看這樣行不行?每周你三天準時下班,大家在一起吃個飯?催@樣可以嗎?然后平時回家的時候最好不要滿身酒氣。”

  陳述事實:丈夫很晚回家,滿身酒氣。

  自己的感受:感覺這不是一個家,而是一個旅館。

  我需要的感受:我們的是一個真正的家。

  具體要求:每周你三天準時下班,大家在一起吃個飯。

  如果妻子這樣溝通:妻子看到滿身酒氣的丈夫回到家直接就說你怎么又這么晚回家。你怎么不死在外面。我想沖突就爆發(fā)了。

  通常暴力的來源是自己直接表達自己的情緒。不能讓對方感受到你要解決問題,而是要發(fā)泄情緒。這樣雙方一旦不想忍讓,沖突就來了。

  所以要想稱述事實,穩(wěn)定情緒。然后表達自己的感受。最后提出具體的要求,和對方協(xié)商解決問題。只要對方想解決問題,最后都會有一個好的結果。最后就是不斷復盤,總結沖突發(fā)生的具體情況,積累表達自己情緒的詞匯庫。才能更好的溝通。

  《非暴力溝通》讀后感 篇26

  是聽了同事的推薦買來這本書看。

  相信讀了這本書的人都已經熟記:觀察、感受、需要、請求。

  至于講到非暴力溝通的各種作用,如果所有人都能心平氣和的,理智的來思考問題,那么各種問題自然能夠被更加容易的解決。

  我覺得有幾個問題:

  1是不能期待談話的對方會聽你在講什么,每個人的教育水平和理解事物的方式千差萬別,別指望他們會配合你劇本。

  2是我在讀書的過程中會感受到諸如“聽起來,你有些不耐煩,你希望每個人的意見都能得到傾聽?”這類句子。聽起來只會讓我更生氣,因為說話者好像把自己放在一個很高的高度在俯視你。如果是在本就有矛盾的情況下,這種感受更會被放大。

  3是雖然人性是相通的,但中美文化有差異,中文和英文的表達方法也有差異。如何能用中文來表達出相同的意思是我們在應用非暴力溝通的`最大障礙。如果按照文中直譯的表達方式,只會讓人以為在看譯制片。

  我對書中所表達的關注他人和自身的感受和需要還是非常贊同的。

  看完出到能運用,還是有很大差距的。希望能看到更多適用于本國文化的案例,從中體會。

  這本書不是教人們從應用層面上利用他人的心理反應去實現自己目的,這樣的心理學書籍是我認為的好的心理書籍。

  《非暴力溝通》讀后感 篇27

  幾年前就買了這本書的紙質版,看了三十多頁,感覺和結果導向思維有點相似,因為個人原因擱置了。想著等以后再看,通常等以后再看的書都等不到以后了,書太多,能靜下心來看完的很少。

  前幾天你給我發(fā)了張照片,是這本書的封面。我才又找到這本書讀了起來。因為是同讀一本書,所以看的很認真。慢慢的發(fā)現這確實是結果導向思維。不過更有藝術,既看到自己真實的內心也關注對方真實的內心。不帶評論的表述事件,藝術的表達自己的感受和需要,請求別人幫助自己,又不強求別人滿足自己。

  如何表達憤怒這章,我看的.哈哈大笑。因為電子書有很多人的評論。每個人都會有憤怒的時候,當出現這種情緒時,請關心我們自己的內心,我內心有什么需要沒有得到滿足,有什么好方法可以滿足我的需求呢?

  我想,非暴力溝通大概就是用藝術找到真實的自己,關心愛護真實的自己。也引導他人找到真實的自我,關心愛護真實的自我。

  古人書籍,近人著述,浩如煙海,因你而遇見它,也遇見我。

  《非暴力溝通》讀后感 篇28

  讀完這本書真的很受益,花了四天時間好好品讀,做筆記,好像明白了許多矛盾產生的原因~暴力溝通,了解矛盾產生的原因,接下來就是思考如何解決矛盾。這本《非暴力溝通》里面提供的四種方法:觀察,感受,需要,請求,我覺得始終就是貫穿的一個道理,當沖突產生時,首先要學會傾聽自己內心的聲音,然后站在對方的角度去感受,這樣很有可能能夠建立積極的關系或者說得到對方的良好反饋。生活中,每當遇到問題,我們常常習慣了用指責,命令,批評,否定的態(tài)度對人,尤其是對自己的親人,殊不知,以這種暴力溝通的方式,會讓對方因自我保護而產生強烈的攻擊性。因此,好好說話,認真體會自己的感受和需要以及他人的感受和需要,才更有可能得到對方的積極反饋。同時,善于自省,不斷修正自己的不足,一定可以成就一個更好的自己。

  最后,將非暴力溝通的理論投入實踐中,不斷實踐,這個世界的某些角落定會因為你的.善意的話語和行為閃閃發(fā)光。若能將內心潛藏的愛也贈與他人,很多人將會覺得無比幸福,那你所做的一切都將是有意義的,你也會是一個無比幸福的人。

  《非暴力溝通》讀后感 篇29

  是一本想要安利給全世界的實用性溝通教科書。

  在翻開書之前我從沒想到會是這樣一種閱讀體驗,很有趣啊,是很久沒有讀過的標準科研文章型指導讀物,讀起來邏輯通暢條理清晰,實操性這方面怎么說呢,是一種要讓人一點一點潛移默化從而達到純熟運用的方法。

  中文是一種含蓄的語言,中國人也是一個含蓄的民族,我們總是更期待別人通過自己的字里行間來感悟到自己想要表達的真實含義,從而更吝嗇于真誠通透地表達,這樣反而會造成人與人之間的猜忌及隔閡。(看完書發(fā)現其實所有人類都有這種依賴性造成的溝通不暢)

  這本書旨在教人更精確理性地表達以及溝通,更或者說,教人更精確理性地認識以及表達自己。觀察并了解自己的情緒,以及引起情緒的真實需要,從而推己及人地去了解別人,幫助別人,傳遞“非暴力,愛自己”的精神,以達到溝通的效果。

  觀點和理論非常實用,閱讀的過程中也反思了很多自己遇到的情況,不時在想“如果運用非暴力的溝通方法應該怎么表達呢”,練習的.這種過程其實也很有趣。至于具體實際操作,其實真的挺難,因為這種溝通方式需要順暢的溝通環(huán)境或者說需要更多的思考空間,而現實生活中,哪怕自己內心真的非常想要去溝通想要去愛人人,但是當遇到銅墻鐵壁一般拒絕溝通的對象,或者說一時之間的情緒波動,(就比如真正在路上開車遇到不遵守交通規(guī)則的人)還是會很苦惱于難以控制自身情緒,無法熟練運用非暴力技巧啊哈哈。

  但還是會盡量去做去練習吧,如果真的能熟練運用感覺還是非?岬陌。

  《非暴力溝通》讀后感 篇30

  之前沒有意識到,語言是一個溝通的工具,這個工具如果使用方法不當,會帶來多大的誤會,造成多大的傷害。

  于是我尋求這本《非暴力溝通》的幫助,以期改善自己在交流時存在的種種問題,確實收獲很大,讓我對溝通本身有了全新視角的認識。

  這本書不是一本討論語言技巧的書,不是教你更漂亮的話術,不是教你如何說話更好聽。書中強調通過溝通,將對話的重心落在體會彼此的.感受和需求上,這不正是我們溝通想要達到的目的嗎?同時這本書講的也是一種新的思維方式,用觀察替代評判、探究感受背后的深層需求,這些都在教我們如何去理解自己和他人的內心。

  通篇讀下來,我為自己過去溝通中夾雜的暴力和評判感到震驚,為自己拒絕嘗試了解對方感受和傾聽對方需要感到羞愧,這些問題也全都指向我對自身感受的認識不足,自己還未理解自己的感受和需要,那些暴力的語言就已經破口而出。是我本人,給和我交流設下了重重阻礙。

  書中介紹的非暴力溝通模式,還需要通過練習得到鞏固。希望自己在未來與人的溝通中能夠做到:

  1.誠實的表達自己,而不批評、指責

  2.關切地傾聽他人,而不解讀為批評或指責。用愛和合作的態(tài)度感知彼此,化解問題和沖突。讓身邊的人能夠感受到尊重、理解和關愛,讓自己充滿愛和能量。

  《非暴力溝通》讀后感 篇31

  感覺這是一本“How too”的書,講的很好,作者在向世人講授了“非暴力溝通”的概念,列舉了許多客觀、可信的事例,很值得我們學習掌握,是提高溝通能力的好工具。個人感覺要用好這個工具,除認真學習,真正掌握書中所講的知識點外,還需做好以下幾點:

  一、高素質,健康的人格。人從小到大,在肉體發(fā)育的同時,我們的精神世界也在不斷充實,從幼兒一門心思尋好東西吃,到少年時想辦法滿足種種幻想,再到成年時想辦法得到各種物質、精神方面的追求,在這里,正確的世界觀非常重要,這是最根本的要求,在與人溝通方面也是如此。假設與一個道德高尚的人談事情,是一種享受,哪怕意見相左,也不留遺憾,如果與一個品行敗壞、聲名狼藉的人交往,恐怕是避之不及,更談不上心平氣和的交談。說到底,“非暴力溝通”是一種好用的交流方法,是一種技巧,像一把鋒利的劍,就看放到什么人手中。

  二、有勇氣,大膽運用。善意的、有誠意的溝通是人的基本需要。人們都渴望被人理解,但可曾想過試著理解別人?《非暴力溝通》這本書給我們提供了很好的事例,他是運用語言藝術的典范,在思維層面教了我們方法。剩下的,就看我們敢不敢用,怎樣去用。

  馬克思主義中國化的一個重要成就是“實事求是”,放到這里也是如此。本書的作者是西方人,讀者是面向全世界的,作為有著五千年歷史的華夏民族,有著更多的溝通方式與技巧,如何將“非暴力溝通”中的“觀察、感受、需要、請求”四個要素很好(這里不用完美,難度太大)的融合在一塊呢?必須要大膽的運用。我們的溝通習慣,特別是家庭成員之間,很多時候是在命令,更多的是在單方面的'表達自我的感受“我這是為你好”“你太讓我失望了”“你太沒良心了“等等,按書中的觀點,這都是語言暴力的范圍,但往往表達者并不認為自己這樣說有什么不妥,這應該都是溝通方法不科學的表現。

  三、看效果,不斷改進。事物發(fā)展的客觀規(guī)律告訴我們,學習是一個不斷改進提升的過程,而非終點。我們要想很好的用“非暴力溝通”的方法來提高自己的溝通效果,就需要批判的吸收,靈活運用,將此方法結合自己的實際不斷改進。因為每個人的習慣不同,思維方式不同,有的人性情暴躁,容不得別人提反對意見,有的好絮叨,老是說不到重點,自己還埋怨別人不理解他……不能一概而論,我們一定不能僅讓知識停留在紙上,不能只是生搬硬套“非暴力溝通”四要素,而是要靈活運用,不斷改進。真正讓它成為自己身體的一部分,張口就來,伸手就有。

  讓時間來證明一切吧。

  《非暴力溝通》讀后感 篇32

  2021年,我度過了一個前所未有的超長假期。草莓與我形影不離地相處了三個多月,我倆之間也由最初的相談甚歡到后期的劍拔弩張。我逐漸意識到,她的說話方式簡直是我的復刻版,這也是我倆劍拔弩張的原因,我感到了前所未有的驚慌。我突然開始反思自己,我與她的交流方式出了大問題!

  著名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現了一種溝通方式,依照它來談話和聆聽,能使人們情義相通、和諧相處,這就是“非暴力溝通”。最近在朋友的推薦下,我有幸讀了馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》這本書,并且嘗試理解并運用這種溝通方式。

  非暴力溝通的第一個要素是觀察,即觀察事實并表述你觀察的結果,而并非輕易評論。比如,草莓某天看電視的時間已經超過了我們約定的三十分鐘。原來我會生氣的說:“你看電視怎么總是故意超時?言而無信!以后還想不想看了?你的作業(yè)寫完了嗎?你的鋼琴還練不練了……”結果就是她憤憤地關了電視,進入書房,心不甘情不愿的打開書或者挪開琴凳。她在不知不覺中,潛移默化地學會了這種翻舊賬,轉移注意力的溝通方式,并且也用在了我和她爸爸的身上。

  看完書后,我嘗試著只表述觀察結果“你今天看電視的時長已經到了我們約定的三十分鐘”,“今天的英語作業(yè)已經完成,語文小卷還沒寫”聽到這些,她并不反感,我們還可以心平氣和地繼續(xù)研究一下接下來要做的事情。

  非暴力溝通的第二要素是表達感受,準確地表達我們的感受而非自己的想法。比如當我們的需要被滿足時,可以用“興奮、喜悅、甜蜜、感動、幸福、滿足……”這樣的詞語,沒得到滿足時可以用“害怕、擔心、焦慮、泄氣、緊張、傷感、生氣……”這樣的詞語準確地表達感受,讓對方了解從而使溝通更為順暢。比如,出門時,草莓跑到我前面,幫我打開單元門,等我出去再關上,F在我會跟她說:“謝謝你幫我開門,你的幫助然我感到很溫暖!”代替了原來的“你真懂事!”“你真是個好孩子!”這樣可以使她明確她的做法給別人帶來的感受,而這件事并非是評價她的一個標準。

  非暴力溝通的.另一要素是提出你的請求,清楚地告訴對方我們希望他們做什么,而不是告訴對方不想讓他們做什么。每天晚上睡覺前,草莓經常洗漱完畢后再去擺弄一遍她的小寵物們。讓原本十分鐘就可以結束的睡前工作拉長到了半小時。我現在會直接跟她說:“我希望你能在十點前躺在床上,保證你每天的睡眠時間。我希望你能安排一個合理的時間來照料它們!

  讀完《非暴力溝通》后,我逐漸意識到,語言上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應,隨口而出的評價和結論,給我們的情感和精神上帶來的創(chuàng)傷,甚至比肉體上的傷害更加令人痛苦。愿我能慢慢改變我的交流方式,若能帶動周圍的人,將是令我非?鞓返氖虑。

  《非暴力溝通》讀后感 篇33

  《非暴力溝通》讀完那一刻,最大的感受集中在三處:其一是愛自己(第九章內容),對自我需要和感受的理解,對自我表現的包容;其二是非溝通的四個關鍵性步驟(觀察、感受、需要、請求)以及第三點對話中對他人情緒的理解。

  整本書的思路,先提出非暴力溝通的關鍵——愛,這也是后文作者反復強調的觀點;然后展示了“非愛”的異化的溝通方式;繼而分五章講述了非暴力溝通的四個步驟:觀察(對個體具體的或連續(xù)性的行為發(fā)表不帶道德評價的意見,而不由此行為推測、總結其人的性格和其他方面)、感受(我們不對行為進行評價,而是表達此刻的心情)、需要、請求(減少抽象的語言,具體的描述請求內容);此后各章可以看成是非暴力溝通技巧在生活中的引用了,去傾聽別人、理解自己、合理的表達憤怒與感激,熱愛生活。

  在閱讀中,除了“愛”以外,給我很深映像的另一個詞是“具體化”,尤其是在非暴力溝通的'四個步驟中,作者一再強調我們具體的表達自己的觀察結果、具體的描述自己的感受、表達自己的需要和發(fā)出具體的請求。其實我很認同這個觀點,只是在表達感受和發(fā)出請求這兩點上,我覺得這種具體化和我們中國人尤其是南方人言行上的“委婉”似有沖突。我們很多時候有意無意間會把自己的把自己的需要或者感受暗示出來,而不會明示。當然,另一方面而言,這種風俗,也讓我們更擅長體會別人的情緒。(至少我個人感覺,內向者普遍如此)

  第九章愛自己給我很大的震撼,可能是因為我自己有一點完美情結的緣故吧,很容易自我生氣,自我糾結。第九章作者的疏導,確實讓我很受益。不同于以往我所看過的文章,在這里作者強調了“對自身需要的關注”,讓我覺得以“滿足需要”為導向去處理問題,而不是糾結于自我的憤怒與不滿——雖然這是句正確的廢話,但當我在與人共事中再體會這句話時,確實感到身心的一陣輕松。(當然這也是因為事情得到了妥善的解決)而后文所提的“愉快的工作”用“選擇做”代替“不得不做”好像我還沒有體會到二者的區(qū)別,因為我這確實是我的工作,雖然我很討厭。

  其它幾章除了具體討論非交流溝通的細節(jié)外,我個人喜歡的還有第二章。異化的溝通方式的提出,讓我反復回味了很久,反省了自己,確實在日常生活中我自己總是不經意的采用里面的某些方式跟人溝通,引人不快。而在第五章作者提出的四點關于聽到不中聽的言論是的內心放映,也很令我欣賞,負面的感受是由于需要未得到滿足而并非行為本身。至于其他各章,暫時觸動一般,不過對于兩個人的對話交流,我覺得可以再著重看看六、七這兩章。

  雖然作者反復強調的“愛”有時讓我覺得像在看《少有人走的路》,都有點扯淡(畢竟國內沒有教會那種氛圍)不過就溝通方式而言,理論講解的很清楚了。雖然我會懷疑自己是否能夠完全地按照那四個步驟去實施,但是那種自我克制、客觀具體的討論事物的態(tài)度我想自己是會努力做到的。同時,從需要是否被滿足的角度去理解自我以及他人的情緒也是值得一試的。

  《非暴力溝通》讀后感 篇34

  新冠肺炎疫情,牽動著每個人的心。疫情威脅人們身體健康的同時,也會給大家?guī)硇睦韷毫,有些人還在疫情期間出現了焦慮、緊張、恐懼等興許反應,如此此時周圍的人再出現“暴力溝通的方式”,那將會加劇心理問題的產生。

  溝通無處不在,暴力也從不稀缺。從家庭到學校,再每個人到社會,從親人到朋友,再到領導同事,甚至陌生人。暴力的形式也各式各樣,有最直接的武力帶來的肉體上的暴力,也有間接地語言、思維、評價等諸多帶來心靈上的暴力。我們或許接觸肉體上的'暴力不多,但是來自心靈上的暴力卻始終圍繞著我們,我們很多人既是心靈暴力的受害者,又是施暴者。

  《非暴力溝通》這本書的作者馬歇爾博士是一位心理學大師,專注于精神領域的研究。在這本書里他主要講述了非暴力溝通的四個要素和兩種溝通模式。四個要素是觀察、感受、需要、請求,兩種溝通模式一種是表達自己,另一種是傾聽他人。而這兩種溝通模式都是按照這四個要素來做的。不僅教會我們如何他人和諧相處,還教會我們如何與自己相處。涉及各種人物關系,非常值得一讀。

  非暴力溝通是一種有效的溝通方式,首先觀察,這種觀察是觀察事實,并且客觀描述,不帶有任何評價色彩;其次說出感受,表達出自己是事物的感受,然后提出自己的需求,最后請求對方的協(xié)助。書中提到了很多日常的溝通方式,在不經意中就是暴力溝通的”典范”。作為一名老師,天天與未成年打交道,更需要注重溝通的方式的重要性。在日常教學中運用非暴力溝通可能比直接粗暴的說教更有效。比如當學生擾亂課堂紀律時,可以按照非暴力溝通的過程一步一步引導。

  1、觀察。你剛才在課上玩筆了。

  2、表達情緒。我覺得很難過,感到很惋惜,你這么有天賦的孩子如果想學好一定不是難事。

  3、提出自己的需求。老師希望你在課上認真學習,不做小動作可以嗎?

  4、尋求幫助。如果你忍不住要分心了,你可以向老師提出來,老師可以幫你,比如允許你站起來一會或者是其它你覺得可行的方式。

  暫且不談非暴力溝通對于對學生的心理造成的影響,單單對于老師自己修煉脾氣也是百利而無一害的。 面對學生的不恰當行為,很多時候一開始老師就自己情緒上失控了。一旦自己情緒失控,不僅解決不好問題,還會讓自己變成情緒的奴役,搞不清楚自己到底需要什么?在這里,我們想要的是良好的課堂持續(xù),不是情緒的宣泄場。比如上面這個例子中,我們慣常用以下幾種方式,“道德評判”:“你就是個遵守紀律的學生!被蛘摺斑M行比較”:“你看某某怎么就知道認真聽講?”再或者出現“回避責任”的說法,“我對你發(fā)脾氣也是希望你能認真聽講”亦或者“強人所難”:“你必須一動不動地坐好”。一旦出現這四種不對的溝通方式,學生可能在語言上也會給你反擊,這樣一來你這個“施暴者”也會感受到暴力溝通的苦果,真是害人害己。不談學生下次還會不會再犯這樣的錯誤,至少在這節(jié)課上老師只是在發(fā)泄自己的不滿情緒,而忘記自己自己最終想要什么,而對學生至少在心靈上也造成了傷害。

  如果只能用一句話來寫推薦這本書的原因,我就想運用書中一句話:你越是留意自己內心的聲音,就越能聽到別人的聲音。傾聽自己,搞清楚自己想要的到底是什么,然后用非暴力的溝通方式學會正確地表達出來,這樣處于我們周圍的人就會免去“暴力的傷害”,大家才會幸福!

  《非暴力溝通》讀后感 篇35

  《非暴力溝通》是美國馬歇爾.盧森堡博士所創(chuàng)作的一本書,希望通過非暴力溝通,讓世界各地無數的人們獲得愛、和諧和幸福,這本書讓我們明白了什么是非暴力溝通,了解那些不經意間的傷害,從而把握語言的技巧,當第一次接觸這本書的時候,我就深深的被它吸引。

  當讀這本書的時候,我了解到了什么是非暴力溝通,它被稱作“愛的語言”,是借用圣雄甘地所指暴力消退后自然的愛—即“非暴力”。在生活中,我們常常會因為一些不經意的話語,而對別人造成傷害,而我們往往卻不知,不明白為什么兩人之間的關系會越來越疏離,也不明白為什么會感到越來越陌生。正是因為這些作者出于某種原因,經過不斷的體驗人生,從而找到一種溝通方法,采用這種方法來談話和聆聽,不再條件反射一般粗魯地對待他人和自己的感受和需要,多謝愛與理解,增進人與人之間的聯系是生活更加美滿,這就是非暴力溝通的含義。

  作者在書中寫到:“我相信,人天生熱愛生命,樂于互助?墒,究竟是什么,使我們難以體會到心中的愛,以致互相傷害?又是什么,讓有些人即使在充滿敵意的環(huán)境中,也能心存愛意?”

  其實,作者在書中也給出了答案,就是因為某種語言和表達方式,所以致力于滿足某種愿望,就忽視人的感受和需要,最終導致彼此的疏遠和傷害,在談話的過程中,我們只在乎自己的感受,說自己想說的話,往往就忽視了別人的感受,一直不經意的'話語,從口脫出不計任何后果,達到了自己想要的效果,卻給對方造成的傷害,同樣的,當我們沒有得到滿足時,也常常會表現出消極的態(tài)度,常常伴有憤怒,冷漠等等,同時在我們得不到滿足時,我們卻不能清楚的表達自己的請求和想法,常常選擇逃避或者急進的方法來表現自己內心的不滿,無論是出于哪種原因,都或多或少的給自己和別人帶來傷害,從而使兩個人之間越走越遠。

  當我們遇到這種情況的時候,我們不妨冷靜下來,去思考是什么樣的原因造成了這樣的結果?冷靜下來,我們不妨試著用非暴力溝通的方式去解決這個問題,書中說到,非暴力溝通的要素主要有四個,即觀察、體會、感受、請求,每一點都清楚的告訴我們應該怎么做,就像印度哲學家克里希那穆所說,不帶評論的觀察是人類智慧的最高形式;善于體會和表達感受,是溝通更為順暢;學會表達自己的請求,只有你說出來,別人才能知道你需要什么,從而滿足你。

  這個世界是美好的,只要你認真去感受,就能看到世間的美好,反之,當你去以一種積極的態(tài)度去看待這個世界,那么你看到的將是一片灰暗,當你不如意時,不妨采用非暴力溝通的方法去思考,去解決,去體會。

  《非暴力溝通》讀后感 篇36

  學習了溝通技巧,卻改不了說話習慣,剛剛用好一次,又來一波爭吵。

  說白了只有溝通技巧是不行的,要讓他成為習慣才好。對于原生家庭的溝通方式,已經深入骨髓。如果是和風細雨式的倒無所謂,如果是狂風暴雨式的,那一時半會估計沒戲,得慢慢改變,慢慢適應,慢慢養(yǎng)成習慣。

  今天聽了《折疊北京》,是一部得了雨果獎的.中短篇小說。說是科幻,卻赤裸裸的反映著現實,三個層級,三種世界,擁有24小時的第一層次,擁有16小時的第二層和只有8小時夜晚的第三層,F實中的高層國家干部們和馬云們等等他們應該算是第一層級的吧,他們24小時擔負著萬人級以上人們的生活工作等的責任;再說中間階層拼了命的學習,努力工作,希望擠進更高層級;第三層則工作8小時生活娛樂兩不誤。雖然比較片面,但也是部分人生活的真實寫照。

  看看自己是怎樣的生活,有想要的是怎樣的人生,再看看暴力溝通對象的有是怎樣的,想要怎樣的?是不是會更多一分理解,多一分平和再多一分寬恕。實行起來非暴力溝通是不是就會順利了多。

  寫給需要的你,還有我......

  《非暴力溝通》讀后感 篇37

  外面在下雨,我在上班,對,在上班的時候寫讀后感有點不太地道。但雨聲加上耳朵里穿來溫馨流淌的輕音樂,內心是滿滿的感動和感恩。

  這幾年看了很多書,心變得越來越柔軟,容易幸福的容易感動容易看到美好的東西。雖然作為人還是有很多難以消滅的弱點。這何嘗不是一種體驗。

  本書像是看了第二次,又像是第一次看,把溝通建立在真誠的基礎上,挖掘自己內心真正的想法。有一個朋友曾經跟我說,任何人的交往都是有目的的。當時我還說,我不贊同這句話,當我能找到反駁你的理由時我再去反駁你。但,他是對的。無論這句話看起來多么自私。

  我們痛苦,難受,傷心,開心,委屈。很多人把讓自己有這種體驗的原因歸結在他人身上,未曾深深的去挖掘自己的內心,我到底想要什么,我到底害怕什么。關閉了走去自己內心的大門,卻在別人面前攪亂是非。于是爭吵,暴力,冷戰(zhàn)。傷害了雙方。

  閉上眼睛,好好去問問心里那個聲音。去用手感受一下急促的心房。去深深的.呼吸。去接受自己。

  再重新感受對方,不帶任何提前預見的標簽去體會對方。全身心的去幫對方找到他內心真正想要表達的東西。用更真誠合理的方式,相信很多僵局會被打開。

  站在宇宙中心,呼喚愛。世界會更美好。

  《非暴力溝通》讀后感 篇38

  作為一名教師,溝通,我一直認為是很重要的事。和孩子們進行有效的溝通,無論對于師生關系還是孩子們對于本學科的喜愛程度都是有許多益處的?墒窃撊绾螠贤,要通過溝通去解決問題是個技術活,而且是很難掌握的高深技術,但當我《非暴力溝通》這本書,我發(fā)現溝通是可以學會并運用的。

  這本書首先是幫助我意識到了一個問題:人們以為平和的談話方式其實可能是“暴力”的,這種暴力可能引發(fā)自己和他人的痛苦。大多數人都是站在自己的立場上說話。比如:你為什么不好好學習?你為什么不做作業(yè)?你上課為什么總是說話?你不好好學習,長大能干什么?我們總是認為自己說的話很客觀,其實完全不是。

  那么,我們發(fā)現了問題該怎么解決呢?從說話方式上可以做一些改進。非暴力溝通模式有四個要素:觀察、感受、需要、請求。舉個例子:一個母親看到處于青春期的兒子房間里亂糟糟,如果直接指責兒子太懶惰就完全沒用,但是可以換一種表達方式跟兒子說話:我看到桌下的兩只臟襪子和電視機旁的三只,我不太高興,因為我看中整潔,你是否愿意將襪子拿到房價或放進洗衣機?這樣一來兒子就能注意到母親的感受,知道該怎么做了。方法是好的,但是誰能做到時刻站在對方的`立場考慮呢?這很難的。我讀到上面的方法時,一開始覺得挺好,后來覺得不對。我看過非暴力溝通,知道怎么表達,但還有很多人沒看過,要是對方不好好說話怎么辦,那我也是有脾氣的,無法做到時刻冷靜。作者也考慮到了我的疑問,我在書中也找到了比較滿意的答案。

  如果關注別人的需要很難,那就不妨從關注自己的需要開始。我會生氣憤怒的原因是什么,我希望別人理解我,那么好,指責是無法讓別人理解的,我必須說出我真正的需求,了解了自己然后才會想到去了解別人。我們有時難免會批評學生,有時可能會因為言語互相傷害,我們便可以試著用非暴力溝通的方式思考自己為什么憤怒,第一層想法是我們感覺孩子不重視我們的意見,交流看法時很抵觸;第二層想法是我希望他能重視自己的意見;第三層想法是,我們知道學生只是個孩子,所以覺得很著急希望能做點什么幫助他們。到這里我們可能就會想明白了,其實我最終目的是希望孩子們可以好好學習,所以我不再指責對方,而是嘗試去理解他,以一種溫和的方式去表達自己的看法,這樣一來溝通會順暢很多。

  這本書并不是教人如何說話的工具書,只講方法治標不治本。關愛自己,關愛他人,理解自己,理解他人才是非暴力溝通的精髓。從心底認同這個看法,才能真正做到非暴力溝通。所以我打算從自己做起,改變與他人的溝通方式,嘗試在自己的身邊構建起一個有愛的世界,提升自身的幸福感。

  《非暴力溝通》讀后感 篇39

  孩子為什么總是不聽你的話?為什么總是不按你的常理出牌?有沒有想過,問題是不是在你的身上?

  每天晚上都能聽到樓上的家長在管教孩子的聲音,你為什么不聽指揮?我都說了不能這樣,你總是做壞事,你真是一個壞孩子。其實,這樣的事情也時長發(fā)生在我們家里。

  因為工作太忙及房貸的壓力,我們一家三口是跟老人一起住的,這就形成了家里孩子的教育存在隔代教育的問題。我們都知道老一輩的教育方式,所以,在我家的教育里面也會出現“暴力溝通”。這里說的“暴力”,并不是身體上的暴力,而上在語言和精神上的暴力。你會發(fā)現,當你用暴力溝通的時候,當下是湊效的,但是不長遠,你會出孩子會“越走越扁”,甚至讓你傷心。

  以上的情況,如果你不知道什么是“非暴力溝通“,那么,你可能會是讓孩子變”壞“的始作俑者。當我看到《非暴力溝通》這個書的時候,我才知道,一切可能源于溝通,你可能在教育孩子上沒用對方法。

  《非暴力溝通》的作者是馬歇爾.盧森堡博士,他早年師從心里學大師卡爾.羅杰斯,后來他發(fā)展出了極具啟發(fā)性和影響性的非暴力溝通的原則和方法,通過這樣的溝通方式,讓無數的人感受到了愛、和諧和幸福,同時也化解了不少沖突!狈潜┝贤ā翱梢赃\用到家庭、工作甚至政治上,它能療愈人們內心的傷痕,超越心智、情感的局限性,突破負責的思維,化解沖突,建立和諧關系。如何將非暴力溝通用在孩子的教育上呢?

  01觀察

  “不帶評論的觀察是人類智力的最高形式!薄《日軐W家克里希那穆提。

  用觀察去代替評論你的孩子。如何做?首先把”從不“、”總是“這樣的詞換成”每次“。我們會發(fā)現在教育孩子的時候,我們都會帶著評論去教育,”你總是看電視”“你從來不認真學習,你就是一個不老實的學生”。你們是不是都是這樣去跟孩子說話,標簽化孩子呢?

  如果我們把這些評論的語言換成觀察式的語言,效果會大有不同,“你每天看電視2個小時以上”“你曾為了玩玩具,不認真學習”。用你在特定的時間和環(huán)境中進行觀察到的事情去代替你對孩子的評論,不去評判不用絕對化的評論他們,這樣不會引起孩子的反感,因為你是在講事實。

  02感受

  要將感受與想法區(qū)分開來,你需要向你的孩子表達的是你的感受而不是你想法。把你的“我覺得”替換為“我認為”。“我覺得你很沒用”“我覺得你是個差勁的學生”,這樣的說話都會讓孩子感到挫敗感,覺得自己被貶低了。這時候我們需要換位思考一下,如果孩子也是這樣的跟我們說話,我們作何感受?

  此時,你需要的是告訴孩子你的感受!澳悴蛔袷貙W校的規(guī)定,我很難過”,將孩子作出的一些行為對你所造成的感受告訴他,而不是把你的想法告訴他。且如果我們在溝通的時候適當地示弱也會解決沖突。

  《非暴力溝通》中還列出了感受的詞匯表,可以根據這些詞匯去做練習,提高自己的溝通能力。

  03需求

  需求是感受的根源,是生命健康成長的要素。對孩子的指責、批評、評論反映了我們的需要和價值觀,如果我們批評來提出我們主張,孩子對我們的就只有申辯和反擊了。如果我們能直接跟孩子講出我們的需求,孩子就較有可能作出積極的回應。如“我很難過,我希望你能把房間收拾整齊”。

  04請求

  首先,我們需要向孩子提出具體的請求。我們通常會跟孩子說,“我希望你是少花點時間在看電視上!蹦敲,你的請求是什么呢?孩子會感到疑惑,可以認為少花時間在看電視上,那就把時間花在玩玩具上。我們需要具體明確的`是我們需要孩子不要看電視而是將時間花在學習上。

  其次,請求反饋,如果無法確定孩子是否理解我們的請求,這時我們需要做所饋,確保孩子理解我們的請求。一旦孩子的理解與我們的意思有所不同時,我們要作適當的補充。

  第三,在確認孩子的理解后,我們需要從他當下的感受、想法及是否接受我們的請求來了解他們的反應。

  最為重要的是,我們要區(qū)分請求與命令。命令是在請求沒有得到滿足時,提出請求的人通過指責和批評來利用對方的內疚從而達到目的。如”寶貝,今天晚上你可以陪媽媽去散步嗎?“”媽媽,我今晚約了同學一起拼樂高,你可以自己自己去嗎?“”你真自私!斑@樣其實你就是在向孩子提出了命令而不是你的請求。

  以上為非暴力溝通的4個要素。

  《非暴力溝通》是一本值得反復去看去學習的書,它是能改善人際關系的書籍,能運用到生家庭關系、親密關系、親子關系、工作關系以及社會關系上,促使生活更加美好。在此推薦給大家。

  《非暴力溝通》讀后感 篇40

  希望大家讀完這本書能夠喚醒我們的內在,暴力是我們的一種本能,慈悲和愛其實也是我們的一種本能,人通常都是有這樣的兩面的。我們人性的這兩面在一起,其實它才是一個完整的?墒钱斘覀儫o知無覺的時候,可能習慣了這種模式。尤其是在現在這種文明社會里面,精神暴力其實更為廣泛的,其實根源都是因為心靈暴力造成的。

  大家也會發(fā)現其實心靈暴力有對外的也有對內的,其實很多時候你對自己也是很有暴力的。比如說你會經常的評判自己 ,你有沒有這樣的內心對話,就是當你靜下來聽你內心的聲音的時候,你可能常常會說我不夠好,你可能常常會說我這樣是不對的,你可能常常會說我明明心里面有憤怒,可是我就是覺得我不應該去表達憤怒?墒堑阶詈竽阌袥]有發(fā)現,因為這些能量這些隱形的暴力的積累,你會去破壞關系,你會自虐,你會讓自己的人生變得不那么開心,你會變成一個憤怒的人。甚至你的面相都會發(fā)生改變,包括你的身體的疾病,現在很多的研究,癌癥等等身體的一些長期的慢性的一些疾病,其實都是細胞自我攻擊造成的,都是你身體的叛逆造成的。所以暴力這件事情,心靈暴力,精神暴力這件事情特別需要得到重視。

  生活在一個和諧的生命的人生狀態(tài)里面,我們首先要讓自己由內而外的形成非暴力的人生模式。所以這一講里面我們會重點的和大家去分享,關于我們自身如何真正的成為一個非暴力的更和諧的這樣的生命狀態(tài)。

  那首先:

  我們要學會表達感受。因為這一部分其實是非常重要的,如果我們能夠從感受的漩渦里面跳出來,能夠從這個泥沼里拔出來,你會發(fā)現你變成一個更理性更中正的人。而且你會更和諧的去表達感受,你不會去壓抑它。

  我們的感受其實經歷三個階段。我們的人生三個階段的升華,好像人生從一個小孩子長成一個成年人,那感受也在這個過程中在發(fā)展。首先就是我們剛開始第一步,第一個階段就是我們看別人臉色過日子,這樣的時候,其實你內心里面所有的那些情緒都會壓抑,形成隱形的暴力的根源。

  比如說我們的父母經常會說,你如果不好好學習就會如何,我們就會很不開心,他們就會生氣,你會認為他們快不快樂是我的事。別人高不高興是我的事兒,如果是這樣的話,你就會認為我應該為別人的快樂負責,我該被別人的情緒負責任,所以別人的情緒就會牽著你的鼻子走。當我們特別想去照顧別人的情緒的時候,我們就變成了被別人的情緒控制,時間久了我們也會特別的害怕與別人親近。其實你很害怕和別人建立親近的關系,你總是希望我和他保持一定距離,保持一定距離我就是安全的,因為一旦我和他親近,我就會心好累。因為我和他親近我就會不開心。我就會擔心,關系被破壞掉我就會小心翼翼,唯唯諾諾我就會憋屈壓抑,時間久你就會無意識的隱形的用各種暴力破壞掉這個關系,然后用以解脫自己。因為人都害怕失去自我,就是當我們和一個人親近,我們有恐懼,我們恐懼我的自我被吞噬掉,直到你成為一個不再看別人臉色過日子的這樣的一個人,也就是你不再是一個討好的小孩,你不再是一個情感的奴隸和乞丐,這個時候你就解脫了。

  可是當我們渡過這個階段,我們到了人生的'另外一個階段,就是我們長大一點我們就會到情緒的面目可憎階段,就是你很會說“不”。當別人不高興的時候,你甚至都會說“你不可以”。這個時候就是叛逆期,我們都經過叛逆期,有的人可能說我沒有經過叛逆期,其實這是我們的本性。所以有一個階段可能會撕扯會憤怒啊,因為我小的時候也是很乖的啊,那我也會是一個特別感覺,我要做一個好孩子,我努力學習,我做各種各樣的一些事情,都想著我的媽媽快樂一點,其實那個時候活的心還是蠻累的。后面我自己學習,療愈了好長一段時間這個問題。其實我現在想想我媽媽那個時候各種的情緒,從來都不開心,他就是一種精神暴力。當然我不是責怪我的媽媽,我是想我的媽媽,他其實根本不知道他這是在暴力的對待我們,所以一直到現在我和我弟弟,其實每當我媽媽不開心的時候,當然她經常不開心,我們都會心里面就像被一把刀子插了一樣,然后很難受。

  學習非暴力溝通最好的辦法是學習傾聽。我們在聽別人講的時候不自覺的,就會不停的安慰他,其實你不知道這個安慰是打斷了他,讓他表達不完,讓他真正的需求說不出來,然后你就會無情地站在一個高處去評論,我們要停止這些習慣性的做法。

  僅僅只是傾聽,其實不夠的,我們還需要核對,就是我們在溝通的過程中經常強調的一句話。所以經常問:“是嗎”?“對嗎”?我理解的怎么樣?這一些核對都會很有效。

  我們?yōu)槭裁床桓冶磉_我們真實的需要呢,其實根源就是因為我們對自己的關懷和關愛不夠。就是我們內心沒有力量,或者我們簡單的說叫不自信。你不認為你和別人是平等的,你把自己放在一個低的位置上。

  愛自己其實是非暴力溝通的原動力,也是一切我們和別人建立有效的和諧的愛的關系的原動力。一個人永遠給不了別人你沒有的東西,比如說“我愛你”,如果你不愛自己,你就沒有愛給別人。

  如何培養(yǎng)對自己的愛呢?轉變自我評價的方式是一個重要方面,既然希望自己所做的任何事情都是有益的,那么自我評價方式就要有助于學習,使我們的選擇符合生命的需要。所以首先你要把自己回歸成我是這個世界最大的一個勝利,這個世界上再沒有任何一片樹葉和另外一個樹葉一樣,這個世界幾十億人沒有另外一個和你完全一樣,你的人生的狀態(tài),你的相貌,你整個人生里經歷的所有的事情,都是老天專為你量身定制的,你多么的獨特,你和所有的孩子一樣都是億萬精子中跑第1個的第1名的那一個。我們在這種世俗的道德倫理觀里面喪失了對自己的平等對待。

  如果你對待自己的方式是攻擊自己評判自己,感覺我做的不對,一直活在那個悔恨里面,其實這也是一種暴力,所以自我寬恕非常的重要。但是寬恕其實它是立體的,要寬恕什么呢?

  首先我們就是要寬恕那一個感到后悔的我,就是有一個有兩個自我在這個過程中發(fā)揮作用,一個就是做了那件事的我,一個就是不;诤薜哪莻我,寬恕那一個做錯了事情的我。其實我感到后悔,原來我心里面其實想做一些更正面的,更有意義的,無論是對別人還是對自己的,所以這個后悔的自己,其實他是在提醒我,我可以總結經驗,下次可以做得更好,那個評判的我他可能是想激勵自己。

  那愛自己還有其他的幾個方面,有一個其實特別有意思,叫不做任何沒有樂趣的事情。生活里沒有樂趣的事情太多了,那不是所有的事情都沒有樂趣的,只是可能你沒有發(fā)現樂趣,有些事情是你有樂趣做,只是你沒有找到樂趣,所以要把自己現在所有做的事情,然后把這個清單列出來然后去做。哪些是你根本不喜歡的?哪些是其實你是因為你的需要,因為你真正的需求而做的?要么就放棄他,要么就是改寫做這個事情的動機,然后以服務生命作為目的來做。

  我們如果愛別人,你會發(fā)現你內心里面會對自己會有特別深的嘉許和贊賞的感覺 。當這個時候其實對自己是另外一種更深沉的愛,愛自己不是表面的那種愛。我這個人這個生命在這個世界上活著很有意義,我這個生命在這個世界上這一生我沒有浪費我自己,我對得起我自己。其實這是一種特別不一樣的愛,當你能這樣做的時候,你對待別人可能也可以這樣。

  非暴力溝通也是會讓我們活在這個世界上活得有意義,活得特別有建設性活的感覺。你不虧欠自己的一種原動力,當你愛到自己以后,你會發(fā)現非暴力溝通的,另外兩點你就可以可能做的更自然了。比如說叫提出請求。能夠請求別人的幫助,我們去邀請別人的幫助,其實有的時候是很難的。那非暴力溝通有一個特別重要的一個步驟就是請求幫助,就是當我有困難的時候,如果我能夠去邀請別人幫助,這個過程其實既對得起自己又尊重了別人。第一就是你信任別人,有這種力量來幫你,其實那個愿意幫你的人他特別有價值感。他覺得他幫到了一個人,而你又感覺你對自己做了一件特別好的事情啊。當這樣的時候我會發(fā)現,其實那些幫你的人他們特別開心,他們感覺他們很有用。所以大家可以勤快一點去請求幫助,你會發(fā)現你比其他人的成長速度會快,非常非常多,人生會高效很多很多。

  另外一個就是記得表達感激,表達感激和贊揚有非常大的區(qū)別,在書里面就特別的強調了,感激而不是贊揚,然后書里有一段。在贊揚他人時,我們很少揭示內心活動,而把自己放在了裁判的位置,贊揚也常常被人用來實現個人目的。非暴力溝通鼓勵我們充分表達感激,在表達感激時,我們說出對我們有益的行為,我們的哪些需要得到了滿足。我們的需要得到滿足后我們是什么樣的感受。

  感激是什么呢?感激的兩個步驟:

  第一是對于具體做到的事情的一種承認肯定。

  第二就是我有什么樣的一些感情,我的什么得到了滿足。

  第三就是我的心情是怎么樣的,我做到了,我又成長了。

  感激是一個特別美妙的事情,所以建議大家在學習了非暴力溝通,在讀了這本書以后能夠靜下心來去想一想,我們日常中特別擅長,不自覺的做的一些事情,可能有的時候,并不是我們想象的那么善意,有的時候他反而都是一種暴力,是一種軟控制。

  當我們學了非暴力溝通之后,我們可能就能夠發(fā)現每一個生命各有各的美,沒有任何一個完美的人,只有一個完美的群體,大家在一起互助共贏,是那種我們叫天堂式的生活方式。

  《非暴力溝通》讀后感 篇41

  完美的回答都是相似的,不完美的回答各有各的不同。課堂上面對著孩子們腦洞大開的答案,那份茫然襯托出我的黔驢技窮。是時候加強我的溝通技巧了。于是,我翻開了這本《非暴力溝通》。我原本以為它會講述一種聞所未聞的溝通技巧,誰知它花了兩章來講述人的需要。誰會不知道自己的需要?我不想浪費時間,于是我?guī)菽莩鲩T吃飯。

  旁邊餐桌上坐著父女倆,他們一邊吃火鍋一邊等媽媽。媽媽來了之后,垮著張臉不動筷子。爸爸一邊往女兒碗里夾燙好的菜,一邊問媽媽:“你莫樣了撒,做個鬼樣?”孩子媽媽看起來很生氣的樣子:“你一直在跟她夾菜,還管我吃不吃!”孩子爸爸覺得莫名其妙,罵罵咧咧的把筷子一甩,買單走人了。母女倆坐了一會后,也離開了,留下一桌子動都沒動過的飯菜。

  夫妻倆看似都很愛孩子,還夾菜給孩子吃?墒撬麄冏尯⒆右贿叧燥堃贿吙此麄兂臣。他們的溝通很失敗。孩子媽媽很想讓爸爸哄一哄她,可是她沒有說出自己的需要,孩子爸爸用憤怒的方式表達自己的心情,于是事情一團糟。

  大哥莫說二哥,其實我自己說話也這風格。我很想改變這低效的溝通方式,于是我靜下心來,耐心研讀《非暴力溝通》。

  正如書中所說,我們經常把對別人的批評錯誤理解為自己的需要和感受,以為把別人吼一頓就能改變別人。所以書中安排了好些練習,來就事論事的判斷什么是需要,什么是感受,了解自己為什么生氣了。只有真正了解自己了,才可能心平氣和的去了解別人的`需要。

  我身邊有大把的事例可以練習。上課上到一半,有一個同學插嘴,全班大笑。我正準備批評那個插嘴的同學。突然想到了非暴力溝通的步驟。我問自己為什么生氣,是因為自己的什么需要沒有滿足而生氣。我慢條斯理的說:“我計劃今天把認識人民幣的知識講完,可是沒想到課堂上被這個同學打斷了,我好擔心。∥覔钠渌鄷任覀儼鄬W得好、學得快。我擔心這個插嘴的同學沒有真的聽到我在說什么,那么他這節(jié)課就沒有收獲。”我把自己的想法說出來之后發(fā)現,就我擔心是沒用的,那是皇帝不急急太監(jiān)。課堂上花時間批評某一個同學更是沒效率的做法。我應該想其他有效的辦法才行。

  雖然,目前我還沒有用這種溝通方式解決任何問題,但是我的心情好了許多。因為我知道我為什么生氣了。

  一天早上我還在刷牙,妮妮就起床了。孩子自己起床,當媽的不是應該高興嗎?可是我不高興。因為妮妮發(fā)現衣服洗好了,想幫我曬衣服。我反復問自己,為什么看到妮妮曬衣服我這么焦慮,我在擔心什么?我很認真的思考并回答自己的問題。我擔心妮妮不是像我那樣曬衣服,我擔心妮妮不會用晾衣架。我繼續(xù)追問自己,我為什么擔心這些?最后我明白了,其實是我自己不知道妮妮遇到困難的時候我應該怎樣幫助她。想清楚了之后,我不焦慮了,靜靜等待。果然不出我所料,妮妮被晾衣架夾了手。我沒有像平時那樣驚呼著批評她,而是一邊關心的看她被夾到的手指,一邊和妮妮一起研究為什么會被晾衣架夾到。雖然,妮妮最后曬好的衣服我很不滿意。但是我沒有像平時那樣嚷嚷,“不是這樣……不是那樣……”而是先肯定了她做得好的地方,再明確的告訴妮妮,如果她能把牛仔褲抖平整再曬,那么曬干后牛仔褲就是平整的。用了非暴力溝通,我們母女倆渡過了一個沒有吼叫的早晨。

  這是一個好的開始,我能夠知道自己需要什么,才能說出我的請求。這之后,才能傾聽學生或者女兒的需要。當學生或女兒知道自己需要什么的時候,事情才可能有轉機。

  生活中情急之下,我們通常會選擇自己習慣的溝通方式。而那樣的表達,會讓我們互相傷害。非暴力溝通是打開愛和理解的密碼。這是種技能,得練。

  《非暴力溝通》讀后感 篇42

  有些話確實傷人:言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、隨意出口的評價和結論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷,甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。

  現代社會老人倒了路人不敢扶的現象比比皆是,主要原因是人與人之間缺乏真誠,冷漠、虛偽,其實是我們彼此的行為造成的。前幾天在電視上看到一段新聞,說的是城管的工作人員勸攤販遵守市場規(guī)定,結果雙方大打出手,工作人員受傷。這期間的問題就是溝通模式的異化造就了人際關系的緊張,人與人之間的無情正是源于我們自身的無情啊。如果雙方能夠從對方的'角度思考進行溝通,消除分歧和爭議,就會妥善解決。

  許多老師認為自己依法執(zhí)教,不體罰學生,根本與暴力扯不上關系。但實際并非如此。本書把“暴力”分為“身體的暴力”和“隱蔽的暴力”兩類。教師涉及使用武力的“身體的暴力”比較容易辨別、發(fā)生的概率也比較低。

  但是,通過語言和行為讓對方產生精神恐懼、緊張和痛苦的“隱蔽的暴力”,往往連自己都很難察覺,發(fā)生的頻率也就更高。如果我們用心體會和留意一下自己和同事、哪怕是優(yōu)秀教師的日常談話方式就會發(fā)現,我們的語言有時候的確會引發(fā)自己和他人的痛苦!半[蔽的暴力”雖然沒有肢體上的沖突,但它同樣偏激。

  《非暴力溝通》讀后感 篇43

  在老師的推薦下,通過閑暇時間閱讀了馬歇爾·盧森堡博士《非暴力溝通》

  這本書,作者本身也是一個極度敏銳又極度具有同理心的人。通過盧森堡博士獨創(chuàng)的溝通交流模式,結合我的個人班級管理經驗,深感認同,下面就交流模式中的觀察和感受談下看法。日常班級管理中,通過相互間的溝通,師生得以意見交流、才可以聯絡感情、化解誤會、團結班級中的力量,進而使學生在愉快的氣氛中發(fā)揮潛能,達到最好的學習效果。在森堡博士看來,有四個原因使我們的日常交流,容易演變成暴力行為,這四個原因分別是:道德評判、進行比較、回避責任和強人所難。這就提醒我們在交流中如何避免暴力交流。

  首先,是觀察,客觀地說出觀察到的事實。印度哲學家克里希那穆提曾提出:不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。重點是區(qū)分“觀察”與“評論”,平時在表達我們對于學生的觀察時,會不自主的.帶有評論性的詞匯。如果將觀察和評論混為一談,學生將傾向于聽到批評,甚至會產生逆反心理。第二,是感受。通過建立表達感受的詞匯表,我們可以清楚地向學生表達感受,從而是溝通交流變得順暢。感受的根源在于我們自身。我們的需要和期待,以及對他人言行的看法,導致了我們的感受。想要了解一個學生的感受不容易,這常常是一個很艱苦的探索過程,中間還會有曲折。因此,我們在做判斷的時候,一定要謹慎,即使有較大的把握,話也不要說得太滿,而一旦發(fā)現情況不對,就立刻調整自己的想法,不可固執(zhí)。有時候種種證據都能證明確實是這么回事,事后卻發(fā)現并不是這么回事,這種情況我也遇到過多次。世界是復雜的,學生的心靈是復雜的,萬不可簡單從事。這也說明了做研究型教師的困難。你想研究問題,實際上就是給自己增添了問題,反倒是你不去研究,我橫豎就這一套辦法應對,反而比較省心省力,眼前成效可能倒更明顯。學校里研究型教師較少,這是一個重要原因。但是如果堅持下去,幾年以后就看出與其他老師的差別來了,不是眼前“業(yè)績”的差別,而是素質的差別。

  我認為非暴力溝通給我們德育工作者的啟發(fā)是:人天生熱愛生命,樂于互助,異化的溝通方式使我們難以體會到心中的愛。學生都有其獨立的人格,作為班主任要傾向于傾聽,培育對學生的尊重與愛,使師生情意相通,這樣才能達到預期的效果。

  《非暴力溝通》讀后感 篇44

  這幾天空閑讀了馬歇爾·盧森堡的《非暴力溝通》剛開始僅僅把它當成心靈雞湯類型的書。打算就這樣翻翻就得了,但是實際上看完以后發(fā)現確實是一本好書。

  作者首先講了問什么要非暴力溝通,作者早年生活在南非,在那個年代,他被白人當成黑人,而黑人又把他當成白人,因此兩頭受欺負。后來作者去了美國,在美國他也沒有因此受到公平的待遇,他經常會被美國人當成猶太人,也會因此經常挨打。他居住的地方發(fā)生了一場嚴重的暴力事件,多人在這場沖突中喪生。這讓作者明白原來暴力并不能解決任何問題,只能讓問題嚴重。

  《非暴力溝通》還說明了非暴力溝通的意義。作者在書中的一段話概括了它的意義:雖然我稱非暴力溝通為“溝通方式”,但它不只是溝通方式。它更是一種持續(xù)不斷的提醒,使我們專注于更可能滿足我們人生追求的方向。我們仔細觀察正在發(fā)生的事情,并清楚地說出觀察結果。非暴力溝通并不要求我們保持完全客觀而不作任何評論,它只強調區(qū)分觀察和評論的`重要性。將評論和觀察混為一談,人們將傾向于聽到批評,甚至會產生逆反心理。

  讀了這本書,我知道非暴力溝通的主要點是表達,比如表達觀察結構,表達感受,表達需求,表達感受,表達請求。做這些事情的時候要根據自己的真實需求來處理,一切以需求為中心。

  總之,讀了這本書我的感受是任何事情我們都要學會溝通和表達。因為只有這樣我們才能更好的解決問題。

  《非暴力溝通》讀后感 篇45

  在非暴力溝通一書的后記部分,作者講了他舅舅和他外祖母的故事。表面上看,這故事似乎與此書沒有多大關系,但認真品味,感覺這故事是把握全書精髓的鑰匙。這把鑰匙告訴人們:在與他人或與自己溝通時一定要充滿愛心,不然書中介紹的那些溝通方法就降格成了技巧和話術,而這樣的溝通其實也是暴力的。

  在非暴力溝通中,愛心為何這么重要?因為這可以有效防止我們在溝通時,掉入人們習以為常的打標簽,先入為主的陷阱。語言是人類用于人際溝通的偉大發(fā)明,只有掌握好這工具,才能過上正常的生活。但語言不可能百分之百地描述我們周遭的客觀和主觀世界。把顏色數字化后就會發(fā)現,在這世界上竟然有1600多萬種顏色,相比之下,人類用于描述顏色的詞匯卻寥寥無幾!另一方面,詞匯是穩(wěn)定的,但詞義在不同的時間、地點和心態(tài)下,對不同的人是會變化的。比如讀了《非暴力溝通》一書中的某一章節(jié)后,飽經滄桑的人說“懂了”,初出茅廬的人也說“懂了”,雖然是同一個詞匯,但詞義卻是不一樣的。這也是為何在本書的379~381頁,作者拒絕用業(yè)內公認的學術性方法去和精神病人溝通的'原因。如果沒有愛心,是無法更好地了解和把握很多難以用語言描述的心理狀態(tài)的。

  無論是請求他人做某事或是自己計劃做某事,人們都希望能心想事成。當請求和計劃能滿足真實的需求時,心想事成是比較容易做到的。那么怎么才能發(fā)現真實的需求呢?作者告訴我們,不能簡單去聽需求方在說什么和做什么,因為同一詞匯可能會有不同的詞義,同一行動可能會有不同的動機。只有通過觀察和感受,不要受說什么、做什么的干擾,才有利于找到最接近真實的需求,所提出的請求才可能被接受。

  1943年夏季,還是童年的作者一家搬到了美國密歇根州的底特律。搬來后的第二個星期,他家附近一處公園發(fā)生了一起嚴重的暴力事件,這個事件萌發(fā)了作者對非暴力溝通的關注!斗潜┝贤ā肥装l(fā)出版的具體時間無從查考,不過據網上的資料,大約在上世紀六十年代,作者所提出的非暴力溝通方法就已被用來為美國聯邦政府資助的學校項目提供糾紛調解和人際交流技巧培訓了。

  2019年1月,《非暴力溝通》一書的漢譯本由華夏出版社翻譯出版,此時距首部蘋果智能手問世己過去了兩年。隨著移動互聯網時代大幕的徐徐拉開,給世界帶來了數不清的顛覆性改變。對于《非暴力溝通》一書中介紹的方法也不例外。個人感覺,至少有兩點對《非暴力溝通》一書中介紹的方法提出了挑戰(zhàn)。其一是信息不斷以翻倍的方式暴增著,而每個人每天所擁有的時間卻仍然是不變的24小時。結果人人都很匆忙,時間也被高度碎片化。浮躁的心態(tài),讓打標簽成了人際溝通中的標配;其二是有越來越多的人借助智能手機,在各類網絡社交平臺上進行不見面的溝通交流。這樣的溝通交流,不僅因為萍水相逢而極度缺乏信任,而且面對面溝通交流時,那些豐富的動作語言也難以被感知。在這種情況下,《非暴力溝通》中介紹中的那些方法如何來加以變通運用?

  《非暴力溝通》讀后感 篇46

  首先,這確實是一本好書。在前面的書評里面看到有人說中文的翻譯很牽強,由于本人沒有看過英文原版,對這點不好做任何評價。假若在看的過程中有覺得語言不是那么流暢的地方,鑒于看本書注重的是其實用性,也就完全不覺得有什么了。

  說話我家里,就是我和我的父母的家里,其本質就是一個階級社會,一個專制社會。長這么大對家庭的唯一感覺就是想逃離,之前一定要我具體地分析我還真是說不上來,反正就是受不了家里。我的父母的溝通方式就是完全的暴力溝通:在我的小時候那是身體的暴力,也就是直接地用武力等強制力來使得他們對我的所有請求都得以實現。在我漸漸長大了以后,我所做的事情也越來越符合他們的價值觀;蛘哒f,在我漸漸長大了以后,我慢慢地學會了這個世界上的一些通用的價值觀,即明白了這個社會對我們的要求,如一個好學生,一個好女兒,一個好女生,一個好朋友,一個好的.女朋友……然后我會表現出我應該表現的樣子。所以在這段時間里我們家里都相安無事,基本上我和我家里人的關系很和諧也很和睦。再后來,我做了一些不符合他們的想法的選擇,然后和他們之間的矛盾就又出現了,在階級社會里面,有矛盾就有壓制,有壓制就有強制和暴力。這個時候的所有暴力,就轉變成了隱蔽的暴力,從他們跟我的談話上面,從他們的命令上面,從他們的表情和動作上面等等,來讓我覺得難受,給我壓力從而強迫我做出讓他們滿意的選擇。

  在這個過程中,我已經從那個認為自己應該成為應該成為的人變成了另外一個人。一個人在外求學和工作的過程中,我做了太多我不應該做的事情,同時我從其中確確實實體會到了樂趣;與此同時,我還是會認為我做的這些事情是不對的,是不應該的,所以我都會瞞著。也就是說,我察覺到了我不可能做什么都去滿足這個社會的規(guī)范,并且開始去做那些確確實實能夠滿足我的需求的事情,可是在思想和認識上并沒有改變。

  根據書中的說法,這個時候的我,對人會很冷漠。而事實也確實如此,在考研的那大半年的時間,我一個人住,我誰都不聯系,連電話也不怎么接的。那個時候我很沮喪,覺得自己很失敗,什么都做不好不能夠做一個符合這個社會的要求的,符合父母的要求的,走出去能夠閃閃發(fā)光的人,讓父母覺得很驕傲的人。很有自暴自棄的想法,于是乎每天都在自己租的房子里面睡覺。

  當然考研是沒有考上的,那就找工作好了。找到了一個在浙江的偏遠的小山村的工作,所有的人都說不好但是我還是去了那里。只要是能夠離開就好,反正我什么都沒有,還有什么可怕的,又還有什么更糟糕的呢,所以也沒有什么好怕的,畢業(yè)的時候雖然也舍不得也還是開開心心就去了。去了那里吧,也確實是蠻開心的。

  然而這不夠,逃避沒有解決問題。

  只要沒有徹底懂得我為什么是一個人,而不是一把椅子,我就會繼續(xù)遇到麻煩,因為我以及我的人生都會繼續(xù)致力于滿足這個社會以及和我有關系的人的要求和想法,就像一張椅子一樣認為自己具有這樣或者那樣的功能和義務,那么不管我實際上怎樣想怎樣認為,我的人生的意義就是為完成某些功能或者某些義務。這樣我就永遠也不會去理解我是個什么樣的人,我有什么樣的想法,我喜歡什么,我討厭什么,我的人生需要怎樣的滿足;我也永遠都不知道也不會愛自己,事實上我也不可能去愛別的什么人,或者這個世界了。

  如果繼續(xù)當椅子的話,那我這輩子都只有繼續(xù)郁悶的份了。

  《非暴力溝通》讀后感 篇47

  閑來無事把最近幾年很火的暢銷書《非暴力溝通》看完了,一句話總結這本書:在說話之前先站在別人的角度考慮別人的感受,并且在說話的時候語氣溫和且表達意思準確。下面我來簡單的介紹一下本書介紹的非暴力溝通的4個要素并結合自己的理解與在現實中的應用。

  1、觀察:勿與評論混淆

  觀察的語言表達的定義:在特定的時間、地點和情境中,清晰的行為結果。觀察是要有依據和事實證明的,比如具體的時間點、頻率、某個具體的方面、數額等。

  這章主要想表達的是有時候我們會把自己的主觀感情在無意的情況下表達出來,從而讓聽的人先入為主或者一開始就產生厭惡的情緒。就比如說你女朋友跟你說:你不愛我了,你第一反應就是:我哪里不愛你了?將觀察與評論混為一談,別人就會傾向于聽到批評,并反駁我們。如果你女朋友說你好久不陪我了,你就會反思自己是不是最近很少花時間陪她忽視了她的存在,而不是在想:我怎么不愛你了?

  2、感受:勿與想法混淆

  清晰表達自己的感受,第一,要區(qū)分哪些是感受。“我覺得”、“我以為”不是在表達感受,也不是在表達感受;第二,建立感受的詞匯庫。

  這個第二點我認為是第四點的一個分支,第四點是提出具體的、正向的,而不是抽象的、負向的請求。他主要想說的是我們在說話的時候一定要準確的表達出自己的意思,而使得溝通的順暢。具體操作在第四點講。

  3、需要:是感受的來源。

  感受和需要之間的關系:我們的需要、期待、對他人言行的看法,導致了我們的感受。因而,不是追究別人的責任,而是體察感受背后的自我需要:我的哪些需要、期待或價值取向沒有得到滿足?

  書中舉的例子是A:驚了,居然有那么多未婚先孕的B:你擔心他們的孩子不能接受良好的教育?A:是啊,如果我這樣做我爸會殺了我的B:看起來在過去未婚先孕的后果極其嚴重?……書中在回答別人的感受時通常用反問句來猜測別人內心真實的想法,這種說話方式有點像心理醫(yī)生在不停的問問題,我建議少用用這種方式跟別人說話,一是很無聊二是會給一些人心里壓力,但是我們可以借鑒這種方式,比如說你女朋友跟你說:哇!這個口紅的色號好好看。你別反問她你是不是想買了?你應該直接跟她說我下單了。總的來說考慮別人說話的深層意思應該是每個人的必修課,我們在平時說話的時候應常?紤]別人在想什么,尤其是跟女生說話,她的每一句都有著她的深層意思,多一個心眼多一點脫單的概率,熟讀《情商》祝大家都能找到一個好對象。

  4、請求:提出具體的、正向的,而不是抽象的、負向的請求。

  請求的藝術:

  提出具體的.,而不是抽象的;

  提出需要做的是什么,而不是不要做什么;

  同時要伴隨著自己的感受和需要;

  請求對方的反饋,確保我們的意思與對方的理解相同;

  明確談話的目的。

  跟第二點差不多,說話一定要說清楚把你想說的東西用精準的話說出來,不然就容易產生誤會,就比如說最近發(fā)生在我身上的故事。我問老師能不能帶我畢設,老師回復:你是一個人不?我還可以帶一個人。我以為老師能帶兩個人誰知道老師的意思是她只能帶一個了,害得我推薦的那個同學白高興了。這四點要素中我認為最重要的是第三點,只要做好第三點你就能做到非暴力溝通,其他的要素我認為只是起到輔助的作用,最重要的還是《情商》,說話不要讓別人太討厭。

  另外本書中有一個很新穎的觀點我認為大家可以學習一下,就是在你不想做一件事或沒毅力做一件事的時候,你可以對自己說:我應該去做這件事,因為這對我有好處而不是說我不得不去做這件事,這樣有助于增加你的行動力。

  《非暴力溝通》讀后感 篇48

  《非暴力溝通》這本書,大家初次看到時會覺得溝通怎么會和“暴力”扯上關系呢?初次接觸這本書,是我的閨蜜、大學老師隆重推薦給我的。她告訴我能從本書中找到人與人之間以及家庭成員之間溝通的秘籍。我的孩子正處于青春期,而且高考在即,他此時的心理狀態(tài),包括和父母的溝通問題以及我個人在生活和工作中的一些困惑,讓我對這本書充滿期待。我希望能從自身改變,讓自己在工作和生活中身心愉悅,讓生活變得和諧并充滿歡樂,所以我迫不及待的閱讀起來。

  本書的作者和創(chuàng)始人是馬歇爾·盧森堡博士(Marshall Rosenberg)。他早年生活在美國密歇根州的底特律市。充滿暴力的生活環(huán)境促使他去了解是什么讓人們互相傷害,以及什么樣的交流方式有助于矛盾的和平解決。這個愿望引起他對臨床心理學的興趣。1961年,他從美國威斯康辛大學獲得了該專業(yè)的博士學位。他的導師是卡爾·羅杰斯。1963年,他創(chuàng)立了非暴力溝通模式。非暴力溝通作為一種交流方式,目前已在世界各地被廣泛地運用到各個層面和各種環(huán)境中,幫助預防和解決學校、家庭、商業(yè)、醫(yī)院、監(jiān)獄等環(huán)境中的矛盾與沖突。2006年,盧森堡博士獲得了地球村基金會頒發(fā)的和平之橋獎。

  書中說到的暴力不是我們字面理解的狹義的概念,書中提到非暴力溝通的目的是用來幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯系,出于對生命的愛而希望人們思想和行動的改變,從而有助于生命的健康成長。

  本書提到非暴力生活的關鍵——感激生活的賜予而不貪心。有愛、表達、感受、傾聽、感激等關鍵詞代表了作者對非暴力溝通的.精髓,通過誠實地表達自己,而不批評、指責;關切地傾聽他人,而不解讀為批評和指責的模式,并用“選擇做”來取代“不得不”的處事方式,讓我們的內心逐漸變得平和,積極的行動,重獲生活的熱情。

  通過看這本書,我重新梳理了自己的生活和工作日常,“不得不”的生活模式拉開了我和家人的距離,不擅長的表達令我的工作黯然失色。我希望自己能真正的吸收書中的精髓,改變自己與家人、同事和朋友間的溝通方式,真正運用非暴力溝通的四個要素:觀察,感受,需要和請求,享受和諧的家庭生活和工作氛圍,能夠讓自己在未來的生活中處處充滿激情,充分享受生活中的各種樂趣。

  《非暴力溝通》讀后感 篇49

  知道這本書是源于一個共同愛好心靈成長的好友推薦的,那天我咨詢她事情,她很激動的推薦我這本書說一定要好好讀讀,我抵擋不了她的熱情立馬在京東上下單了。京東很快,第二天就把書送到我手里。然而,那本書大概就在我的書架上靜靜的躺著超過了三個月,塑封都沒有開啟。

  第二次,我再次遇到我的好友時,我發(fā)現跟她溝通似乎感覺更好了,很明顯的感到我的事情她都在認真的傾聽和感同身受。她依然強烈推薦這本書,而且告訴我說自己花了好多精力在學習,這一次我動心了。

  這本書為什么沒有立刻吸引我的原因,大概吃虧在書名上?磿詾樵谥v溝通技巧,然而我對于寫“術”一類的書并不太感冒,我喜歡看“道”。我個人認為脫離了正確的道的基礎去研究術,似乎根基不牢,有走偏的風險,而這是我不愿意看到的。然而我還是高估了自己,這本書其實是術和道的結合,既有指點迷津的理念,也有立竿見影的實操,很值得反復看,反復練。

  那么何為非暴力溝通呢?在我們的表達里面含有四個要素:

  1)觀察,這種觀察不帶任何評價,只是描述自己看到的事情。

  2)感受,說出自己的感受或確認對方的感受。

  3)需要,看到自己的需求或鼓勵別人說出需求。

  4)請求,清晰的表達出自己希望對方做什么,或確認對方需要自己做什么。看起來很簡單,但是練起來還是需要刻意的。

  在生活當中,如果仔細觀察的話,我們的語言,很多時候都是評判,甚至會上升到道德評價。比如,你太不負責任了;我的孩子很懶。比如有同事對某件事提出我們認為不好的的疑慮時,我們通常會說,你太負面了。有沒有覺得這些對話里面,對方聽到了批評,不走心,甚至粗暴。有時候我們?yōu)榱吮磉_我們的欣賞,通常簡潔的一句:你好棒!你好優(yōu)秀!雖然是表揚別人的話,但是,對方聽到了空洞的應付,一樣沒有很好的效果。如果能描述詳細的事情先,再表達自己的感受,那么這和表揚要具體到事情上的`理念是一致的。

  還有時候,我們也喜歡比較,比較也是一種評價?墒窃谏钪,我們已經太習慣比較了,我們家長為了教育孩子通常會拿鄰居家的好孩子來比較,學校會排名成績,這也是一種比較,團隊會排業(yè)績表,這也是一種比較。但是比較蒙蔽了我們對別人或對自己的愛,對自己的認可。在比較的環(huán)境中,只有在比得過別人時,我們才會覺得自己是優(yōu)秀的是好的。如果哪一天落后了,或者換到一個競爭更激烈的環(huán)境當中,我們沒有能走在前茅,整個人都開始變得不好了,開始焦慮,開始否定自己。雖然適當的焦慮能引發(fā)人不斷的突破自己,但是我認為深切的認可自己,知道自己的狀態(tài)更加能給人于成長的力量。

  再來看一下感受。本書是老外寫的,他說很多人都忽略感受,說不出感受來。而貌似我們中國人更含蓄,即使有感受也未必愿意大方的表達出來,大家都怕尷尬。可見我們的語言能表達內心是太有限了。書中有個例子:一位大學生說,室友將音響的聲音放的很大,他怎么也睡不著。作者問他有什么感受,他說我覺得晚上不該這么大聲。作者說這是看法,不是感受,讓他再表達一次感受,他說聲音太大了會打擾到別人,作者解釋說依然是看法而不是感受。大學生想了想,斬釘截鐵的說,我沒有什么感受!有幾次,我看了這本書后,我問兒子,媽媽答應陪你一起去外面玩,你有什么感受?他想都沒想直接回答我,沒什么感受。后來多啟發(fā)幾次,他會回答,我感覺很好啊。好是個很籠統(tǒng)的字,我繼續(xù)問,除了好呢?很開心啊,還有呢?沒有了。

  為什么要關注感受,作者強調要傾聽自己和傾聽別人。傾聽是個技術活,我原幼稚的認為,傾聽就是人家在那說,我有能力不插話,現在看來,還需要注入情感的關注和感同身受!叭绻腥藘A聽你,不對你評頭論足,不替你擔驚受怕,也不想改變你,那多美好……”的確,我們一聽到別人的痛苦或難題時,大都急于給予評判,建議,說教,安慰,或者同情,詢問等等,作者說這些都是傾聽的障礙,不要急著做什么,站在那里,自己體會對方的感受和需求,如果對方覺得我們已經完全明白他的意思,他就會變得輕松,或許就會停止了談話。這個的前提是首先我們得先了解自己的感受有傾聽自己的能力,只有照顧好自己,才能有力量照顧好別人。

  第三個是需要。發(fā)現自己的潛在需要也是一種能力。有一些話語,比如“我沒辦法”,“不得不”,作者認為這些語言表明我們在逃避責任,把自己推向一個弱者的地位。其實我們很多人沒有認識到,我們的生活,我們面臨的一切選擇,都是主動的,而不是被動的。即使我們不選擇,也是主動的選擇保持現狀。我們需要把語言換一種說法:我選擇做…因為我想要…。書中一位老師抱怨學校的評級說,“我討厭評級,這不僅沒用,而且學生會緊張。但我不得不評級,因為這是學區(qū)政策!弊髡呓ㄗh她換一種說法:我選擇評級,因為我想保住工作。那位老師立刻發(fā)現對于評級這件事,她有主動的選擇,有不可推卸的責任。

  “我很生氣,因為你飯吃到現在還沒吃好,都涼了!薄拔液苁驗槟阕蛲頉]來參加我的生日party!倍嗝词煜さ木渥影,在我們生活當中隨處可見,但是很可惜這些都不是非暴力溝通提倡的方式。非暴力溝通提倡自己的情緒,自己的感受自己做主。也就是,我很生氣,因為我…而不是因為你…。比如,“我很生氣,因為我看到你飯還沒吃好,我擔心你吃涼的飯會拉肚子。”“你昨晚沒來我的party,我很失望,因為我很想見你和你敘敘舊!蔽蚁脒@和心靈成長領域里提倡的,“事情的發(fā)生和我們的情緒之間并無特別的關聯,只是我們賦予事情它意義了,我們自己需要為自己的情緒負責”這種理念不謀而合。作者說,生氣的產生,是源于我們內心沒有被滿足的需要。理解了這一點,我們就會發(fā)現,別人生氣是因為別人有需求,自己生氣是因為自己有需要。覺不覺的這個和“親愛的,外面沒有別人,只有自己。”這句話神似!當我們關注在什么需求沒被滿足的時候,我們就開始傾聽自己和他人了。

  第四點請求。如何清晰的表達自己的請求,也是至關重要的。文中有個例子說,一位太太和先生說:“我叫你帶瓶醬油回來,可是你忘了,好煩。 币苍S太太是希望先生馬上出去買醬油,但先生很可能以為太太在指責她。類似這種誤解應該是很常見的吧。很多時候我們都沒有意識到自己的說話方式這么的簡單粗暴,總以為別人都能明白我們的想法的疏于用心表達,其實都最后不僅自己失望,對方也有壓力。

  請求和命令也是需要區(qū)分的。書中說,如果我們的請求沒有得到滿足,然后我們就開始責備或指責對方,那么對不起,這個不是請求,而是命令。真正的請求是能坦然接受和理解對方的拒絕的。想利用對方的內疚來達到目的,也是命令。這種情況下,我們貌似目的達到了,但是我們收獲了隔閡和疏遠,對方在不情愿的情況下逼自己做了事,但是對方收獲的是對自己的討厭?,兩敗俱傷,這實在是我們不愿看到的結果。

  這本書寫的很實用,推薦給感興趣的朋友。作者總結,非暴力溝通的目的不是為了改變別人,而是在誠實的和傾聽的基礎上與人交流。全書提倡愛自己愛他人,人天生熱愛生命,樂于互助。這里,我只是寫了一點點感悟,如果你有機會靜下來親自看幾遍原書,一定會有更多心得和巨大的收獲。

  《非暴力溝通》讀后感 篇50

  《非暴力溝通》是由美國人馬歇爾·盧森堡博士所著。第一次聽到《非暴力溝通》這個書名,我就想到了甘地的非暴力不協(xié)作運動。暴力指不同的團體或個人之間,如不能用戰(zhàn)爭方法和諧彼此的利益時,常會用強迫伎倆以抵達自己的目的,稱為暴力。作為一名受過教育的、沒有犯罪記載的公民,我歷來沒有想過自己和暴力扯上關系,但每次在責罵小孩后,孩子媽都會建議我去看《非暴力溝通》這本書,她說我的言語給小孩帶來了一定的傷害,這應該也算是暴力的一種。

  當我讀完《非暴力溝通》這本書,我有兩大方面的感受:

  一、關注非暴力溝通方式的要素,深思“修身”

  作者以為,非暴力溝通方式包含四個要素:觀察、感受、需求以及央求。當發(fā)作一件事情,懇求我們不加任何個人感情顏色地中止復述,接著表達自己的感受;然后分析自身的(或者他人的)哪些需求招致呈現那樣的感受,最后表達自己的央求——細致的、細化的央求,當中必需明白是央求而非命令。

  例如:一個學生在一個星期內遲到了三次,教員對該生中止批判教育。

  情境一:

  教員:“怎樣次次遲到都有你的份?以后按時到校,如若再遲到就把你移交學校處置!”

  情境二:

  教員:“你這個星期曾經遲到了三次了,我很不快樂。你的遲到行為違犯了學校的規(guī)則,影響了自己的學習,所以請你按時到校!

  我國古籍《大學》里有一段:“古之欲明明德于天下者,先治其國;欲治其國者,先齊其家;欲齊其家者,先修其身;欲修其身者,先正其心”。說明成大事者,必先正心修身。情境一違犯了非暴力溝通。但細想一下,絕大多數的人,對每一件事情都會有自己的想法,特別關于經常犯錯的學生,教員就容易構成呆板印象,即使該學生本周遲到的次數比上周少,教員也覺得他是經常遲到,似乎沒有任何矯正。想要做到不加任何個人感情顏色地中止復述,必需加強個人修養(yǎng)。

  二、對待憤怒與多角度思索

  作者以為,當人們聽到不中聽的話時,我們有四種選擇:1、指責自己;2、指摘他人;3、體會自己的感受和需求;4、體會他人的感受和需求。當我們選擇指摘他人時,我們以為別人應當認錯或受罰,這就是我們的'憤怒的緣由。

  例如:第二次月考過后,級長對我說:“你們班的總分平均分還是年級最差”。

  選擇一:指責自己。我說:“是的,都怪我平常沒有好好管理班級”。

  選擇二:指摘他人。我說:“這班學生太懶散了,平常上課沒有認真聽講,課后沒有好好做作業(yè)和復習”。

  選擇三:體會自己的感受和需求。我說:“總分平均分還是年級最差,但與上次考試對比,與年級總分平均分的差距在減少,說明有進步”。

  選擇四:體會他人的感受和需求。級長對我說這事情,主要是關心我班成果,希望我能制定有效的方法來進步班級成果。

  從這一案例可以看出,指摘他人,只會使我們的心情變差,而從自己或他人的感受和需求動身,沒有產生任何的不快樂。

  生活中充溢著矛盾與誤解,經過溝通,能促進彼此的感情,消弭誤解。暴力不能處置問題,反而讓問題復雜化。非暴力溝通可以進步人們溝通的質量,我也會在日常生活中嘗試運用非暴力溝通與他人交流。

  《非暴力溝通》讀后感 篇51

  2022年3月份,我讀了一本書,是華夏出版社出版的《非暴力溝通》,作者是美國的馬歇爾盧森堡,譯者是阮胤華,讀后有一定收獲。

  我還記得小時候讀《三國演義》時,讀到張飛被殺的故事,感到非常惋惜。因為急于給死去的結義哥哥關羽報仇,張飛命令部下趕造白旗白甲,必須在三天之內完成,負責此項工作的將官范疆、張達據實稟報:白旗白甲不是三天之內就能夠完成的,希望能夠寬限日期。結果被脾氣暴躁的張飛綁在樹上,扒光商議,用辮子鞭打后背50下,打得滿口出血。打完之后,張飛還說,必須在三天之內完成,否則,就殺了你們兩個人。

  結果范疆、張達一合計,認為三天之內無論如何完不成任務,肯定要被張飛殺掉,與其被殺,不如殺他,兩個人合謀殺死了醉酒的張飛,投奔東吳而去?蓱z大喝一聲河水倒流、英勇無敵的張飛沒有死在敵人手里,反而被自己人給干掉了。起因就是溝通有問題,張飛脾氣太暴躁,讓部下覺得生命受到了威脅,最后自己把性命搭了進去。

  所以,溝通非常關鍵,甚至關系到自己生命安全,我們每個人能不重視嗎?而且,溝通不能以暴力相威脅,或者語言里含有暴力成分。用《非暴力溝通》封面上的推銷廣告語來說,就是“通過非暴力溝通,世界各地無數的人們獲得了愛、和諧和幸福。當我們褪去隱蔽的精神暴力,愛將自然流露。”關鍵是如何溝通,如何實現非暴力溝通?這是本書寫作的主要目的。

  作者提出非暴力溝通的模式是“觀察+感受+需要+請求”的模式。這種模式看似簡單,實則我們很多人都敗在這幾個環(huán)節(jié)的不完備上。比如說,上面的例子中,張飛可以說:“我觀察到你們三天內制造白旗白甲有難度,感到很痛心,我需要在盡量短的時間內趕往前敵殺死敵人,所以請你們一定努力完成任務,保證軍隊進攻敵人時的裝備就緒!

  而且,張飛不以暴力相威脅,等范疆張達等人提出困難之后,不是一味責打鞭笞,而是積極地出主意、想辦法,讓范疆張達兩個人度過難關,我想,范、張二將官不會受到責罵鞭笞,也不會感覺到生命受到威脅,就會踏踏實實地履行職責,不會想著可能被張飛殺掉,心里就踏實了,也就不會謀劃殺掉張飛了。你看,因為溝通方式不同,可能溝通的效果不同,就會產生這么大的效果不同。溝通重要,我們每個人能夠不慎重對待嗎?

  再比如,有的家長可能看到孩子在做作業(yè)時效率不高,這時,有的家長會說“別磨蹭,趕緊做完,還需要干別的事呢。”孩子聽了以后,覺得有一定壓力,就會在自己作業(yè)上下功夫。如果受過非暴力溝通訓練的家長會說:“我看到你今天的作業(yè)沒有按照老師的要求來做,我覺得老師布置作業(yè)是有目的.的,所以你沒有完成作業(yè)讓我感到不安,你能否完成老師布置的作業(yè)再干別的?”這種模式就是按照“觀察+感受+需要+請求”的模式,就會省掉了種種命令、抱怨、批評的成分在里面,就有可能讓管理對象心悅誠服,愉快地接受任務。

  說服人的技巧,是非暴力溝通的核心,需要我們好好琢磨,認真實踐,才可以取得效果。反過來,如果每個人的溝通都是非暴力溝通,這個世界可能再也不會發(fā)生戰(zhàn)爭了。

  溝通學,在國外是顯學,我們國家雖然注意了,但是,還有不小差距,需要繼續(xù)努力。雖然,我們國家歷史上因為溝通改變歷史面目的實例太多了,但是,我們研究的廣度、深度是需要繼續(xù)提升的。溝通問題解決了,我們十三億人口團結一致,就沒有干不成的事情。溝通學,是一個大題目,我自己需要認真學習,讀者們如果有興趣,也可以一起學習。

  《非暴力溝通》讀后感 篇52

  語言是窗戶,或者是墻,它們審判我們,或者讓我們自由。

  非暴力溝通的四個要素:觀察、感受、需要、請求。一方面借助這四個要素誠實地表達自己,另一個方面借助它們關切地傾聽和體會他人。

  1、觀察

  不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。——克里希那穆提

  暴力溝通的首要行為,便是區(qū)分觀察與評論,非暴力溝通不鼓勵絕對化的評論,而主張評論要基于特定時間和環(huán)境中的觀察。語義學家溫德爾·約翰遜認為,語言是有缺陷的工具,我們可以談論穩(wěn)定性和持久性,談論相似之處、常態(tài)和種類,談論神奇的轉變、迅速的痊愈、簡單的問題以及終極的解決辦法。然而,我們的世界包含著無窮無盡的過程、變化、差別、層面、功能、關系、問題以及復雜性。靜態(tài)的語言與動態(tài)的世界并不匹配。這是語言的迷障,也是語言的魅力。想要實現良性溝通,我們需要學會打破迷障。盧森堡表示非暴力溝通是動態(tài)的語言,不主張絕對化的結論,提倡在特定時間和情境進行觀察,并清楚描述觀察結果。

  2、感受

  在表達感受時,需要學會區(qū)分感受與想法。學會描述自己的'情緒、表達事件情境中的感覺,是溝通中的重要內容。只有你覺察此刻自我的真相,并真切地傳達給對方,才能幫助他理解你的訴求。

  以下詞表達的是感受:(我覺得)興奮、喜悅、甜蜜、感動、欣慰、踏實、安全、放心;害怕、擔心、著急、緊張、尷尬、慚愧、失望、困惑、寂寞、茫然、郁悶等等。

  以下詞表達的是想法和判斷:(我認為)被羞辱、被拒絕、被打擾、被貶低、不受重視、不負責任等。

  3、需要

  別人的行為可能會刺激我們,但并不是我們感受的根源。在對他人進行評價或指責之前,認真思考,真的是他們的行為引發(fā)了我們的感受嗎?感受的根源,實際上是我們的需要和價值觀。但是,不是所有人都能體察人心,與其直接批評他們,獲取對方條件反射的申辯或者反擊,不如直接說出我們的感受,表達需求。譬如:可以說“你不給我買禮物,我會覺得有些難過,我也會懷疑你是不是沒有你想象的那么愛我,這是我現在的心情。”而不是“行,我明白了,你根本就不愛我!

  4、請求

  想要得到積極回應,就要提出具體的請求。不要暗自對他人抱有某種期待,而又因為對方沒有滿足你的期待而難過、生氣甚至指責。因為你壓根就沒說,有時你即便說了,也不夠具體。抽象的語言無助于深化自我認識。許多人感到沮喪或者灰心,很大程度上是因為他們不清楚自己對他人究竟有怎樣的期待。

  學會請求,就是不去試圖說服你的溝通對象,而是請求他們講出自己的需求與心愿,如果他們尚不愿意,就安靜傾聽。非暴力溝通并不是用來改變他人的工具,而是在誠實和傾聽的基礎上與人聯結。

  懂得請求,也要在對方請求時,不去過分反應。有時,我們認為自己受到了指責,實際上,那些話只是他人表達需要和請求的方式。如果意識到這一點,我們就不會認為自己的人格受到了傷害。反之,如果一心分析自己或對方的過錯,我們就會認為自己被貶低了。

  語言,作為人類本能,在傳達信息與構建人類社會的過程中,也在不斷地將我們推向好惡的分水嶺,溝通方式與內容成為人類關系的重要基石。在人類的交際過程中,許多時候,人會下意識地做出反應,其他時候則是站在自己的立場上,針鋒相對。非暴力溝通,歸根結底,就是觀察并改善溝通方式,察覺你使用的語言,明確你所觀察到的現象,表達你當下的感受與你真實的愿望與整個價值觀,持續(xù)不斷地提醒自己:想要更好的親密關系,就要平衡溝通成本與訴求,以激發(fā)更美妙的生命故事。在百轉千回的親密關系中,非暴力溝通的存在可以說是一股清流,像一道水,不去和石頭相碰,而是去感觸堅硬的存在,去感知天地間的緣由、沿岸與歸宿。

  《非暴力溝通》讀后感 篇53

  豺狗語言遠離了內心的連結與合作,切斷了人們與自己以及他人的連結。眼界狹隘,思維單一,還會讓我們把自己所做的錯事當成理所當然。也會破壞家人之間和諧有愛的關系。家是一個講愛的地方,我們應該多用長頸鹿語言,它會讓我們的胸懷遠見,彼此坦誠,滿足家人的需要。

  讀家庭會議這幾頁讓我找到了怎樣跟兒子溝通的技巧,因為兒子在很多事情上不愿意跟我講(之前我跟兒子談心方式錯誤的原因)。我打算多準備幾個筆記本,寫下我們對彼此的需要。

  安全感我自己一直都沒有,所以也不知道怎么給兒子,導致他膽子特別小。后來我遇到老公以后從他的身上我慢慢的找到了,他也會教我怎么給孩子安全感,F在我在老公和兒子跟前都像個小女生一樣,我會隨時跟他們兩個撒嬌,兒子也會像大人一樣保護我。這樣做以后兒子的安全感好像比以前多了,還學會了保護我。對現在的生活我很滿足,也希望可以一直這樣走下去。

  讀《非暴力溝通》讀了這么長時間關于怎么和孩子相處的書,感覺自己也進步了一些,只是有時候還是控制不住自己,還會對他發(fā)脾氣,生氣最多還是因為:我心里你的‘應該’,比如出門呀你所有的事情應該是準備好的,放學回來不用我說你應該是主動去寫作業(yè)的,晚上睡覺你應該是我們規(guī)定的時間就要睡覺的。我們規(guī)定的幾點寫完作業(yè)你就該寫完的等等,孩子只要沒有做到,我就非常生氣,還很痛苦,總感覺自己的孩子不如別人家的,還沒有自覺性。我的定力還不夠,我要繼續(xù)努力學習,爭取做一個合格的好媽媽。

  如果孩子們相信他們的的需要對你很重要,也會更加放松,更少的出現習性反應。他們無需擺出防御姿態(tài),提防父母用高壓手段脅迫自己做事。隨著這種信任的建立,你將會體驗到一種奇妙的驚喜:你的孩子將會樂意跟你合作,滿足你的需要。找到在一起和諧的生活方式。

  如果我們的家是一個充滿尊重與合作的地方。如果你深深地渴望連結與和諧,那么你就正在帶來這一切。在這個家里我們每個人都能試圖理解其他人行動背后好的理由,在這里,你和孩子都深信,你們的.需要都會得到考慮和關照。你們會用充滿尊重的方式關注需要而不是批評、指責和懲罰。在這里,我們一家人協(xié)力讓彼此的生活變得更加有趣而精彩。

  讀了一段時間書以后,自我感覺自己進步很大,首先不對孩子動手了,其次不用暴力語言對孩子說話了,有的時候還會現學現用。以前我家里就像戰(zhàn)場一樣,現在火藥味幾乎沒了,我偶爾還會跟兒子撒嬌示弱(不包括學習)。我和兒子吵架最多的是因為他沒有按我說的做,我語言暴力,他叛逆委屈,氣急了我都想把他再塞進我肚子里,沒生出他多好。那時候我很少找自己的錯,就算是心里知道也不會承認,還常常勸自己為了他好。最近這段時間我好多了,我會靜靜地坐在距離孩子不遠的地方陪學習,也會陪他玩游戲,看著他臉上天真的笑容,我才知道自己錯過了多少孩子開心的時刻。至少現在還不晚,我會寫下我想陪孩子一起學習一起玩,一起開心的意愿,朝著這個方向努力走下去。

  《非暴力溝通》讀后感 篇54

  今天讀到非暴力溝通表達感激的方式包含的三個部分:

  1、對方做了什么事情使我們的生活得到了改善;

  2、我們有哪些需要得到了滿足;

  3、我們的心情怎么樣。這讓我想到我們讀的第一本書中所說的贊賞孩子的三個技巧:

  1、描述你所看到的;

  2、描述你的`感受;

  3、把孩子值得贊賞的行為總結為一個詞。

  非暴力溝通表達感激的方式就像一個升級版的方法,適用于家庭和人際交往。非暴力溝通鼓勵我們用正確的方式充分表達感激,當別人以同樣的方式表達對我們的感激時,我們可以做到既不自大也不假謙虛。不要讓我們的贊揚成為實現某個目的的工具。我需要花更多的時間去認真感悟書中的內容,讓自己變得更好。

  《非暴力溝通》讀后感 篇55

  關于懲罰:在養(yǎng)育孩子的過程中,難免會因為孩子的淘氣而對她采取相應的懲罰措施,有的時候是以暴制暴,也有否定他人的方式,目的性很強,就是要征服她?墒潞蟪3:蠡谧载煟潞罂粗焖臉幼尤绱撕ㄌ,就像個天使,真后悔當初去體罰她。有時女兒沒有照我的話去做,我會對她說不尊重父母而冷漠她,可是小家伙過一會主動過來抱我,真是一抱解怨氣。

  這一點真要好好向她學習,想想自己很少會在有怨氣的時候主動抱她而化解矛盾。都說懲罰是手段不是目的,可是我們往往會在懲罰的時候忽視事情本身的`價值而陷于失敗,導致深省自責,懲罰不僅會疏遠彼此的關系還會適得其反,的確要慎用。

  昨天看了《神秘巨星》,很有感悟,也很感動,很適合媽媽帶著孩子去看,推薦給大家。

  《非暴力溝通》讀后感 篇56

  《非暴力溝通》這本書,大家初次看到時會覺得溝通怎么會和“暴力”扯上關系呢?初次接觸這本書,是我的閨蜜、大學老師隆重推薦給我的。她告訴我能從本書中找到人與人之間以及家庭成員之間溝通的秘籍。我的孩子正處于青春期,而且高考在即,他此時的心理狀態(tài),包括和父母的溝通問題以及我個人在生活和工作中的一些困惑,讓我對這本書充滿期待。我希望能從自身改變,讓自己在工作和生活中身心愉悅,讓生活變得和諧并充滿歡樂,所以我迫不及待的閱讀起來。

  本書的作者和創(chuàng)始人是馬歇爾·盧森堡博士(Marshall Rosenberg)。他早年生活在美國密歇根州的底特律市。充滿暴力的生活環(huán)境促使他去了解是什么讓人們互相傷害,以及什么樣的交流方式有助于矛盾的和平解決。這個愿望引起他對臨床心理學的興趣。1961年,他從美國威斯康辛大學獲得了該專業(yè)的博士學位。他的導師是卡爾·羅杰斯。1963年,他創(chuàng)立了非暴力溝通模式。非暴力溝通作為一種交流方式,目前已在世界各地被廣泛地運用到各個層面和各種環(huán)境中,幫助預防和解決學校、家庭、商業(yè)、醫(yī)院、監(jiān)獄等環(huán)境中的矛盾與沖突。2006年,盧森堡博士獲得了地球村基金會頒發(fā)的和平之橋獎。

  書中說到的暴力不是我們字面理解的狹義的概念,書中提到非暴力溝通的目的.是用來幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯系,出于對生命的愛而希望人們思想和行動的改變,從而有助于生命的健康成長。

  本書提到非暴力生活的關鍵——感激生活的賜予而不貪心。有愛、表達、感受、傾聽、感激等關鍵詞代表了作者對非暴力溝通的精髓,通過誠實地表達自己,而不批評、指責;關切地傾聽他人,而不解讀為批評和指責的模式,并用“選擇做”來取代“不得不”的處事方式,讓我們的內心逐漸變得平和,積極的行動,重獲生活的熱情。

  《非暴力溝通》讀后感 篇57

  《教室里的非暴力溝通》這本書對教師而言,既有很強的針對性,也具有很大的操作性。它向我們揭示了日常教學中師生關系緊張、學生間相處問題及學生個體不愿意做作業(yè)等令人頭疼的現象背后潛藏的真相,并介紹了具體的方法和技巧,告訴我們如何讓我們的課堂充滿相互關心、樂于學習的氛圍。

  作者在第一部分提出兩個問題:首先,教師和學生需要什么樣的條件才能在課堂上積極互動,學生才能開心地學習?其次,我們怎樣才能滿足這些條件?也就是說,怎樣建立良好的課堂關系?在這個問題上,作者秉承的核心觀點是:只有當老師和學生在課堂上感到人身和心理安全時,他們才能夠全身心投入到教學和學習中去,只有營造一個讓人有安全感的學習環(huán)境才能讓學生對老師產生信任,才能讓學生愿意冒險,愿意積極參與學習。

  作為一名班主任,反思我自己的班級日常生活,我希望學生能夠對自己的行為和學習更加負責,希望自己能夠找到激發(fā)學生內在動力的班級運行機制和方法。為此我也做了很多努力,但是我發(fā)現自己還有一個很重要的缺陷需要馬上改進:就是任何時候都不加評判的觀察,恰當地表達感受等方面做得不夠。尤其是面對一些比較頑劣的孩子。當感覺到我對他們的要求、期望與他們的行為之間有差距的時候,急性子的我難免感到失望甚至泄氣。尤其是面對一個帶了三年的班級,即使提醒自己不戴有色眼鏡看待孩子,但遇到一些特殊情形時,我還是會犯經驗主義錯誤,影響了對孩子的判斷。比如對待Y同學,由于他確實喜歡耍小聰明,因此,只要他發(fā)生什么事情后,我似乎總是缺少一份信任后的耐心傾聽,對他的要求比較強硬和武斷。

  營造安全和信任的學習環(huán)境,重點關注課堂上的`各種關系。作者提到課堂上的四種關系:教師與自身的關系;教師與學生的關系;學生之間的關系;學生與自己學習過程之間的關系。書中寫到:“如果我們想讓學生經常自查自糾,誠實守信,我們首先要能夠自我反思、誠實守信。如果我們想讓學生知道他們的想法和感受對我們來說是重要的,我們就要花時間去傾聽他們的聲音、考慮他們的觀點。你希望自己的學生成為什么樣的學習者,你覺得現實和遠景之間有差距嗎?如果我們意識到是如何與學生互動的,我們就會覺察,自己是不是在營造一種讓學生覺得安全、信任并鼓勵學生學習的課堂關系。我們與學生的每一次接觸都在傳達對他們的看法,對他們有什么樣的期待。”——這段話正應對了我前面指出的個人不足之處。

  以后要有這樣的意識:凡事靜下心來多傾聽學生的想法,用心與學生溝通,關注當下,而不先入為主。傾聽中,理解行為背后潛在的需要。

  《非暴力溝通》讀后感 篇58

  回顧一下這兩個月的日子,感覺過的很快,其實虧了我進了精進八組,不然憑借自己的毅力很難堅持每天看書,一個月一本的'速度。如果不是大家相互比較鼓勵很難堅持下去,會有各種各樣的理由推遲吧!感謝這本書帶來我不一樣的觀點,畢竟我以前雖然生氣但是從來沒有認真的表達過我內心的需求,也就沒有時刻理解別人的需求。

  明天老大該參加學校的考試了,我是很希望她今天晚上能再堅持寫寫作業(yè)看看書的,但是似乎她沒有這樣的想法,放學后看電視吃零食,提醒了她好幾次她都不為所動,到吃完晚飯了她爸爸讓她去學習一會,結果她哭了。本來今天回家來給我看看她的試卷,考試比以前進步了,她跟我說她要明天爭取考試到95分以前,她有信心,我很高興她這么想。

  我試著和她溝通,我說:“你是不是覺得反正明天就要考試了寫不寫作業(yè)無所謂了?是不是這兩次數學語文考試都是90分以上了所以你很滿足了?是不是想玩一晚上?放松一下?”

  我問的這些孩子都點頭,那么我理解了她的需求。后來她跳到床上,不夸張真的是跳起來的,她說羨慕老二天天可以自由自在,然后說了一句很戳我心的話:“今天終于這么早上床了,還自己早早洗漱完畢。媽媽我好高興啊終于可以自由自在了,放假一個星期呢,不用寫作業(yè)想干嘛干嘛,只是提前一天吧了!

  唉,沒再催她寫作業(yè),就今晚玩吧。實在是不好再讓她寫作業(yè)了。

  《非暴力溝通》讀后感 篇59

  這本書其實有點戳著我的內心,自己從前認為正確的做法,但是在過程中,我正在不知不覺的“暴力”對待他人。而我在這本書中漸漸學會了如何更好對待他人和更愛自己。

  “我這個人說話直,你別介意!笔俏乙郧敖洺Uf的第一句話。而現在,我想對以前的自己說:“對不起,我介意。”我一直以為,只要出發(fā)點是好的,不管說話的.方式是什么,別人都可以接受,但是事情好像并不是這樣。我總是理所當然的認為,如果你無法接受我的“忠言逆耳”,是你的小肚雞腸。

  說到這兒,真的要感謝那些一直在包容我的朋友們。但是我無形中的“暴力”一定曾經讓我的朋友們受傷。讀完這本書后我認為非暴力溝通真的是創(chuàng)造幸福的溝通方法。

  而我認為最重要的就是學會傾聽,學會愛自己。用“祥和的語言”去對待“暴力的語言”,這比恐嚇更有效果。人類很自私,都具有自我保護的功能。書中其中一個章節(jié)給我很深的啟示,他告訴人們應該如何去愛自己。把自己放進一個大環(huán)境中,學會愛自己,愛別人。但首先要學會愛自己,才能愛他人。當我明白了自己的需要,同時試圖用理解自己的方式去積極理解別人,我和父母現在的溝通也是如此,畢竟能和最珍惜的人進行成功的溝通是多么幸福的事。

  我想我會反復琢磨《非暴力溝通》,積極地將它帶進我的生活中。我想當我學會正確地和別人溝通,這也是愛他人和保護他人的體現吧!

  《非暴力溝通》讀后感 篇60

  這個暑假我讀了一本讓我相見恨晚的書,那就是《非暴力溝通》,這本書的作者是馬歇爾·盧森堡。是國際性和平組織非暴力溝通中心的創(chuàng)始人和教育服務主管。著名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現了一種溝通方式,依照它來談話聆聽,能使人們情意相通,和諧相處,這就是“非暴力溝通”。

  “非暴力溝通指導我們轉化和聆聽的方式,讓我們不再條件反射式的反應,而是去明了自己的觀察,感受和愿望,有意識地使用語言,讓我們既誠實,清晰地表達自己,又尊重且傾聽他人!

  讀了這本書之后,回想起來,我發(fā)現似乎有很多次的爭吵、埋怨、不滿的`事情如果用上非暴力溝通,情況就會變的很好,記得前段時間,我跟媽媽吵了一架,因為我總是喜歡在房間梳頭發(fā),而我的頭發(fā)又喜歡在喜歡在梳頭發(fā)的時候掉很多頭發(fā),媽媽就很生氣,覺得這樣子不好,問我為什么不去衛(wèi)生間梳,我是因為我梳頭發(fā)要對著鏡子分劉海,早上起來頭發(fā)實在太亂,但我當時心里憋著氣,就回了句,我喜歡唄,你管我。媽媽頓時氣了個倒仰,回想起當時的情況,我應該學著引導著媽媽把生氣的情緒都說出來,或許那時我也已經冷靜下來,并能把這次沖突解決好。由此可見,如果把非暴力溝通運用好,或許就不會有那么多的爭吵,會多一點好的溝通。

  古人云:“良言一句三春暖,惡語傷人六月寒!卑逊潜┝贤ㄟ\用好,讓生活多一點“愛與和平”吧。

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