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關(guān)于夜的日記范文集錦10篇
一天終于結(jié)束了，這一天里，有沒有哪件事或某個人觸動到我們呢？是時候用心地寫一篇日記了。可是怎樣寫日記才能出彩呢？下面是小編收集整理的夜的日記10篇，僅供參考，歡迎大家閱讀。
夜的日記 篇1
無聊中看到一個好友的日記，突然發(fā)覺我原來不以為然的人，也是有他的可取之處的。總覺得對人對事，自己可以一直任性而為，可現(xiàn)在看來，我真的有點錯了。自己呢，總以為別人變了，可是卻老是沒注意自己，等到發(fā)覺的時候誤會了他人，也給自己帶了無盡的煩惱！
總想著，自己可以一直都沒有錯的走下去，可是回過頭來，自己走的到底是對是錯呢？誰又能知道！我好象好多人一如此吧，一起夢想著，自己即使離開了父母，也能撐起一片天。可是等到自己一個人獨自流浪在一個陌生的.城市里，才發(fā)現(xiàn)自己連個窩棚都撐不起來的時候，才明白自己那點能力太微不足道了。想獨立可是沒能力，想想都可笑，還天天癡人般的說著，我能行�？墒聦嵞�？事實就是你什么都不是，什么都不可能是，想獨立靠的不是空話，是實際行動！
夜不是太涼，3月天的夜還可以吧！帶著半睡的沉意，想想過去，想想未來。明天不知道我又要去做了，想象著明天的我會更好吧！
夜的日記 篇2
感覺自己睡了好久，這樣無意識的躺著，真好！可以什么都不想，什么都不做……好想永遠的這么睡下去，可是卻總有人在我耳邊呼喚著，說你就要這么放棄么，你若睡下去，你就永遠見不到他了�？禳c醒來吧
午夜12點，手機又突然響起，原來是我的鬧鐘啊，我還以為這世界還有人牽掛我呢，或者是想我呢，原來是自己的自作多情。宿舍的女生都在沉睡，我悄悄的從床上爬起來，走近浴室，熱水灑在身上，確實溫暖不了那顆冰冷的心。靜靜的站了許久，順便讓水沖掉我臉上的淚滴。給自己化了一個淡淡的妝，雖然我知道，在靜夜沒有人能看到。穿上我的白色外套，右手拎著我的高跟鞋輕輕出了門，我不想打擾了朋友們的休息。黑黑的樓梯口，像一個魔鬼，要把我吞噬，若是往常，我早已經(jīng)飛奔進了家門，可是今天，我卻沒有任何的懼意。靜靜的把自己融入到黑夜，我似白色幽靈，我不知道我要去哪里，但是我想就這樣，走出這個世界……
黑夜里，微風送來一陣幽香，原來不知覺中，我已經(jīng)走下了5樓。小區(qū)門口的丁香在靜夜香氣襲人，我在樹下站了好久，一陣微風吹過，繁花滿地，原來花開的再艷還是會凋謝的，始終敵不過時間，敵不過一陣微弱的風啊……我下意識的拉了下外套，希望這樣能溫暖一點。
腳步無意識的拐進了熟悉的小巷，慢慢的走下去，好安靜呵，只有高跟鞋的聲音，在靜夜顯得那么刺耳，彈奏著它和地面的孤單戀曲。影子此刻或者是我最好的伴侶，不管我傷心難過，不管我快樂幸福。始終對我不離不棄，看著它被路燈拉得好長，斜斜的倒映在地上。或者此刻再孤獨的也是自己的靈魂，我任它在暗夜靜靜的飛翔�？伤鼌s躲在那個無人的角落偷偷的哭泣。這條路好長好長，走過我熟悉的網(wǎng)吧門口，腳步稍微停頓了一下，但是在瞬間我還是邁步離開了，我不想再進去那里，烏煙瘴氣的，會熏得我流眼淚。還是大街上好吧，在午夜是沒有人出來逛街的，只有我一個人，多好！
漫無目的的，我悄悄的在這個暗夜游蕩，偶爾路過的小區(qū)樓下有一兩點燈光，是在等待晚歸的人兒么？這個世界，是否還會有人在靜夜為我點上那盞燈？傻傻的想，傻傻的念，卻還是盼不到那個人，而如今面對分離，我是否該哭泣？ 明天就是他離開的日子了，我真不知道自己在目送他離去的那刻會不會淚流滿面，我說過，自己不哭泣的，那么今夜，就讓我把淚流干吧，這樣我想哭也就沒有眼淚了。反正這個夜晚，這條街，是我一個人的，沒有見到我哭泣的，也沒有會見到我憔悴的容顏，過了今夜，我依然是快樂的蝶舞，依然是無心的追逐……
淚滴滴的墜落了，滑過臉頰，跌碎在我的衣襟，濕了我的衣裳，舉手卻不想拭淚，算了吧，就放縱它一回，讓它一次哭個夠吧。悄悄的走，淚靜靜的流，這條長街，風過后，連我掉落的淚也了無痕跡了，就像我不曾來過！
想家了，這個時候家里或者正是忙碌的播種季節(jié)，玉米地里估計該冒芽了吧，水稻的秧苗估計也差不多要種下了，春忙秋收，這個季節(jié)的忙碌，換來的是秋天收獲。可是回頭看看自己，忙碌了二十幾年，為何我還沒有等到秋收的季節(jié)呢，何時我才能滿載而歸？
時間過去好久了，我不知道自己走了多遠，反正腳已經(jīng)麻木了，我不想休息，不想停留，這樣走下去，我到底能走到哪里？抬眼一看，孤單的路燈還是在守候著我，身邊依然是高樓大廈，原來走了這么久，我還是走不出這個城市的'牢籠啊。
好累，我不再哭泣，路邊有一個長椅，我走過去坐下，視線漸漸的變得模糊，我快要失去意識了，還好，包里帶著我的手機，我掏出手機，該撥給誰呢，那個熟悉的號碼按了呼出卻馬上掛機了。找到哥哥的號碼，呼出，響了半天，哥哥接起來：“秋，怎么啦，這么半夜的還沒有休息嗎？”聽到哥哥熟悉的聲音，我突然又哭了：“哥哥，我累了，帶我回家，我在……”話說完，我在長椅昏睡了過去。
迷糊里，我聽到一陣緊急的剎車聲音，是哥哥來了嗎，腳步聲到了我身邊，真的是哥哥來了。我迷糊的睜開眼，映入的是哥哥焦急的臉，我想對哥哥說對不起，讓哥哥擔心了，可是我卻一句話也說不出來，哥哥抱我到車里，帶我回家，一路上他都心疼的問我：“你這是怎么了，告訴哥哥啊，發(fā)生什么事情了？”哥哥要帶我去醫(yī)院，我死都不讓，我只是說：“哥哥，別問我了好嗎，我累了，帶我回家吧，我想要好好的睡下。”
躺在哥哥的懷抱，好安心好溫暖，就這樣靜靜的睡會吧，我真的該休息了…… 黑夜的幽靈原來也有累的時候，我以為自己一直不會累的，黑夜給我的應(yīng)該是無盡的能量才對，為什么卻讓我虛脫呢？難道連黑夜都拋棄我了嗎，還是這樣的游蕩不屬于我的，蝶該是在白天去追逐花兒的吧？那么雨夜蝶又該去哪里？
夜的日記 篇3
夜，黑暗降臨，現(xiàn)在的我好難過，好孤單。
這么多年一個人走過，我感覺孤零零過了這么多年，都快忘記了活著的理由。
從小學，到初中高中，直到現(xiàn)在都無法避免悲傷。這悲傷如潮水洶涌，卻沒有退散的時候，明天的我又會在哪里度過余生？
說好的堅強，也只是外表的傻乎乎，似乎忘記了一切，其實我比誰都在乎！夜晚是不容撒謊的，是最容易被悲傷擊碎內(nèi)心的。我還要走多久，才能心靜如水，面對夜晚不再獨自流淚，一直一直很堅強。
我沒有一個朋友，沒有一個親人，我的未來怎么過？我的未來在哪里？看著這個世界，自己永遠是局外人。人們總是說人心難測，我也沒少被騙過，沒少受呵斥，自己的付出換來一次次不屑。
有些事或許真的回不去了，就像以前那個每天會寫日記的自己，難過的時候?qū)⒀蹨I夾進日記本里，鼓勵未來的自己路很長，傷心是一種不可避免的成長。當初以為人生結(jié)束把多年的日記本統(tǒng)統(tǒng)燒掉，現(xiàn)在看來一個人的生活只是開始而已。
我還要做很多事，變得很堅強，很勇敢。如果有一天我變成了現(xiàn)在的我認不出的`樣子，那么一定是我喜歡的樣子。未來的我或許還是避免不了莫名的悲傷，但是一定要好好的活下去。如果未來的我還是很孤獨，那么就來看看現(xiàn)在的自己，與現(xiàn)在的我說話。
如果在未來的世界很受傷，那就看看現(xiàn)在的自己在夜晚中回憶。
明天加油，未來會超級好！
夜的日記 篇4
漂浮在空氣中的，無所適從的灰塵。摻雜著，時隱時現(xiàn)的悲喜。在這個明媚的笑顏如花的午后。
放不開一切，放不開一些打馬而過的人們。神經(jīng)變得越來越脆弱，不容許有任何的傷害。浮浮沉沉，一切，美好到虛幻。在這個夏末，在這個不尋常的夏末，一切，冷色調(diào)。夏末，一切就該結(jié)束了。打開窗戶，一陣陣的風吹來，只是涼爽。沒有任何意義的涼爽。原來，一個人獨自吹風，真的會感傷，真的會寂寞。一片孤寂，打在心底，只留下像哀傷一樣的傷疤。
回憶也已經(jīng)在時光的驅(qū)趕下慢慢的褪色，像被水浸濕的老舊相片，曬干之后，內(nèi)容早也模糊不清了。我想用我的一切報答愛，那些愛我的人們。那些始終對我微笑的人們。未來，我不知道會不會怎么樣。我只知道，有一天，我會默默的帶著我的一切，遠離這里，我知道，我走了我會錯過很多，我也許會一個人難過。
也就是你們，像螢火蟲一樣，雖然只有微弱的光芒，也會毫不保留的點亮我的生活，點亮我的幸福。我知道，在路上，總有一個屬于自己的`梨落為自己掌燈。知道有一個人在遠方等我的時候，也許就會變的特別勇敢吧。奔跑，也就像往天堂奔跑一樣。就算失去了一切，也不怕再重來。
在夏末，大雨還是那么多，就算有雨傘的遮擋。誰又能保證不被淋濕。冰冷，潮濕，無時不刻的向你撲來，卻無可奈何。雨水混合著淚水，就讓它們在雨中放肆。就在這個雨水充滿的雨季，生活一片迷茫。像冰堅融化，濕潤著，蔓延開去。所有的所有，在大雨里顛沛流離。包括以前的難分難舍，包括以前的美好的虛幻的回憶。那些，夏日里大雨中的回憶。淅淅瀝瀝，依舊清晰。
那些開在夏天末尾的鳳凰花�；ǘ洹⒎N子都是有毒性的。鳳凰花激起的不僅僅是童年成蝶化蝶的記憶，還是小時候若有若無的時隱時現(xiàn)的夢想。雖然遙不可及，就在那個鳳凰花開的路口，幾度花開花落。一種獨特的悲壯。
封存在夏末的灰塵，深深淺淺。當我在夏末，習慣了大雨，習慣了寂寞，習慣了無所適從，習慣了若有若無的虛無，那么說明，我，已經(jīng)習慣了夏末，在夏末中跌爬滾打，我，也就長大了。
夏末，承載了滿滿當當?shù)牡泥须s。帶上耳機，躲避喧囂。耳機里面?zhèn)鱽硐袷菄艺Z一樣的哼唱，是個女聲。安靜的唱著，像是在訴說著什么故事一般。承載了，所有說不盡的故事，在夏末發(fā)生的一切。漸漸的沉睡過去，耳邊依舊傳來夏天的風正暖暖吹過，穿過頭發(fā)，穿過耳朵。
當我們漸漸認識到夏末的世界，當我們真的可以記清楚那些人們�；蛟S那只是曾經(jīng)的美好，可是那些至少曾經(jīng)屬于過我們，我們也曾經(jīng)擁有過。僅此而已。不要迷茫的站在十字路口，也不要迷茫的不致何去何從。夏末，太多的無奈，太多的現(xiàn)實夏末，埋葬所有。
夜的日記 篇5
某夜，我莫名地設(shè)想：假如此刻我突然心臟病發(fā)作，除了親人，我會給誰打電話求救？羅列一堆朋友的名字，先是粗略統(tǒng)計，男男女女有２０個左右。但仔細推敲之后，不免有點沮喪，比如甲是個女的，她肯定背不了我下樓，刪去；乙有點客氣，這樣三更半夜給他打電話，會不會太唐突？除掉；丙呢？他是很顧家又怕太太的人，這個時候打擾他，他一定會很為難……如此這般精挑細揀之后，最后只剩下一個朋友，他是文琪，一個到了３５歲仍不結(jié)婚的單身男人。
為什么可以放心大膽地向文琪求援？難道只是因為他是單身漢？不是的，我曾幫助過他。大約三年前，他半夜急性闌尾炎發(fā)作，是他給我打電話，當即我就過去背他去醫(yī)院動手術(shù)。但這似乎還不能算是最好的理由。最好的理由，是知心。他曾無數(shù)次半夜給我打電話，說他失眠，說他內(nèi)心的孤獨。他從小失去母親，父親是個寡言的農(nóng)民，所以也養(yǎng)成他內(nèi)向性格，幾乎沒有朋友，我是他唯一的朋友。我拿起電話，撥通了文琪的手機，并裝著很痛苦的樣子呻吟，然后斷斷續(xù)續(xù)地說：“老兄，我心臟很不舒服，你能過來一下嗎？我要去醫(yī)院……”然后才裝作無力地掛了電話。很快，我的`電話鈴響了起來，是文琪，他壓低聲音說：“對不起，今晚她穴指女友雪在這兒，明早我去你那兒，要不打１２０試試，好了，她已洗完澡了，Ｓｏｒｒｙ選”他先掛了電話。
本想快樂一下，可是，那一刻，我感到臉上掛著一絲冰冷的笑，這種挫敗感，令我不知所措。重色輕友？這個詞，似乎還不能排解我內(nèi)心的不舒服。曾經(jīng)，我妄想有成千上萬朋友，可以隨時呼之即來，他們也可以呼我即去。后來，修正了這種癡心妄想，改用魯迅的名句：人生得一知己足矣選可是，我的知己很忙，浴缸里的情人，和遠處“心痛”的朋友，讓他很為難。但他仍然選擇了。這一切真實，冷酷，可似乎又很正常。
第二天早上八點多，我還在睡。
文琪急匆匆來了。我懶洋洋地說，沒事，好了。他有點內(nèi)疚地站著，“朋友，對不起�！彼@么說�？晌覂�(nèi)心這么回敬他，我憑什么要人家三更半夜來救我？朋友是用來分享的、欣賞的、喜歡的，而不一定是拿來用的。
朋友不是自私的愛人。那么，我怎么可以苛求于他呢？窗外陽光在文琪幫我拉開窗簾后透射進來，落在床頭，有點暖。是的，朋友只有這樣，他幫你讓陽光進來，但不要企望他是陽光。僅此而已。
夜的日記 篇6
夏夜，靜悄悄的，花兒和小草還有大樹都睡著了。水池里的.青蛙蹲在荷葉上放聲歌唱。唱得很開心。小動物們來到池邊聽它唱歌，小動物們都聽得入神了。蜻蜓問螢火蟲說：“螢火蟲，你說青蛙唱得好不好？”螢火蟲說：“可好聽啦�！痹铝量匆娗嗤茉诔瑁陀迷鹿庹樟亮怂�，星星也眨著眼睛，為青蛙照亮舞臺。這個音樂會舉辦得可好啦！
夜的日記 篇7
不該太執(zhí)著……終于明白，終于看開，終于，我學會了空杯的心態(tài)……
太多欲望，太嘈雜的聲音，太煩心，越擺脫，越不清，想尋一片凈土，靜靜地一個人哭……卻等不到一落葉的煽情，怪自己對你太用心……
經(jīng)常寫著前后不一的文字，只不過想把內(nèi)心的痛化成水墨的藍，有人看得懂，也有人無法能懂……
夜幕降臨，黑喑正悄悄的向我入侵，憤怒此刻涌入心間，匯成了一座爆發(fā)的火山，害怕黑夜那深入骨髓的怒火，更恐懼自己油然而生的邪念……
這座城市讓我變得憂郁，這座城市的`夜晚很是凄涼，這座城市很精彩，這座城市讓我偶爾無奈，隨著時間的遺漏，每天品嘗著苦澀的”咖啡”，聽著夜歌起伏不定的節(jié)奏，外面燈火幽暗，我躲在黑喑的角落，喝著”難過的感覺”，若無其事等待黎明的到來！
夜的日記 篇8
今天的夜，還是那么喧囂，無處不夾雜著令人生厭的吵鬧聲和車來車往聲。這可不是我想要的夜，我想要的夜是寧靜的，是那種充滿了月光與芳香的夜。
我想要的夜是安靜的，也許有鳥兒撲棱著翅膀悄悄地飛走。但夜里唯一的響聲便是小溪潺潺的流水聲與屋外有些許涼意的風聲，風輕輕滴的拂過每一片草地，每一片樹林，只留下一絲清涼。
我想要的夜是輕柔的，月光悄悄地透過窗簾的縫隙，在地板上輕輕地跳起了舞。拉開窗簾，可以看到一彎新月黏在夜空，像深黑的幕布缺了道月牙形的口子，閃著柔和的光輝。
我想要的夜是芳香的.。有花香，伶俐地從未關(guān)好的窗子里鉆進來；有草芳，微微的有些生涉卻很清涼；還有泥土的清香，像剛下過雨一般。各種味道混合在一起，浸人心脾，讓人心曠神怡！
我呆呆地立在窗前，望著窗外的車水馬龍，嘆了口氣便回屋了。
夜的日記 篇9
每當夜深的時候，我總喜歡靜靜的一個人品味這撩人的孤獨。我就是我，一個害怕孤獨的我�？晌覅s從未討厭它。有它的存在，反而給了我不少寫作的源泉。讓我不斷地反思人生。
人的`一生總是很美妙。你永遠也無法預(yù)測下一秒將會發(fā)生什么。也無法預(yù)測自己現(xiàn)在所做的一切是否值得。
不經(jīng)歷過，又怎么會知道這一切帶給自己的將會是什么？不經(jīng)歷過，又怎么會知道它到底適不適合自己？不經(jīng)歷過，怎么會看清它原來的面目并非想象中的那么美好？
人總是要面臨長大。沒有一個人可以永遠停留在父母的港灣。沒有一個人總能一直那么幸運。我不是上帝的專屬寵兒。我只是上帝寵兒中的一個。這世界上有千千萬萬億個寵兒。上帝是無法照顧好那么多個的。我們唯有靠自己的努力，讓他看到。讓他為我們驕傲。我們是可以做到的。我們不再害怕孤獨，不再害怕成長。不成長又怎么會成熟穩(wěn)重呢？
我感謝現(xiàn)在所經(jīng)歷的一切。我感謝，沒有它，我永遠也無法知道，原來這個世界上充滿了競爭，充滿了誘惑。一不小心便會傷得遍體鱗傷。擁有好的資源也別炫耀。因為你不知道下一刻將會發(fā)生什么，或許下一秒你將一無所有。
夜的日記 篇10
六月的天津，下雪了，在夢里。突如其來的寒意驚醒了沉睡的我，起身推開窗戶， 看到漫天的飛絮，風風揚揚的飄落。柔美的像舞女輕盈的腳步。慢慢的這些飛絮淹沒了大地上的郁郁蔥蔥，一切都朦朧起來，若隱若現(xiàn)的，在潔白的外表下偶爾露出一片新綠。佇立窗前，欣賞。美不勝收！有幾分欣喜，下雪了，六月的天。
路上沒有行人，所有的樓層都是息了燈的，唯有路燈昏暗的開著，似乎想要照亮這片靜謐的天空。我站在五樓的窗口，盛夏的裝束，淡紫色連衣裙，推開窗戶，迎面飄來一陣清新。伸手想要抓住一片雪花，可是還沒來得及在我手心停留，已經(jīng)化作一滴水珠，似曾經(jīng)眼角滑落的.淚珠，義無反顧地落向五樓下的地面，我清晰地聽到她落地的聲音，那么清脆。用破碎完成了她的歸宿，融入了大地的懷抱。默默替那個生命祝�！扑榈拿利�。
舉目遠眺，白茫茫一片，遠遠的，有模糊的身影，似乎是你，走近我，走進我！消失不見！
在這個唯美的畫面里，怎么只有我一人？
鏡頭拉遠，在一片潔白與昏暗交相輝映的樓群里，只有一棟樓的窗口泛著微弱的燈光，女孩佇立窗前，燈光灑在她單薄的身上，有幾分冷清。
你重新走來，我在窗前為你起舞，跟隨著雪花飄落的節(jié)奏。輕輕飄起的裙裾和漫天的飛絮交錯著，不想停下來，舞動所有的青春。
你走近，擁我在懷，一起欣賞。
天灰蒙蒙的，心情是晴朗的。為什么會飄雪？在六月？還這樣的美，好好享受這不可思議的美麗。所以我要佇立到天明。迷迷糊糊中好像知道這是夢境，但是不愿醒來。
夢醒了，我躺在床上，嘴角掛著淺淺的微笑。
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