回不去的地方

回不去的地方　　
　　2011年來了，我忙碌地準(zhǔn)備著畢業(yè)會考，其實，那并不是我想做的，只是我也說不出什么是我想要的，再加上一些莫名其妙而定下的約定，我記得當(dāng)時，我很努力。
　　
　　一面應(yīng)付著不斷印發(fā)的試卷，一面背記著借來的筆記。
　　
　　有時候停下來，問身邊的KK，考上高中，再考大學(xué)，然后呢？
　　
　　KK幫我整理著復(fù)習(xí)計劃，頭也不抬地說，誰知道呢？那都是以后的事。
　　
　　現(xiàn)在看來，那段日子忙碌得天昏天暗，只記得身邊的人都會偶爾抬頭對我笑，說要一起加油。雖無暇顧及其他的鎖事，但依然覺得自已被愛包圍著，還是為了些許期待而奮不顧身。
　　
　　只要考上高中就好了吧？我是這么想的，全然不知的是，有些東西就這么悄無聲息地剝離了我的生活。
　　
　　2011，夏。
　　
　　我坐在冰淇淋店里，亦然坐在對面，手不停地攪拌著面前的奶昔，我低著頭，大勺大勺地挖著抹茶口味的冰淇淋。
　　
　　冰淇淋是亦然幫我點的，她依然記得抹茶是我最愛的口味，但并不意味著一切如初。
　　
　　亦然和我小學(xué)四年級認(rèn)識的，她轉(zhuǎn)學(xué)來，在陌生的環(huán)境里，她膽小又害羞，恰巧我們成了鄰居，于是她開始每天都跟在我身后。
　　
　　初二，她父母離婚，她隨母親去了臨鎮(zhèn)。但我會偷偷地跑去見她。
　　
　　初三，面對著升學(xué)，我們不再見面。
　　
　　只是，我相信彼此許下的天長地久，我是那么相信。
　　
　　但，現(xiàn)在，她在我對面，寥寥數(shù)語之后，我們便無語可說。
　　
　　我大口大口地看著冰淇淋，掩飾著心里的無奈。
　　
　　好容易散去，回到家，登陸QQ，亦然的個性簽名讓我乞圖忽略的心情變得尖銳——
　　
　　“無話可說，我們都在騙自已�！�
　　
　　是吶，騙自已，說不清是誰錯，但兩個人的確是漸行漸遠(yuǎn)，就像一個端點放出去的兩條射線，唯一的交集，是在過去。
　　
　　也許，不只這些。
　　
　　沒有人會僅僅是為了陪伴某個人而選擇一條本與自已無關(guān)的路。
　　
　　所以也注定了這一切都會被洗去。
　　
　　家庭的變遷讓我措不及防，因為年齡尚小，所以家里的一切我都無權(quán)干涉。
　　
　　但那避免不了讓我受到傷害，只是，我承受不起。
　　
　　我想起了KK，那個在我無助的時候給我依賴的人。
　　
　　我打了電話給他。彩鈴響起的時候，我想好了要說的話，那么那么多的話要說，那么那么多的淚要流，所以，期待著他能快點接起電話。
　　
　　他如以往一樣安慰著我，只是過不多久，他那邊便只傳來“嗯，嗯”的敷衍，我停止了說話，或者說，我腦海里一片空白。
　　
　　我想知道，他會怎樣安慰我。
　　
　　只是沉默一點一點撕扯著心臟，我屏著呼吸等他開口。
　　
　　他說，沒事了么？我很忙，先掛了。
　　
　　于是，我順從地掛了電話。
　　
　　毫無預(yù)料，或者說雪上加霜。
　　
　　我跟著眼淚一起灑落在地板上。
　　
　　郭靜在唱：“有些心事是該說給懂的人聽……”
　　
　　懂的人，懂的人？
　　
　　我閉上眼睛，苦笑。
　　
　　——“會聽的人，恐怕只剩自已了吧”
　　
　　門外的罵聲，尖酸的詛咒，我騙自已說，聽不到了，聽不到的。
　　
　　我看著落滿了塵埃的窗臺，什么時候起開始變成這模樣？
　　
　　回憶里，足夠依賴的愛，足夠我放肆的關(guān)懷，現(xiàn)在一點點，一點點都不見了。
　　
　　回不去，那些有人暖手的日子。
　　
　　

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