經(jīng)典搞笑的網(wǎng)絡流行語錄
在學習、工作、生活中，大家肯定對各類語錄都很熟悉吧，語錄是對某些事理進行高度概括和總結(jié)的言論的實錄或摘錄。你知道什么樣的語錄才能稱之為經(jīng)典嗎？下面是小編為大家收集的經(jīng)典搞笑的網(wǎng)絡流行語錄，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
經(jīng)典搞笑的網(wǎng)絡流行語錄1
奧特曼算個球，豬八戒才是最可愛的。
半斤八兩的小智商，誰也不要瞧不起誰了。
寶貝，我數(shù)星星，你就數(shù)月亮吧，因為你智商差點。
別以為你丫長得像金箍棒似的我就怕你了。
不能給你打電話了，因為電話停電了。
不是裝瘋迷翹，而是不想睡覺。
不想活那就去死，死不掉就好好活著。
不要迷戀姐，姐只是想拒絕你。
朝花夕拾，撿的是枯萎。
當好一個怪獸，就要不顧一切打敗奧特曼。
當男人想通了，女人想開了，世界自然就和平了。
第三者不是后來的那個，而是不被深愛的那個。
對不起，您撥打的用戶已隱身。
改革開放了，我的.體重蹭地上去了。
告訴你別逼我，你要是再逼我，我就裝死給你看。
和我談戀愛？虛偽，有本事咱倆結(jié)婚。
嘿，小樣，說你胖你還真喘上勒。
姐不是不寫心情，而是沒心情。
就你這樣，長得也太下不為例了。
看日出可以讓人感覺自己活著呢。
經(jīng)典搞笑的網(wǎng)絡流行語錄2
1、現(xiàn)在早戀并不可怕，可怕的是你對異性失去興趣了。
2、如果有一個人比我還愛你，愿意為你去死，那么讓她去死吧，換我來愛你。
3、上課發(fā)短信，那種脖子勾著又擔驚受怕的感覺啊，只有經(jīng)歷過的人才明白啊。
4、她們習慣在你背后指桑罵槐，那是因為她們沒有與你當面對峙的資本。你是贏家，別怕。
5、我對我的窮又有了新一步的了解。
6、遇見了你，我才知道恐龍其實是可以再次出現(xiàn)的。
7、有時你想放棄老師，在此同時老師也想放棄你。
8、情敵掉水里了，我們只能尿尿。
9、采蘑菇的小姑娘，背著一個大竹筐，清早光著小腳丫，把蘑菇都踩死了！
10、住在局部地區(qū)的人太可憐了，那里幾乎天天下雨。
11、愛拍照的女生，手機都不會太差。
12、如果全世界都沒有人要你，一定要記得還有我，我也不要你。
13、雖然我不會做飯，但是我點得一手好外賣呀！
14、今天有福了，有動物看了！
15、如果你不跟我談戀愛，請把我推薦給身邊的人吧，萬一遇見一個眼瞎的，對我好的沒話說的.人呢。
16、你若安好，我便備胎到老。
17、我還是很喜歡你，像發(fā)了情的泰迪，日天日地日空氣。
18、沒什么事不要找我，有事更不用找我。
19、有時候我樂觀得就像個屁一樣，總以為自己能驚天動地。
20、以后千萬別對我用美人計，要不然我會將計就計的。
21、別把我當成情敵，放心好啦，我看不上你對象。
22、英雄不問出處，戀愛找我速度。
23、聽說你被拐賣，真的把我嚇壞了，好擔心啊，拐走你的那個人現(xiàn)在還好吧？
24、貧窮是一襲薄薄的門簾，我在這頭，頭等艙在那頭。
25、眾里尋她千百度，踏平腳下路，驀然回首細環(huán)顧，大嬸大娘無數(shù)。
26、當你生活不順心的時候，不要慌，看看你的錢包和存款，哭出來就好了。
經(jīng)典搞笑的網(wǎng)絡流行語錄3
1.暗戀我的人啊你們怎么那么沉得住氣阿。
2.潑出去的水，老子連盆子都不要了。
3.不要讓你的女朋友有藍顏，因為她藍著藍著你就綠了，不要讓你的男朋友有紅顏，因為他紅著紅著你倆就黃了。
4.我笑了，有多少情侶因為父母的一句不同意而分手。
5.人生為棋，我愿為卒，行動雖慢，可誰曾見我后退一步。
6.你曾通話對我說：“你是我的全部。”兩年后一次通話：“你是誰”?
7.如果你同時愛上了兩個人請選擇第二個，因為如果你真的愛第一個就不會愛上第二個。
8.一句我難受可以換來多少人的一句“我馬上就來”。
9.有多少人因為沒錢而失去一段幸福。
10.一直對發(fā)型不滿意的人有一個共同點：不肯承認這是臉的問題。
11.前途是光明的，道路是沒有的。
12.鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡 我假裝為老板工作，老板假裝付給我薪水。
13.說了晚安去睡的人、往往半小時以后還在得瑟。
14.都說男人是騙子、誰又知道有多少男人被女人騙過。
15.大學生=吃飯+睡覺+談戀愛 豬=吃飯+睡覺 所以 大學生=豬+談戀愛 以上推出 大學生-談戀愛=豬即大學生不談戀愛的是豬。
16.討厭我。沒關(guān)系我不介意。我活著不是為了取悅你。
17.喊疼的不一定是處女，但勾引男人的一定是。
18.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝!
19.一個比紅鉆還紅的女人愛上了一個比黃鉆還黃的男人。最后來了個比綠鉆還綠的小三生出個兒子叫會員。
20.其實想開了世界上的一切問題都能用“關(guān)你屁事”和“關(guān)我屁事”來回答……
21.忘記一個人只需要兩樣 新歡與時間。
22.他們說網(wǎng)絡很假，我笑了好像現(xiàn)實很真一樣。
23.你臉上的痘真多拖拉機開上去都會翻車。
24.胖子看武俠劇最喜歡聽的一句臺詞就是，“瘦死吧!”
25.女人愛化妝，男人愛說謊;女人化妝欺騙男人的眼，男人說謊欺騙女人的心。
26.純，屬虛構(gòu)，亂，是佳人。
27.女人總羨慕紅太狼有那么愛她的灰太狼卻忘記了灰太狼沒抓到羊的這幾年紅太狼對他的不離不棄。
28.這么拼命只是想讓曾經(jīng)看不起我的人閉嘴。
29.其實單身挺好、和誰曖昧都不需要解釋。
30.總有一群隱身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里偶爾詐詐尸時不時還會改改他們的墓志銘。
31.再丑的人也能結(jié)婚、再美的人也有單身。
32.甲：好燙，乙：什么燙，甲：水，乙：慢點喝，甲：洗腳水…
33.女人沒有所謂的忠貞，只要出現(xiàn)了對她更好的.人，她就會變心。
34.隔壁那小子終于發(fā)誓要減肥了——畢業(yè)招聘會上，有人對他說了句：“哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了�！�
35.十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照樣能一掌打死你…去死吧，死蚊子
36.他嬸的(失戀33天)就可以拍一部電影那哥的失戀經(jīng)歷都可以拍一部電視劇了。
37.問一個淡淡的問題：鳥兒為什么愛在電線上排排坐?最佳解釋是在線才能聊天。
38.我不是超級瑪麗頂不出你要的人民幣。
39.“為何現(xiàn)在的女人上面穿羽絨服下面卻穿絲襪”“問得好!因為鮮奶要保溫、火腿要冷藏”。
40.老師說：快要中考了早戀的就不要吵架了以免影響心情;沒早戀的就不要表白了以免被拒絕影響心情。
41.月老你能不能別在用劣質(zhì)的線給我牽了嘛隔三差五就斷。
42.聰明人都是未婚的，結(jié)婚的人很難再聰明起來。
43.好名聲是女人最好的嫁妝。
44.賣花的小姑娘拉著我：“大哥哥買花吧一看就知道你是花心的人”……
45.每天起床都要和心愛的被子上演：抵死纏綿、你儂我儂、戀戀不舍、含恨而去的虐心虐身虐戀大戲。
經(jīng)典搞笑的網(wǎng)絡流行語錄4
1、男生一直追女生，女生不耐煩了：就算世上只剩你一個男人，我也不會看上你……男生：要是世上只有我一個男人，你以為我還會看上你嗎?
2、年關(guān)到了，我給兒子買了許多摔炮。兒子沒事就拿幾個胡亂甩。到處噼噼啪啪的響。熊孩子估計把摔炮里面的火約粉拆開，灑煙灰缸里了。沒想到，他爸爸回家坐下來吸煙時，你能想象他爸把煙頭往里一戳，那火星子給個老爺們嚇得嗷一嗓子么……
3、老爸：你年齡不小了，是時候找老婆了……我：人海茫茫，我找哪個的老婆啊……
4、周末去相親……朋友：成功沒啊?我：三分之二成功了……朋友：這是幾個意思啊?我：我同意了，介紹人同意了，對方?jīng)]同意……
5、一個朋友，家里有錢，20歲就買車了，結(jié)果愛開快車出車禍右腿骨折，之后就特別穩(wěn)，但是被大卡車追尾推到樹田里腹部積水，然后對我說與車無緣，不開車了省油錢買了一蘋果六，前兩天傳來消息，因為路滑，車在紅綠燈處把他撞了，高潮是人沒事，手機摔壞了，心塞。
6、電視上看見一身材很好的明星問老公喜歡不，老公說不喜歡……我：那么好的身材都不喜歡啊?老公：要是我喜歡身材好的，我找你干嘛?
7、女1：這世界上最殘忍的事，就是我男友結(jié)婚了，新娘卻不是我…… 女2：你說的不對!這世界上最殘忍的事，是我男友結(jié)婚了，新娘不是我，卻是我前男友! 女1：……
8、過年了，朋友來串門，走后我問寶貝兒子：寶啊，剛剛叔叔阿姨給了紅包沒啊?四歲的兒子;沒給我：哦，給了多少?兒子高興的回答：給了300呢。完爆......
9、小的時候，對爸爸剃須刀一直好奇，終于有一天，爸爸不在家，我也試試好用不，可是那時候沒有胡子，只能拿眼眉試試了，當時我照鏡子那一刻，傻眼了~~~~~~~
10、我媽后來告訴我的，說是有一次坐火車安檢，我為了扶行李便跳了上去一起過了安檢傳送帶，當時安檢哥哥姐姐都驚呆了!我媽嚇壞了!旁邊小屋看監(jiān)控的大叔跑出來問了一句：“這特么掃了個啥進去了!”危險舉動，請勿模仿!
11、一天，我和朋友去超市買東西，我買完，在他后面跟他轉(zhuǎn)了十分鐘，拿起了一瓶礦泉水，問老板：多少錢。我就拿一瓶牛奶走在他前面說：我這有上好補腦藥，你要不。
12、男生宿舍凌晨，倆哥們兒睡不著在討論，如果碰到一個漂亮姑娘，首先該說點兒什么呢?這時一個睡夢中的某君：甭說了，咱們睡覺吧。
13、數(shù)學老師相親……女生：你介意我滿臉斑嗎?數(shù)學老師：不會，我就喜歡和小數(shù)點打交道……
14、一哥們找不到工作，問我世界上最輕松的'工作是什么，我給他推薦了一大堆，有的是小時公，福利非常好，但他還是不愿意，我跟他正為難的時候旁邊的人看不下去了，答曰：你去做初中的體育老師得了唄!哥們：為啥啊?旁人：不用工作就有工資啊!恩，的確有道理!
15、甲：我昨晚在女神樓下唱歌給她聽，她給我扔了只花……乙：那你腦袋受傷咋回事?甲：她扔花忘取花盆了……
16、我有個朋友，他很窮，我就問他家的生活，他說：“只能蓋錢睡覺。”瓦特?!我頓時傻眼。
17、火車上，服務員喊著：啤酒飲料礦泉水的，一小伙子買礦泉水，給了一張100的服務人員一看，讓給換一張，說是假的，大家都在看這個小伙子，只聽他不緊不慢的解釋說，哦哦，不好意思啊，我這也是別人找的。服務人員：哦，那你花的是多大的票啊，給你找個100的呢。
18、女友：我有個小小的要求能答應我么?男友：親愛的，你的任何要求我都會答應的……女友：那請你離開我……
19、老婆：你說我婚前美得像一部電影，啥電影啊?老公：無聲電影……
經(jīng)典搞笑的網(wǎng)絡流行語錄5
1、其實，我以前個子挺高的，只不過后來經(jīng)常洗澡，就縮水了。
2、我看起來太胖，其實是被生活打腫的。
3、不用太羨慕運動排行榜步數(shù)比你多的好友，他們可能沒走多遠，他們只是腿短。
4、不回你消息不是因為我高冷，而是因為我手冷。
5、你的長相，影響了我滴健康成長，我看到你，心情比上墳還要糾結(jié)。
6、你罵我游戲打的差干什么？我又不會把游戲刪了，我只會把你刪了。
7、如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那么我至少得吃一對兒鯨魚。
8、一個人快活，兩個人生活，三個人不是你死就是我活。
9、我感覺你像兩頭豬，因為一頭豬已經(jīng)不能形容你的蠢。
10、道理我都懂，可是聽到別人喊美女的時候還是忍不住要回頭。
11、以后你結(jié)婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，對你孩子比對親生的還好，直到讓你老公懷疑人生。
12、學校雖然很窮，但卻從不吝嗇于印卷子，這一點讓我深受感動。
13、哥哥的床大不大，一個人睡怕不怕。
14、非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅一個男生的燈，男生宿舍樓下阿姨能滅一整樓的。
15、你的矮是終身的，我的胖卻是暫時的。
16、學校里最可怕的信任就是一個學渣給另一個學渣講題目，一個敢講，一個敢聽。
17、看你骨骼精奇，是塊和我在一起的好料。
18、上學是拿錢混日子，上班就是拿日子混錢了。
19、答應我，你的嘴只用來吃飯。
20、豬有豬的思想，人有人的思想，如果豬有了人的思想，那就不是豬了，那是八戒。
21、我不會跟你吵架，我才懶得發(fā)火，我這個人善良又可愛，但你非要跟我講大道理的話我建議你去死。
22、你說洋蔥很神奇，是蔬果中唯一能叫人流淚的，我不想否認你，但上次被榴蓮砸到腳我也是哭了一天。
23、各位看官，我就想弱弱的問一句：超能吃算不算超能力？
24、每個人身邊都需要一個，出去玩當借口的人，家長聽了肯定放心的人。
25、有人說，發(fā)現(xiàn)喜歡的人正好喜歡自己，比中了一千萬彩票還開心。我不一樣，我還是更喜歡中一千萬。
26、如果說燒一年的香可以與你相遇，燒三年的香可以與你相識，燒十年的香可以與你相惜，為了我下輩子的幸福，我愿意改信基督教！
27、今天問一妹紙：嫦娥奔月的時候為什么要帶一只兔子。妹紙神回復道：只帶蘿卜是不是太直接了。
28、繳手機費時，才知道，原來我的話這么值錢。
29、愿天冷的時候，會有人不羞不躁替你暖手。愿得一明媚之人，長棲于你心上。
30、假如生活出賣了我，我希望是論斤賣。
31、你有了其它的小公主，而我退而其次。
32、別人怎么看你不重要，唯一重要的是你很喜歡真實的自己。
33、考試作文主題是什么是勇氣，我交卷子，作文只有五個字，這就是勇氣。
34、我感覺現(xiàn)在我不是在上學，而是學在上我，簡單粗暴，還不帶套！
35、蠢是會傳染的，你們別靠近我，我機智。
36、買一個超大號的尿不濕，彌補莪童年的遺失。
37、其實我小時候挺瘦的，一點也不胖，但是后來一句“不許剩飯”毀了我一生。
38、做人其實很簡單，人心換人心，你真我更真，你假我轉(zhuǎn)身！
39、書到用時方恨少，錢到月底不夠花。
40、學校讓我懂得了，什么是回家的誘惑。
41、請關(guān)心一下你身邊的`吃貨，可能一不留神就撐死了。
42、我的優(yōu)點是我會知錯能改，我的缺點是我從來都不覺得我錯了。
43、我現(xiàn)在做數(shù)學題只需要三步：看一遍題、寫解、開始哭。
44、當你生活不順心的時候，不要慌�？纯茨愕腻X包和存款，哭出來就好了。
45、勸您別去整容，還是早日投胎比較靠譜！
46、今后的路，你一個人要好好的走下去，而我，坐車。
47、得意時，朋友認識了你；落難時，你認識了朋友。
48、那年我背井離鄉(xiāng)，從此鄉(xiāng)里人再也沒有喝過一口井水。
49、和我在一起吧，起碼我比別人多了十幾斤肉在愛你。
50、如果你是我的菜，對不起，最近我不想吃菜。況且，你并不是我的菜。
51、自從初一那次撿起掉在地下的筆后，數(shù)學我就再也沒聽懂過。
52、等我們的暑假作業(yè)老師全部收完了，那個收廢品的車也就很多部停在學校里等了。
53、是我的就是我的，不是我的爭一爭就是我的。
54、如果我下輩子做女人，一定要嫁給像我這樣的男人。
55、我們都愛過，傷過，痛過，恨過，就是沒瘦過。
56、今天哥遇到個女神經(jīng)病，就看了她一眼，被甩了兩巴掌，哥是有素質(zhì)的人，沒跟她計較，直接走出女更衣室回家了。
57、每次失戀，我都會養(yǎng)一只烏龜，然后給烏龜起個和他一樣的名字。
58、我已經(jīng)不是那個花五十塊錢也要考慮很久的小可愛了，我現(xiàn)在五塊錢都要深思熟慮。
59、學渣的命就這樣：考得好被懷疑，考得不好被挨罵。
60、我這人從不記仇，一般有仇當場就報了。
61、如果我沒猜錯的話，看到這條朋友圈的人都睜著眼吧！
62、今天我問一個同桌：假如馬云給你一個億讓你吃一坨屎，你愿意嗎？同桌說：不是我吹牛，我能給馬云吃破產(chǎn)。
63、睡前總是忍不住打一把游戲，輸了不甘心睡不著，贏了太激動睡不著，算了，再來一把。
64、班主任講起廢話的時候，就像嚼了炫邁一樣，根本停不下來！
65、結(jié)局，和你想得不一樣的叫生活，和你想得一樣的叫童話。
66、很高興認識你，有空一起睡覺。
67、本想活成大哥的女人，最后卻活成了大哥。
68、思念是一首相思曲，優(yōu)美的旋律，你可聽出，漫天的花絮，是愛的詩句，點點滴滴都是我的心語，愿時光留駐，我愿與你共沐，永不離去。愛你朝朝暮暮！
69、上課的時候伸了個懶腰，不小心打到了平胸的班主任。這還不是最尷尬的，最尷尬的是她的胸罩癟了沒彈回來。
70、人有沒有錢通過長相是看不出來的，當我們在街上擦肩而過的時候，你絕對不會想到其貌不揚的我竟然是黃鉆貴族。
71、酒吧喝醉了，拿起電話翻開電話簿，看著這些陌生的名字，不知道該打給誰，忽然感覺自己很失敗，不禁哭了一宿。第二天早晨發(fā)現(xiàn)手機不是自己的。
72、不要整天抱怨生活，生活根本就不會知道你是誰，更別說它會聽你的抱怨。
73、后來顏值高了，誰都看不上，所以單身到現(xiàn)在。
74、那些邁不過去的坎兒，還不是因為你腿短！
75、用扯淡的態(tài)度，面對操蛋的人生。
76、愛上一個人的時候，總會有點害怕，怕得到他；怕失掉他。
77、謝謝那些曾經(jīng)擊倒我的人，躺著真的很舒服。
78、麻麻說我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
79、人間很吵，我也不擅長交際，所以只想住在你心里，聽你的心跳聲。
80、下學期希望老師讓我不認識作業(yè)，作業(yè)也不認識我。
81、你可不可以別在我腦海里轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去，你不累？
經(jīng)典搞笑的網(wǎng)絡流行語錄6
1、夏天就是不好，窮的時候連西冬風都沒得喝。
2、這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。
3、嘆氣是最浪費時間的事情，哭泣是最浪費力氣的行徑。
4、探索的旅程不在于發(fā)現(xiàn)新大陸，而在于培養(yǎng)新視角。
5、別人一夸我，我就擔心，擔心別人夸得不夠。
6、低調(diào)!才是最牛的炫耀!
7、海闊憑魚躍，破鼓任人捶。
8、女人喜歡長得壞壞的男人，不是喜歡長壞了的男人。
9、真的猛士，敢于直面自己未化妝的臉。
10、愛情是藝術(shù)，結(jié)婚是技術(shù)，離婚是算術(shù)。
11、不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友。
12、不是人人都能活的`低調(diào)，可以低調(diào)的基礎是隨時都能高調(diào)。
13、當初結(jié)婚是看上眼了，后來離婚是看走眼了。
14、愛情就是犯賤，而且仍是一次又一次的犯賤。什么時候你不犯賤了，女人就來了!
15、別輕易對別人說愛，別固執(zhí)的將別人心門打開，又玩笑著離開。
16、天使和魔鬼總喜歡拿我的靈魂來玩拔河游戲。
17、我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上!
18、我的領帶又找不到了，是不是你昨天又沒有找到抹布?
19、我多想一個不小心就和你白頭偕老。
20、我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純。
21、不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
22、當你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟。
23、敵人或良知，越少越安全。
24、女子無才便是德，我一定是太缺德了。
25、能夠說出的委屈，便不算委屈;能夠搶走的愛人，便不算愛人。
26、不能自拔的，除了愛情，還有別人地里的蘿卜。
27、人間自有真情在，凡是美女我都愛。
28、傷口是別人給的恥辱自己堅持的幻覺。
29、天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。
30、愛情永遠比婚姻圣潔，婚姻永遠比愛情實惠。
31、本無意與眾不同，怎奈何品味出眾。
32、黑夜給了我一雙玄色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。
33、活著的時候開心點，因為我們要死很久。
34、命運負責洗牌，但玩牌的是我們自己。
35、男人的大腦喜歡女人的內(nèi)心，但是眼睛喜歡女人的外表。
經(jīng)典搞笑的網(wǎng)絡流行語錄7
1.我到飯店吃飯，您這有雞嗎?效力員:噓!我即使!
2.打車.咱不打一塊六的，咱打一塊二的!我才不坐前面呢，坐前面得結(jié)帳!!
3.今兒好日月啊，立秋，貼秋膘兒的日期，今天晌午特地吃了四兩素炒餅，信任大伙兒也都貼了秋膘兒了。
4.敢情你入了丐幫了！裝扮得很講求�。�
5.住的房子千瘡百孔，一下雨算要了親命了：外頭小雨屋里中雨，外面大雨屋里暴雨，有時候雨誠實太大了，全家人都上街上避雨去了。
6.一塊錢六個手榴彈，我先扔你一百塊錢的！
7.連炸醬面都不愛吃？你忘本啊�。�！
8.我當藝術(shù)家都一個多星期了。
9.來一錢西瓜,稱給準點兒。
10.合理家會武術(shù)，神仙都擋不住。
11.誰要不認得他，誰就沒吃過豬肉。
12.好些天都沒吃飯了，看誰都像烙餅。
13.聽相聲二十，起哄一萬六。再笑加錢
14.正說著呢，布什身上BP機響，英顯的。
15.他們家有門風么，走道不揀東西就算丟
16.你無恥的樣子，頗有我年少時候的神韻。
17.您體質(zhì)好啊，一看就知曉一準兒活到死。
18.這小伙子長得，把臉擋上跟個演員似的
19.我和超人單一的差異即使我把內(nèi)褲穿里面了。
20.上次喝多了，拿筷子當雞爪子，吃了一根半。
21.“爸爸，我餓!”“又喊餓，你去年沒吃飯嗎?”
22.那鎖拿根面條一捅就開，一包適宜面能開一小區(qū)。
23.我扔鉛球扔得可遠了，教練說了，人出去了不算��！
24.散場大家都別走啊，我請大家吃飯――誰去誰掏錢。
25.（那不金發(fā)碧眼嗎？）廢話，這不金發(fā)，閉著眼呢嗎。
26.這腦仁就松籽兒大的個兒，敞開腦殼一看，就一碗鹵煮。
27.大伙是甘愿聽啊是情愿聽啊還是甘愿聽�。课覜Q不強求
28.呵！他跟我犟嘴！你認為我不敢燉你，我們家要有鍋我早把你燉了。
29.來臨天堂，這兒建造標致，兩旁還有牌子：天堂左右一百米嚴禁擺攤！
30.想吃漢堡，包張紙揭開吃；想吃螃蟹，揭個蓋；想喝奶，饅頭上弄一揪兒
31.今天說的這故事，離目前不遠，家里有老人的能夠回去問問，在春秋戰(zhàn)國日期啊
32.我買50輛好車－－奧拓、奧拓、奧拓、！用鐵絲鏢起來，開起來跟火車一樣！
33.有一先輩，很勝利，搶劫183萬現(xiàn)金，下午5:40，**到的時候，還跟北三環(huán)堵著呢。
34.不曾攔得住他的門，不曾擋得住他的`鎖，即使銀行的保險鎖他弄根芹菜就能把它捅開了。
35.我們半道迷路了，他拿出一堆儀器來，指東南西北針.我說你這都落伍了，咱得采納優(yōu)秀的措施，扔鞋吧。
36.我小學十年，中學十二年，我被評為全校最熟知的面容，新老師來了都跟我探詢學校內(nèi)情
37.我要了份魚翅炒飯，用三雙筷子楞沒找著魚翅，你能告知我魚翅在哪嗎？廚師說，我叫魚翅。
38.給來四十個饅頭，八十斤烙餅，這菜譜給炒兩本.自殺的方法許多，這么太糟蹋糧食了。
39.老爺子身軀不錯，即使?jié)M嘴牙都掉了，就剩下一顆牙，吃東西還塞牙了.吃藕套眼兒里頭了。
40.田二飛起來，大頭朝下奔著馬路牙子就去了，拿腦袋跟這石頭做了一個略微的較量.田二輸了。
41.跳樓死多可樂，我琢磨過，二十層和二層結(jié)果不一樣，二層是啪、�。《畬邮前�.啪！高科技��！
42.你們千萬別打他，也別罵他，不即使要錢么，咱好商議。不過丑話說頭里，要是超出100塊錢，你們就撕票得了。
43.遵法朝朝愁悶，強梁夜夜歡歌。損公肥私騎馬騾，正派公道挨餓。修橋補路瞎眼，殺人放火兒多。我到西天問我佛，佛說――我也沒轍。
44.我的飯量你是知曉的，特別也不喜愛烤鴨，才吃了四只就吃不下去了，烙那餅，一張餅卷一只.誠實不能吃了，待會兒回家還要吃飯呢。
45.桌上擺著四盤菜，敞開第一個看，呵！真好！老醋花生！敞開第二個，更好了！老醋花生！第三個敞開，花生，沒醋！第四個一看，一盤醋！
46.接了一活兒，完事能掙三十萬.拿過圖紙一看，蓋一40米的煙囪，都蓋好了，人家本家來一看，把我打了一通，圖紙看倒了，人家讓挖口井。
47.陰曹寶殿底下支著油鍋，小鬼們拿著鋼叉，把剛死的人叉挑油鍋，有一一己下去的，有倆人一塊兒下去炸的，還有抻成四方的炸的.（油餅油條啊？）
48.人家有等離子電視，我也弄一個，找友人攢的。一面墻那么大，摩托羅拉牌兒的.看著看著沒人兒了，電視出聲響：您所收看的電視不在效力區(qū).哪說理去，這300塊錢不白花了么。
49.人家給我引薦個女友人，這美麗啊，臉長得像車禍現(xiàn)場似的。
50.有二尺長的龍蝦嗎？對不起不曾二尺長的只有二尺二的，什么破飯店連二尺長的龍蝦都不曾，來盤土豆絲。
51.他罵我，我退一步，他再罵我，我再退一步，我后邊要都是墻了，他還罵，打丫的！
52.你是那個學校畢業(yè)的，我是清華的！清華池？那呀清華池是洗澡的！你說那是虎坊橋的！
53.有一個好音訊，有一個壞信息，你聽哪個？”“壞音信是什么”“咱們迷路了，這地兒我不認得，況且我估摸我們今后得靠吃牛糞過日期了”“好音訊呢？”“牛糞有的是”
54.相聲許多都是編的，就這段是真的。
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