【必備】人生作文5篇

　　在學習、工作或生活中，大家都經(jīng)�？吹阶魑牡纳碛鞍�，寫作文是培養(yǎng)人們的觀察力、聯(lián)想力、想象力、思考力和記憶力的重要手段。那么，怎么去寫作文呢？以下是小編為大家收集的人生作文5篇，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

人生作文 篇1

　　大家只是為最好的自己而活著的，卻被這個年代的“成績”迷失了自我。但我卻從二年級開始問自己：“人只是地球上一個渺小微生物罷了，為了什么要先苦了自己，要如此地奔忙呢？”

　　幼稚的我先是被自己的渺小嚇了一跳，然后全身的空虛便完整地陪伴了我四年。

　　那四年，我的心一直是空落落的。嗯，或許這是幻覺。我試圖從吃飽飯來填滿自己的內心，才發(fā)現(xiàn)，我仍是這么一個渺小的人，我生活在地球，生活在一個無窮大的宇宙。

　　我求問蒼天，問遍大地，我最后在一本書中找到了人生的哲理。

　　人的一生本身是沒有任何意義的，你再小，但你也有上天賜給你最好的禮物——雙手。你得用它去創(chuàng)造人生的意義。

　　我張開自己的手掌——它是多么的奇妙��！小拇指是嬰兒時代的我，你甚至不了解“世界”是什么東西。你好奇地用手觸摸溫暖的病房；無名指，他已經(jīng)是小學生了，他背上屬于自己的裝滿知識的郵包，在世界的`大道上奔跑；中指是你已長大的樣子，你是手掌的中心，這時候則是非常忙碌的，你的世界里已經(jīng)裝不下自己對世界的定義了；人到食指，你便是到了中年，你可以繼續(xù)去專注于你的工作，但你已經(jīng)失去了原來的活力與朝氣——盡管你的心還是年輕的；老年背還佝僂著的你已經(jīng)經(jīng)歷了世界的酸甜苦辣，悟出了道理“平平淡淡才是真�！钡�這時候，你也必須無奈于你只剩下時間沙漏里最后幾粒沙子了。

　　我還是個小學生，我忽地發(fā)現(xiàn)我已在人生的第二階段。我是應該感慨，還是笑對時間的流逝？

　　一個文學家曾經(jīng)說：人是一個奇怪的生物，你還年輕，你便盼望著長大，脫開父母的局限，奔向自由——而相反之，他卻渴望年輕，再去重新拼搏一次。而在蒼茫大地面前，人卻是再小不過了的東西罷了！

　　只是為了更好的自己嗎？不對！我們還沒有找到我們人生存在的意義。我們應該好好學習，并尋找它們，才能悟到屬于我們自己人生的真諦！

人生作文 篇2

　　天好熱，人倍煩。

　　一輪考試剛剛結束，另一次挑戰(zhàn)又重新開始，好苦，好累。

　　放遠望去，藍藍的天，白色的云，青青的山好美。品一杯香茗，披一身和煦的陽光，則更是令人倍感神怡。只是再藍的天，再白的云，也阻止不了校園那刺耳的機器的轟鳴。喧囂，嘈雜。

　　考試成績很不理想，因為我始終也沒有達到自己的目標，甚至以為這是一次很失敗的測試。然而在同學眼中，我的確又是成功的，第二名啊！并不是每個人都可以的`呀！本來還以為考試成績不理想，那還有下一次，因而我可以在失敗之后全身心的去戰(zhàn)斗，去拼搏，去迎接下一個全新的考驗。退一步，假若又失敗了呢？難道在同學們的充滿懷疑的眼神中苦苦掙扎嗎？

　　眾人皆知，騎虎難下，我還有別的選擇嗎？我還有退路嗎？結果是否定的，我已沒有了選擇的權利，我只有奮斗，只有向前沖出一條血路。沖，沖，沖向人生的頂峰。

　　一縷春風吹進了這個充滿著愛的天堂，窗外的機器的轟鳴聲也越發(fā)具有節(jié)奏。天好藍，云好白，山是如此的。

人生作文 篇3

　　人生，會有很多不如意，包括誤解、錯怪、不順心、難如愿、沒隨緣，甚至挫敗，磨難，遭打擊，受傷害，被拋棄，逼至絕路。這，古來有之，當今有之，而且誰都或多或少、或輕或重有之，此已非是人不知的事了。而關鍵是，若真正親歷了，怎樣面對？是煉強自己的內功，強大自己的內心，走出低谷，還是隨由天命，自認不濟，坐待等亡，或者玩得玩說，萎靡不振，混濁余生。這里，就有一個態(tài)度問題。

　　有人遇對一唯的是怨天怨地怨別人，有些連長相不美、找不到對象、沒有用武之地也都在怪的之列，就是沒有丁點怪自己，把自己擺在非人或神或仙或圣的位置，自認為自己的人生不應有此差結，不懂得磨難的人生觀價值。

　　怨天，天照樣是陰晴圓缺、日月輪轉、四季序來、風雨霧雪。怨地，地一樣是山高路長、坑凹垅凸、丘起壑伏、草清木立。怨人，人不變他來他住、談笑風生、晝工夜寑、吃喝拉撒。除此之外，剩下來的只有自己，所以自己的難只有自己來扛，這才是真實和唯一的選擇。

　　但光有醒悟還不夠，重要的`是改變狀況，再次點亮人生的光芒。靠人助，是有限的，靠己生，是無限的。只有自己的再次明亮，才能真正地獲得周邊的明亮。為此，要正確面對人生的拐點，向自己的人生宣戰(zhàn)，在孤獨、冷落中挑戰(zhàn)自己、戰(zhàn)勝自己，尋求找到新的人生輝途，重新找回自己的人生價值。

人生作文 篇4

　　走路，是再平常不過的一件事，人的一切活動都離不開走路。走路，是獲得肢體自由的第一步。在許多人眼里，走路不過是繁雜生活中的一項枯躁而又必不可少的內容罷了。但在我看來，走路的'意義遠不止于此。

　　喜歡在叢林中漫步，看紅葉凋零，聽彩雀爭鳴，品松柏蒼勁，嘆寒梅剛強……諸多感慨一齊涌上心頭。這其中的受益，怎是一個平常的肢體運動就能得到的？

　　走在人生的長路上，看到“力惡其不出于身也，不必為己”的感人景象，也有爾虞我詐的紛亂復雜……面對現(xiàn)實的無奈，我也曾多次迷罔過、彷徨過，面前有兩條路，一條充滿坎坷泥濘，最終卻能通向成功的彼岸；另一條平坦開闊，但路的盡頭卻是萬丈深淵……站在人生的分岔口，我有時真想就這樣停下來，可是，現(xiàn)實卻逼我必須作出選擇，我最終選擇了那條難走的路。在身陷泥潭的時候，在翻越障礙時，在孤獨無助時……我也曾多次懷疑自己選擇的路是否正確，也曾多次差點拐到那條平坦開闊的路上去……但意志與信念，又支撐著我堅持自己走的路，奮力拼搏……這其間的糾結與無助又怎是一個“難”字得了？

　　走路對我的意義還不僅于此。很多次因為身心的疲倦，我都想停止不前，但放眼望去，周圍的每一個人都在為自己的信念不斷前進著，我只有稍有休息，便會被撇在后面，然后再也趕不上他們的步伐。于是，拖著疲憊的身軀，我又繼續(xù)前進。走路，對我來說，又成了揮之不去的包袱。

　　走路，穿插在我的人生中。人生因走路而精彩，走路因人生而美麗！

人生作文 篇5

　　十七歲那年，當鄉(xiāng)下的我來到廣州的黃竹枝，看到高樓林立，到處五光十色，我當即立志，我一定要進廣州做個廣州人，從今天起我要更名為進廣，到了我的打工廠，由于工廠晚上不用上班，我立即買了學好廣州話，當每個工友去行街，我卻躲到工廠的后面街的樹下學廣州話，

　　有一天，有個很樸素的女孩在遠遠地望著我但時不時的偷笑，過了一會兒，她走過來對我說，大哥，你敢樣講白話太普通了，我教你要不要，我當即答應，從此我再次當起小學生。

　　慢慢地我喜歡起這個自稱為素雅的女孩，看得出她也喜歡我，我倆慢慢地戀愛著，我覺得如果一天未見她，我什么都做不了。

　　有一天她到我的宿舍教我，由于所有的工友都出去，剩下我和素雅在我的學廣州話，我已能用廣州話和她談情說愛了，唉，年輕人太沖動了，我們結合了，事后她跟我說她早已愛上我這個外鄉(xiāng)人，我們一齊發(fā)誓無論任何原因，生生死死都要一起，我們要結婚，她要告知父母，無論如何都要嫁給我，要我等她。

　　第二天夜里，素雅來了，我高興的抱過去，她卻躲開我，冷冷地對我說，進廣你別想賴**吃天娥肉，鄉(xiāng)下仔，也不泡泡尿照照自己，人家玩玩你也當真，說完就走了，我頭腦嗡了一下，只覺得天璇地轉，怎么聲聲愛我的人一下子變了樣，我覺得滿腦子是，鄉(xiāng)下仔，玩玩你也當真。

　　這樣我病了七天，老板見我什么活都沒干就炒了我魷魚，或許是我病的原因。我回到我家鄉(xiāng)，雖然心在痛，我也只好認命，誰叫我是鄉(xiāng)下仔，想著素雅時只能晚上偷偷地哭，我真的真的很愛素雅，我的心很想她，想她一直陪我度過多少個晚上。

　　轉眼十年了，每每父母要我去看對象時，我想著素雅，心真的.很痛很痛，如果…我和素雅結婚多好，想著自己不覺已二十七了，不知這十年中素雅是否后悔了，在等我，我一定要去找素雅看看，我跟父母講，我想去廣州看看，回來我保證立即娶媳婦，我到了廣州，十年了，廣州全變了，什么都變了，黃竹枝全變了，當初的工廠也沒有了，到處是整齊的新樓，我找了許多天，也沒有找到素雅，我的天啊我的素雅，面目全非廣州黃竹枝，痛痛好痛。

　　我失望地回了家鄉(xiāng)，隨便地結了婚，原想也許我的一生就這樣，也許再也見不到素雅，只能偷偷地想她，轉眼我有了兩個孩子，我要養(yǎng)活一家子！我到了深圳，我沒夜沒日地奔波各商場送貨，終于有了自己的生意，一天我送貨到了天虹商場。

　　有一位女子望著我一直發(fā)呆，忽然她叫道，進廣進廣，你你，進廣這個名我已二十年無用了，這…，啊，素雅，不，我不是素雅，我是素秋，你能原諒我嗎？說完素雅哭著跪下，這…？原來是這樣，素雅和素秋是雙生姐妹，長得一模一樣，就連母親有時也分不清，只是兩姐妹性格不同，素秋不喜歡外出也不喜歡幫人，而素雅卻喜歡外出和幫人，而這樣愛上了我，而我卻不知道素雅有一個一模一樣的雙胞妹，

　　原來素雅回家后跟父母說起，父母大驚，覺得廣州本地人大都市人去遠嫁個窮鄉(xiāng)下人，不從，素雅死活都要嫁，父母狠心地把女兒鎖進了房間，夫妻商量了整晚，最后決定讓素秋出來騙我，讓我離開廣州。

　　終于成功的把我趕走，但后來竟然發(fā)覺素雅有了孩子，又在素雅苦苦地求下，父母發(fā)覺錯了，到我的工廠去找我，誰都不知道我是改名進廠的，又不知我地址，天�。∷匮攀菒畚业�，他們后悔了，但竟然由于我的改名變成了這樣，命運竟是這樣捉弄人，都怪我，都怪我；后來素雅生了個男孩，由于想我憂郁加上被人說未婚生子，素雅病了了很久，但她立誓這輩子一定要找到我，這些年一直尋尋覓覓，素秋看到姐姐這么堅決，也未曾嫁人，決定在未找到我之前決不成家，以補她對姐姐和我分開的錯。這些年一直內疚著。

　　��！想不到，我的改名，竟然誤了她們姐妹的青春，想想看，她們姐妹要頂著外面的指指點點，還要培養(yǎng)著兒子和找我，不知她們多苦多累，真是太苦了，我實在對不起她們！我真恨我自己，為什么要改名，真的錯，真的錯，太對不起她們。但二十年了，雖然我還愛素雅但我也慢慢地愛上了我現(xiàn)在的妻子，我必須對現(xiàn)在的妻子給予全部的愛和溫暖，但素雅她母子呢？這又不是她們的錯，很多是我的錯造成的，我該怎么辦？

　　人生的十字路口該怎樣走？朋友如果是你，該怎樣走請告訴我？

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