我和書的征文

　　每個人都有他喜愛的事物，這里我.指的是實實在在存在的事物，是可以觸摸到的。比如有些人喜歡各種樣的郵票，有的人喜歡古怪的石頭，有的喜歡古玩兒……喜歡它們，會喜歡到哪種程度呢？有的人則為了所喜歡的付出了慘痛的代價。

　　此生，我喜愛之事物有倆。一是，花。二是，書。

　　喜愛花兒，大概是女子與生俱來的天性吧。愛花這一天性賜予了女性的柔情似水，善良，無限的遐想。

　　從小愛花，喜歡許許多多的花朵。那些野花野草在我的眼里都是一朵朵純潔的花朵，我連一朵朵落在地上的花朵也要凝望一番。于是，我的愛花，被人稱為“花癡”。對花的喜愛已到達了如癡如醉的境界了。有時候，看到成片成片的花朵，在風(fēng)中涌動，我渴望變成一朵平凡的花朵和它們一起跳著舞。我總是感慨道人遠遠沒有花朵美麗，花朵的美幾乎是傳神的。想到這兒，我的心底便會泛起淡淡的傷感，我的傷感如雨滴落到平靜的湖面上，水面泛起漣漪，一圈一圈鋪開了……

　　我時常對自己說，如果自己不愛花，就不會愛書了。家門前種著茶梅，在晚冬和初春時節(jié)綻放。第一天看見它看滿了枝頭 ，第二天就看到了滿地的花落。片片鮮紅的花瓣，靜靜地依偎在土地的懷抱中，依然散發(fā)出芬芳。我想在那黑夜中，它們一定在天空中盡情地飛舞過。很美，很美。綻放的姿態(tài)，落花的姿態(tài)皆美。衡量一種事物美不美，亦要看它凋零的姿態(tài)。看到花落，我自不會像林妹妹一樣發(fā)出“花謝花飛花漫天，紅消香段有誰憐”的感慨的。我亦不會去葬花，我只是憐惜地拾起幾片夾在書中。

　　夾著花瓣的書多了一種韻味，古典的韻味。我總是小心翼翼地保護著著它們，心愛地撫摸著，唯恐傷到書本，傷到里面的花瓣。想想那時候的小小的我真是可愛。

　　還記得表妹撕了我的書本，折紙船。我很生氣，那只粗魯?shù)男∈志谷淮蛟诹怂�的臉上。那時候我還很小，依據(jù)我的推斷那是我肯定五歲還沒到。那時候的我對書有很強烈的喜歡么？我想來是沒有的吧，這種愛書而打了表妹的行為也許是一種潛意識吧。

　　書中的那些美麗或者有趣的插圖都使我聯(lián)想到美麗的事物，就像花朵的美令人產(chǎn)生聯(lián)想一樣。

　　上學(xué)后，我愛書不單單因為里面的插圖，里面夾著的花瓣兒。我開始讀一些自己喜愛的散文，喜歡就反反復(fù)復(fù)地念著。初涉文學(xué)的我，讀的都是寫優(yōu)美的文字，不去考慮文字背后的內(nèi)涵。記得讀初中的時候，讀了一篇簡嫃的《一株行走的草》，非常喜歡，讀了一遍又一遍，越讀越喜歡，就買來簡嫃的《空靈》，將它放在枕邊，隨我入夢�？上Ш唻彽奈淖殖錆M佛理，很是難懂。于是，將它珍藏起來。等到想要讀、能夠讀懂的時候再來讀。之后，教科書，參考書代替了文學(xué)書。我亦愛護它們，但這種愛護畢竟比不上愛護自己喜愛的書。一本本教科書，一本本參考書堆砌成了一堵無法跨越的墻。

　　那堵高墻沒收了我的想象，我的浪漫情思。于是，滿是理性，昏昏沉沉地念了理科。葬送了許許多多機會，機遇。

　　高考結(jié)束后，我陷入了陰郁中。我在整理我12年來的教科書、參考書，我不要讓它們在我的身旁，我要拆了它們。整理的過程中，發(fā)現(xiàn)了藏著花瓣的書，它們經(jīng)過時間的沉淀，依然散發(fā)出淡淡的清香。我翻開來，讀著一行行清新的文字。翻到某頁，看到一張發(fā)黃的紙片上寫著：當(dāng)別人問我以后想當(dāng)什么的時候，我都會非常非常幸福地回答：作家。好像自己已經(jīng)是作家似的那般喜悅。我不知為何會有這樣的感覺。但是，我知道自己肯定不會成為一名作家，肯定不會。

　　這些回憶簡直是催人落淚。我高中的兩位語文老師皆為我感到惋惜過，她們說我非常適合念中文系，我曾在雨中寫過一首詩送給我們的語文老師，她一直收藏著……

　　許許多多人讀過我的文字的人，都會贊美我擁有美好的情愫，清新的文筆，問我是否讀過很多書，讓我推薦她們看幾本。每次遇到這樣的情況，我都會很尷尬，更多的卻是感傷。

　　我抱著那些回憶，打開水龍頭，混著流水聲，痛快地哭了一頓。我真的不知道，自己道路怎會走成這樣。文理分科，棄文從理……其實，沒有任何人干擾我的決定，只是有一種無形的力量驅(qū)使著我，做出選擇。

　　最后我拋開一切束縛選擇了“漢語言文學(xué)（涉外文秘）”這個專業(yè)。

　　于是，現(xiàn)在我的人在紹興，我的心徜徉在書里，在書中的文字里。依然愛花，一直愛花，依然被人認為是“花癡”。可是，我更加愛書了。

　　大學(xué)里買來許許多多的書，看到好的書，就想據(jù)為己有。猶如，男的愛美女一樣。只是我的愛是永遠。我的錢是有限的，我不會隨意亂花在女子的穿戴上，可是對于書我是從來不吝嗇的。

　　我總是小心翼翼地呵護我的書，不讓它有任何的褶皺，有劃痕。如果某些地方需要寫上注釋，我都會一筆一畫地寫上去，唯恐出錯，糟蹋了書本。

　　我向來不是一個小氣之人，我總是樂于和別人分享我所有的。可是，和某些人分享書，我多少有些不情愿。不久前，我在看《玫瑰門》，看了1/3,我的好友就問我借，因為就要輪到她講PPT了。我實在不好意思拒絕，只有忍痛割愛了。這本書不在的一個星期里，我猶如一位母親，失去了心愛的孩子，我不知道別人是否會照顧好他。

　　當(dāng)我的孩子被送回來時，我發(fā)現(xiàn)他臟兮兮的，皮膚被擦傷了。我抑制住了自己的情緒，說了一句：你怎可以虐待我的孩子。好友說，那是她的愛撫。我還摘了一朵花送給他呢。我翻開書，果然。

　　我拿著書走了。很痛心，卻也不愿指責(zé)她，畢竟她并不是一個真正的讀書人。因為她，不懂得我，她若真正地懂我，亦會愛此書如同生命，惜花如生命。

　　我真的有些不忍心看到我那飽受苦難的書本啊，他是如此臟，如此丑陋不堪了。我都快瘋了。于是，我找了兩張紙，重做了書的封面。不然，我永遠不會去翻看那本書。終于，在我的努力下，我的寶貝便漂亮起來了。那晚我睡得很香甜。

　　我看過的書，擁有的書，依然很少很少。但是，我正向書的海洋行進著……我隱隱約約聽到遠方海浪拍打礁石的聲音……聽到這種聲音，我的心變得很靜很靜，我似乎明了，那些經(jīng)歷只是鋪墊……

　　我正讀著一本書，想象著有一天我也會寫一本書或者自己就變成了一本厚重的書躺在花瓣的懷抱中。

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